今天看了一期《奇葩说》，里面的辩题是：低薪很喜欢和高薪不喜欢的工作，你会选择哪一个？

心里思绪万千，也想就这样通过文字来选择一下。

首先，我从小学的时候发现自己有写东西的优点，那就是老师布置的日记，我可以在一个小时内完成一个星期的量，无论是哪一种类型，都看不出来粗制滥造的感觉。

我开始庆幸，哇，我可以很快的完成语文作业。

然后，上初中以后，我开始接触到网络小说，我记得那时候男生都在看《校园狂少》之类的校园青春热血小说，女生看的则是《天才小毒妃》、《穿过千年来爱你》，我记得《穿过千年来爱你》是2003年的穿越小说，全文清水，但是情节构造和文笔让人很有感觉，可以说是穿越小说的鼻祖，尽管从现在来看，那个情节已经很普遍，但我认为可能是因为抄袭。

于是在初二，我开始构造自己的第一部小说，那时候没有电脑，只有手机，我写在本上，存在自己的日记里，是一部很常见的霸道总裁爱上我的校园故事，男主人设霸道狷狂，女主人设是坚强倔强，可是在我写了一万多字的时候，我没有坚持下去，果断弃坑。

我那时候很喜欢郭敬明从《幻城》开始，但也仅止于《幻城》，我到现在都记得那一句“你是冰雪的王爵，你是末世的苍雪。”我仿造他的风格写散文，写小说，我的散文风格有很大一部分都与他息息相关。

高中的时候，我看《花火》、《哲思》、《飞言情》，偶尔还会仿造着他们的风格去写文章，可我的作文不适合应试，我写的三段论总是很僵硬，我的论据永远不充分，甚至连逻辑都没有很明确。

我仿造着词牌名写没有韵律的词，不分平仄，那些靡靡之音成了我很大的创作动力，我开始试着写仙侠、写青春校园、写古言，都是那种五六千字的短篇，也曾试着投稿，却没有能过稿的。

我开始自我怀疑，我写的东西是不是创新度不够，情节不好或是文笔不好，自我反思，停滞了很长的一段时间，我写了一篇以李延年的《北方有佳人》和李之仪《卜算子.我住长江头》为情节线索的古代言情小说，用一个B5本开始创作，当时刚开始看《红楼梦》，连男女主的装饰都像极了里面那些有韵味的描写，可是一个写网络小说的朋友告诉我，有些幼稚，不是很符合网文的主流。

我写了整整一个本，大概有四五万字，卡在了一个节点之后，我高三开学了。

我放下了所有的东西，拿起了一本本参考书，背政治做英语，可能最高兴的时候就是可以借用要写作文的名义去看一本本《哲思》，把里面那些话一遍遍抄下来。

可我的摘抄本上不只有好词好句，还有歌词，河图的《倾尽天下》《为龙》都被我抄了下来，都是那种带着国风淡淡韵味的文字，只要一看，你就能构造出一个故事。

就像在听了《我的一个道姑朋友》后，我用它的歌词编造出了同人版的故事，顾惊鸿和华清瑶是我写过最遗憾的故事。

爱得炽烈，飞蛾扑火，最后爱情入土为安。

那时候我构造了几个故事呢？

有些数不清了。

有青梅竹马的夏小北和顾晞媛，有《长安歌》里的顾长安和离轩，有杀手和尚书女儿之间的爱恨纠葛，有《世人谓我厌青城》里的顾青城和小妖怪的三世纠葛，那是我很满意的一个故事 ，霜雪吹满头，也算到白雪的凄美在那个里面被我写得很凄美，但是由于高三离校，我的很多故事都丢了。

所以那个故事，我只剩下了一节的电子版，再也凑不完整个完整的故事。

哦对了，我还写过歌词和散文，很少给别人看，尤其是歌词，都是在初中时候，听汪苏泷、徐良的歌时写出来，现在看起来略显矫情，但那个时候却是我最高兴的东西。

上了大学，我融入到了美好的大学生活中，生活费缺乏的时候开始想着投稿，写了几个故事，投给杂志的时候都没有过稿，不是输在文笔，而是输在情节，现在都喜欢节奏快的，而我曾经输入的那种慢节奏、优美文笔的稿子不吃香了，所以我再次选择了搁置。

一年都没有写出来任何东西，我一篇八千字的《南北终有期》，现在用一天就能写出来的故事，我用了半年才写完。

直到我开始向现实妥协，下定决心写长篇网文，当时的想法很美好，我只是用来练笔，以后 我会写的越来越好，而我也是那样做的。

第一次作品被刊登是在高中校报，还有作文评选的作品集，而第一次写作变现是在大二，今年的2月份，我在家里开始投稿，很感谢学姐给我推荐的渠道，我开始进入了网文圈，达到了用专长挣钱的事情。

虽然挣得很少，从二月份到现在，我大概写了有八十万字，挣了六千多块钱，从最开始的千字五块，到现在的千字十五，我不敢去大平台去闯，没有破釜沉舟的勇气，所以拿的基本都是全勤。

很多人会觉得八十万字是一个很难达到的数量，但是我竟然坚持下来了，不得不说这有金钱的成分在里面，但是我确实是在练笔，从一开始的时速两千，到现在能达到时速三千，甚至全神贯注不卡文的话能达到四千，如果原来告诉我，你可以写得出八十万字，我一定会说，你是在讲笑话。

