Question

烦恼的根本问题是什么呢？是你内心的需求没有被满足。

安全感、自由、价值感、意义、亲密，这五大需要构成了我们所有现实烦恼的核心。

所谓的内心强大，就是能照顾好自己内心的需要，以饱满的姿态应对不停变化的外部世界。

Chapter 01 关系、需要和爱

关系是由需要组成的

人为什么要跟他人建立关系

因为人的内心有需要，而关系就是满足我们需要的重要存在。

我们有三条途径获取自己生存的需要：依靠自己的能力创造自我满足，依靠大自然的恩赐给予，依靠关系从他人那里获得满足。

关系的建立是源于我们对他人有需求。我们跟一个人建立关系，就必然会对他存有需求；没有需求，也就不需要去建立和维系关系了。

同样一种关系，每个人的需求是不同的

同一个关系里，会有不同的需要

关系中的需要会变化

矛盾是需要失败的结果

矛盾，就是在关系中自己的需要没有得到满足而生发的不满。因此，处理矛盾的本质，其实就是处理自己的需要。

需要不是爱，需要是爱的反面

需要是一种索取，爱是一种付出

需要是你要滋养我，爱是我想滋养你。需要是一种索取，爱是一种付出，两者完全出于不同的动力：一个是“你要为我做”，一个是“我想为你做”。

关系的稳定，来自爱与需要的平衡

关系中的三种需要状态

1、母婴式的关系

母婴式的关系是一方发出需求，另一方付出爱来满足对方需求的形式。就像是妈妈养育婴儿一样。

2、矛盾式的关系

如果你觉得拒绝有困难、有委屈，那是因为你还想当宝宝，你需要对方照顾到你在拒绝时的脆弱感。你们就是在互相需要，都想成为宝宝的角色。

3、成人式的关系

一个成年人首先具有界限感。他不会委屈自己去满足对方，不会强迫对方满足自己。他知道哪些是自己想做的，哪些是不想做的，并且能坚持自己。这样的人能把注意力投放到自我身上，并且会去寻找生活的意义，然后享受生活。在这个享受的过程中，他会想跟另外一个人分享这种喜悦，从而跟另外一个人建立关系。

关系中的两个难点

难点1、在母婴关系中没有人会一直愿意给你当妈妈。

难点2、只有你是个成人，你才能遇到成人式的关系。

人不可能一直待在成人状态里，每个人都有无助的时候。没有永远的母婴式关系、也没有永远的成人式关系，也不可能全是矛盾。一段健康的关系就是这三种关系在不断的切换和组合中形成的，根据你们不同的情况和不同的状态进行着，在整体上达到一种动态的平衡。

