2018.6.11 星期一 雨
我喜欢你，可真的与你无关。
一
我没想过大学我会来一段快餐式恋爱，短暂却悲痛，今天是分开的第八天，失眠的第二个晚上。
我们没见过，对！如你们所见，我们谈了一场网恋，说实话我也是第一次。
说起相识其实很简单，认识于一个比赛，相熟于一个文学群。大概我和他之间的感情属于聊出来的吧！果然那句话是正确的，永远不要隔着屏幕对另一个人产生好感，很不幸我中招了，还陷得蛮深。
第一次发现对他有好感之时，我就开始与他保持距离，可最后还是失败了，我和他于上个学期末详谈过这个问题。
他说：“我要远离你，不然我的心要被你抚动了。”
我在屏幕这端笑笑回了他：“巧了，我也这样想。而且我还不想谈恋爱，单身多么舒服。”最后还是啪啪打脸的声音。
那之后我们好久没有联系，我和他陆陆续续的联系是因为一个故事，陈年往事难以忘怀，自己写不出明艳动人的曲，就请他帮忙给个好的结局。于是，他每写完新的一章，总要让我看看，断断续续的联系着，不咸不淡的说着。
事情也就愈发的偏离轨道，我们愈来愈来失去控制，大概是我吧！毕竟这段感情里最先投降的人是我啊！
后来，他就像一场春风吹动我心底的死水，微波荡漾。
二
所有故事的开始俗气又浪漫。
可我跟他没有，没有那些俗气的浪漫，只有一波三折的曲折路程。大概是我俩耐心好或者是相似，就这样在那段暧昧一周的时间里，姑娘我受不了暧昧，于是仔仔细细的想了想我喜不喜欢，有没有感觉一系列问题。
很抱歉，我的心并没有欺骗我，我喜欢他，喜欢隔着屏幕的他，哦不！或者说喜欢他展示给我的这个人，于是我表白了，但被拒绝了。我和他好上的过程，从告白开始到在一起，历时五天。别问我为何记得如此清晰，毕竟距离那天时间不算远，我也还不太老，记性也还算好。
之后的日子似乎和其他小情侣一样又不一样，一样的是整天抱着个手机腻腻歪歪，不一样的是我们从不秀恩爱。好像各自活在各自的城市，各自的世界互不相扰。
说实话，我挺介意的，我好像是个小三，偷偷摸摸的谈恋爱，唉！仔细想想当时一定是吃了屎，才会这样子。忘了说了，他是理工男，我是文科女，我理解不了他清奇的脑回路，他也跟不上我文科生的浪漫，他直男般的审美，厌恶所以小情侣腻歪的游戏。
我们之间谈论过很多深远的问题，但一般是他在想，习惯了大大咧咧不委屈自己的我，没有闲到蛋疼去思考谈恋爱为了什么？两个人在一起是什么样？诸如此类的问题，他总是丢出这样的问题，很不幸，讨厌思考问题的我，看着他说的我就头疼。
这些个日子，我想不仅仅是我累，他也累，双方都要忙于繁忙的课业，又要抽出空闲来陪伴对方。其实，很多事情我们都敢谈，唯独不敢谈现实，因为我们都害怕，毕竟我们不清楚未来会发生什么。这是不是其中一个击败我们的原因，我并不知道，但我想是这样吧！
人生没有那么多早知道，所以才多了那么多惊喜。
三
理工男清奇的脑回路我是搞不懂了，文科生的浪漫他也不会理解了，因为我们都真的失去彼此了。
他是我第一个遇见的对谈恋爱很慎重的男生，我想倘若不是我的鲁莽，或许他不会把自己的初恋仓促交代了。每一次他都对谈恋爱这个事情，做出一个又一个思考，作为看客的我竟然替他觉得累。
他总是跟我说他要对我负责，每次都吓得我手一抖，手机摔了，心疼我的手机很不容易。说实话，作为一个二十出头的人，我也不太懂，谈恋爱为了什么，当初跟他告白的原因很简单，我只是喜欢他，在不在一起是另一回事。
被鬼迷了心窍的人，是不容易回心转意的，一旦决定自己想谈一场恋爱，那注定是十头牛也拉不回来的撞南墙。作为单身多年的老阿姨，虽然也每天嘴里喊着想谈恋爱想谈恋爱，可从没付出过行动，遇见他之后，那些多巴胺开始蠢蠢欲动，最后造成了灾难。
说句心里话，和他做朋友比谈恋爱舒服，可如今我和他陷入两难境地，做朋友尴尬，删了舍不得。哎哟！我勒个去，我现在一天像个婆婆妈妈的老太婆，纠结又难过。其实，我不愿意失去他，无论是作为哪一种，可能在别人眼中我这不仅仅是占着茅坑不拉屎了，可能还是上完还想锁上厕所门的表现，毕竟相遇不易，相知就已是大难。
我俩分手那天，南方下了雨，我一个人在街上游荡，心里平静的似乎知道了情况。回到学校他和我说了他所有的顾虑和问题，最后得到结果是放下这段感情。简直了，两个傻子，我假装洒脱尊重他的选择，尊重个鬼尊重，我不想放手，毕竟我已经很久没有如此喜欢一个人了，他丫的也不问问是不是我内心真实的想法。
我不知道这是不是成年人的通病，年龄越大越懒得去认识新的人，结交新的朋友，也越来越难喜欢一个人，好像在逐步丧失喜欢和爱的能力，也仅仅是对于爱情。
我们共同认识的朋友说我们之间最大的问题是现实，让我想清楚是不是要放手，我怎么可能去告诉他不分手啊！毕竟我和他一南一北，近两千公里的距离不是骗人的，近二十多个小时的车程也不是假的，这就是现实啊！活生生的现实啊！
仔细想想我和他的失败，虽与现实有关，最后输给的不是现实，是我们不坚定的心，我们都没有那种为了要和对方在一起的破釜沉舟的勇气，我们都没有。
所以我们一败涂地，我们失去彼此。
四
我失去的是我喜欢的人，也是喜欢自己的自我。
刚开始的那两天，虽然难受可我还能吃能睡，可最近两天状态很糟糕，白天和夜晚全然是两种状态，白天拼命的嗜睡，晚上拼命的醒着。天知道我有多痛苦，其实我只想好好睡觉，好好吃饭做一个正常人。
这种状态超级丧，每天躺在床上像个孙悟空，却一点睡意也没有，外面的雨淅淅沥沥下个不停，南方的雨季漫长又难熬，我在的这座城市总喜欢晚上下雨，听着雨声，我更加没有睡意。
我写下这些乱七八糟的事情，只是想让自己轻松点，让自己能够睡着，可是作用好像不大。
其实，我真想告诉他，我后悔了，后悔轻易的答应他了。但我知道，我俩想要真有以后，就得先解决现实问题。
我很难受，难受的感觉在心底蔓延开来，一直疼到心脏，席卷了整个胸腔，可我没办法。我没办法跟他说，我们不要分手，我的骄傲倔强不允许，我自己的矜持也不许。
可这些骄傲矜持顶个屁用，它一点也不能帮助我睡着，只能无穷尽的折磨我，折磨着彼此。
我只希望，日后无论是谁啊！千万别像我一样傻了吧唧的隔着屏幕喜欢一个人，因为抱不到碰不了，看不见他的喜怒哀乐，一切都是不真实，好像是个梦。
我喜欢你，就像十岁喜欢芭比娃娃一样的纯粹，我想你，就像海绵宝宝想念派大星一样的想你。
如果可以，我不想放开你的手，请你也不要放开我的手。