当你纠结要不要离开对方

一个成年人为自己负责的方式之一，就是选择自己合适的关系。

如果你既痛苦又不想离开，那是因为你在关系中还能得到满足感，或者还有被满足的幻想。

直面关系本质，从需要的层面去解决关系问题

经营关系的三种方式

经营的核心法则其实就是爱与需求的供需平衡。

美国心理学家维拉德·哈利提出一个情感账户的概念：在一对关系中，特别是在亲密关系中，彼此之间的关系像是在经营一个银行账户。

第一种是自然经营

自然经营就是你并不介意你们的关系相处成什么样，你只负责跟着自己的感觉随意地往前走，你不会去刻意地努力维护关系，也不会花费时间去思考你们的关系状态。有两种情况：

第一种情况就是这个人对你来无所谓，有他和没他都差不多。

第二种情况是你很信任你们之间的关系。你很相信你对对方的重要程度，你相信他是不会离开你的。

第二种是盲目经营

你根据自己擅长的方式，并不去思考和迎合对方的需求，凭着本能瞎使劲儿。

第三种是理性经营

你不只以自己擅长的方式去经营，你还会通过学习、思考去看到彼此之间的需要，然后采用有效的方式来经营关系。

处理需要的第一步：判断需要没被满足的两个标志

当你在关系里受挫时，你首先要有一个意识：此刻，我有一个需要没有被满足。

标志1：如果你在关系了体验到某种负面情绪，那么你的内在一定有一个需要没有被满足。

标志2：一个人的失控行为也是需要没被满足的标志。

对自己好奇，愿意看见自己背后的需要，就是真正关注自己的开始。

处理需要的第二步：心疼你自己

你可以有需要，而且应该有需要。

当你在关系中有矛盾的时候，你最需要做的是心疼自己，而非责怪自己。你最需要想是我该如何安抚自己，如何用更好的方式去满足自己的需要，而非执着地去指责谁的错。

爱自己，就是先从关注自己开始。

处理需要的第三步：识别自己的五种需要

人内心的需要，有五种：安全感、自由、价值感、意义感、亲密。

照顾自己的需要

三种方式

1、选择用有效的方式改变他，让他继续满足你的需要。

一致性表达

真诚地告诉对方自己的需要是什么，而不是对方应该做的是什么。

交换

如果你愿意满足我哪个需要，为我做什么，那么我愿意为你做的有这些那些。如果你不愿意满足我的哪个需要，那么我想收回来的付出包括哪些。

示范

我希望你满足我的需要是哪些，我知道你并不会，因为没有人教过你，不过没有关系，现在我可以教你，你看看我是怎么满足你的，同时我也希望你能为我这么做。

2、放下对他的需要，换个有能力且有意愿的人来满足自己的需要。

3、自己爱自己，满足自己的需要。

看到对方的需要

如果你想跟对方拥有一段更和谐的关系，或者对方想要离开你，而你想要挽留他，那么最有效的方式就是去思考他的需要是什么。

做内心强大的自己

做内心强大的子集i是我可以照顾好自己的需要，而非依赖于别人照顾。

Chapter 02 安全感

安全感是什么

安全感的内涵

安全的意思就是没有危险。我们经常说自己没有安全感，实际上就是在说自己体验到了某种不可应对的危险，即将受到某种伤害。

缺乏安全感的四种表现

1、害怕的是危险，而非其他

2、危险是主观体验，并非现实

3、危险是不可应对的

4、恐惧不一定会被意识到，但会藏在潜意识里

内心常见的害怕

害怕冲突、指责与否定

害怕孤独

害怕被抛弃

害怕犯错、事情没做好

每个活得焦虑、压抑的人，心中都会有很多恐惧，他们生怕一件事没做好，将来就完蛋了。

害怕没有支持

怕不优秀

怕没钱

怕工作不稳定

怕没权

怕没人脉

怕出意外

怕黑怕鬼

缺乏安全感的本质

缺乏安全感的内在逻辑

如果发生A，我就会有危险

恐惧就是一个人的最底层情绪，基于恐惧人会发展出来的种种隐藏情绪。

自我恐吓

每个人都活在自己的主观经验里，在自己看来，的确是这样的。一个人正是因为坚信这是事实，才能一直按照这样的逻辑生活。但从客观来看，这只是一个概率事件，是部分关联，而非绝对关联。

让人失去安全感的正是他内心深处的自我恐吓。

我的本质是脆弱的

自我恐吓的想象一般是从这两方面出发的：

1、世界的本质是危险的。

2、我的本质是脆弱的。

活下去的方式

当你体验到安全感缺失的时候，你最需要做的是心疼自己。

健康的安全感

安全感过低

安全感过低，就会对生活有越多的储备和小心，遭遇危险的概率也就会越低，活下来的概率就越大。

安全感过低的两个糟糕的结果：

1、什么事都干不了了，生活变得单调。

2、必须做的事很多，从而特别辛苦。

安全感过高

过于相信外在的安全时，就容易生出事端。

健康的安全感

适应现实的就是适度的。既不会让自己处于无法应对的危险里，又不至于影响自己的正常生活，这就是合适的安全感。

如何获得安全感

适度放弃

只要你肯逃避、肯放弃，这世界上就没有能让你受伤的东西。三十六计，走为上策。为什么叫上策呢？孙子兵法中最厉害的就是放弃。惹不起，你还躲不起吗？

这个世界上存在着千千万万种活法，不是只有达标的人生才值得活。每种活法都是一种体验，本质上并没有什么区别。真正的区别不在于状态，而在于心态。

小冒险

带着恐惧去做一点点尝试。

求助

当你觉得自己不行时，你要记得有其他人行，你可以去找别人帮你解决当下的困境。

求助的前提是内化出一种对关系的信任来。

交换

如果你觉得自己不值得别人帮助，通过交换来获取别人的帮助也是可以的。

跟原生家庭分离

你要开始慢慢地心疼自己。之所以会感受到不安全，是因为当下的情境激发了你潜意识中的恐惧，而这些恐惧很有可能就是在成长过程中你体验到的不同程度的危险和恐惧。

原生家庭及育儿中的安全感

人为什么会自我恐吓呢？

想要消除深藏在潜意识中的恐惧，就要拿出面对它的勇气。通过探索让它浮现出来，一遍一遍地厘清恐惧的形成过程，才能更好地理解自己的恐惧，进而理性地判断恐惧是否真实，也就有了处理恐惧的可能。

父母的人格

一个人如果从小被父母或他人恐吓、威胁、惩罚，弱小的自己是无法面对这样的恐惧的。

有的父母本身就是一种危险源

长期生活在语言与肢体的惩罚中，孩子的心灵会笼罩上黑色的阴影。

缺乏安全感的父母会传递对危险的焦虑

爱讲道理的父母是一个危险源

父母的沟通姿态

父母对待我们的方式以及我们与父母的互动方式会对我们的认知产生极大且长久的影响。

父母对待别人的方式是一种危险源

父母的言论、对待其他人的方式，都会被孩子观察到，并无意识地担心自己有一天也会被这么对待。

父母的忽视会造成恐惧