但是我做到了，并且还在给自己增加难度。

但我知道，我的起点在网文，但并不止步于网文，我曾说过，我不可能到了三十岁还在写言情。我很喜欢一个作家是余华，他的很多书我基本都看了，从《活着》认识他，然后《兄弟》《现实一种》《在现实中呼喊》《兄弟》《许三观卖血记》《第七天》，基本都有涉猎。

然后从大二的时候我开始看西方小说，《无声告白》《肖申克的救赎》《摆渡人》《追风筝的人》《偷影子的人》，包括欧亨利的小说集，原来看不懂，现在看的时候只觉得讽刺。

每个时段都有每个时段适合看的书，只有在特定的时段去看才能去有所感悟。

前一段时间看了加泽文的《太年轻》，一开始觉得枯燥，后来觉得十分有趣。

我在想，或许我该学着里面的阿维娃去做一次选择，每一次选择都和你以后的的人生息息相关，每一次选择都是你人生的一个节点，从来没有你出来了就不回去的这一说法。

是，我倔，可是能不能等我撞了南墙再回头？

我知道撞南墙会很疼，但是如果它精细的打扮后，极具吸引力的站在那里，你告诉我，它是有毒的，你不能去撞，不然的话会很疼。

可是我现在心里想的都是，它很软，很美好，我心心念念的扑在了那个地方，你告诉我，不能去！去了你会死！

你会加大它对我的吸引力。

就像是你喜欢上一个人，身边的所有人都告诉你他是个渣滓，可你偏偏就喜欢的不行，像只无所顾忌的飞蛾，拼了命的要扑上去。

天才都是孤独的。我不孤独。所以我不是天才。

林奕含绝望的写下《房思琪的初恋乐园》，含恨而终，她遭受的所有磨难文学不足以替她解答，这个世间的恶人把她所有的门窗锁死，她的原生家庭让她有苦无处诉。

所以我想打破原生家庭的禁锢，去跟原生家庭和解。

我现在所做的就是把自己的想法加注在我的小说人物立，不管她是言情还是其他，之前一个编辑跟我说，我写的总裁文里女主的性格太强势，没有反差，不足以引起读者的共鸣。

我改一改可能就过稿了，可是我没有改，我把那一篇给搁置了，以后如果有时间我还会把它拿出来写，这世间人生百态，不是每个人的生活里都充斥着白莲花和绿茶婊，不是你随随便便救一个人就是霸道总裁。

好吧，我也在写套路文，尽管不是很明显，但也有套路的痕迹。

我们都是世间的平凡人，没有随手而开的金手指，我现在写文的状态很迷茫，在迎合市场的同时也在跳出市场，我希望我的东西能被看见，就算没有那么优秀，但是自认为要比那种开局就是一无所有，或是大开金手指的完美人设好一些。

现在我开始像阿维娃一样开始假设我的人生。

如果你选择坚持毕业后去做编辑或是创作，请看5

如果你选择考研之后，再去当老师，请看6

如果你选择毕业后去考特岗，直接进编制，请看7

如果你选择毕业后去考公务员或是选调生，请看8

（一切假设都是在你能一考就中，能找到工作的前提下成立）

5

你毕业了，完成了毕业论文，有着三年的创作经验，写过四五本不出名的网络小说，大概有三百万，写过自媒体软文，也发表过几篇故事。

你选择到一线或是二线城市找一份编辑的工作，从审稿和看书中积攒能量，继续把创作当做兼职，每天写上六千字，朝九晚五，一个月的工资是五六千，还要自己交房租、水电费、买书、买衣服化妆品，每个月可能是有些许盈余或是月光族。

但是你的生活只有可能升华，哪怕是你写不出小说了，写不出文章了，你还有一份工作，这份工作所获得的能力是永远不会贬值的，尽管你认为你的创作是无穷无尽的，这个世界上每天都在发生那么多的事，你不可能语尽词穷，江郎才尽。

江郎才尽的前提是他写出了一篇足够流芳百世的作品。

所以你歇一歇，继续和生活奋战。

哪怕有一天你太累了，不想做编辑，那就去写被你戏称为口水文的网文，一天窝在家里写五个小时，一万多字，一个月也能挣五六千。

总归饿不死。

如果有一天发现你的文凭不够这个世间的选材标准，那就停下来，去用现在的状态去全心全力的准备考研。

6

你个大多数人一样，用了加倍的努力考上了一所985或者211的研究生，开始了曲线救国，那你顺利毕业了，拿到了梦寐以求的文凭。

你开始思考，你是做老师还是去做编辑？

最后你选择了做老师，以你的能力和文凭去做了一家重点高中的老师，工资和待遇不错，可是经常性面临的评估和备课，还有四面八方来的催婚，你的学生每天都在憧憬着考哪一所高校，每天拼命地刷题，你无力改变这种现状，只能跟他们一起适应，跟他们一起押题，备战高考。

你的生活压抑，你急需要出口来发泄，最后你适应了这种生活，找到男朋友与、，和他结婚，和大多数人一样要个小孩，开始讨论小孩的各种问题。

你的生活被学生和家庭所捆绑，再也提不起笔来写东西，你曾经引以为傲的东西就在现实中搞丢了。

你在一日一日的安稳之中变得越来越麻木，直到小孩长大，你退休，开始想要出去走走的时候，你拿起笔来发现，哦，原来我曾那么喜欢写东西。

7

你毕业了，顺利的通过了特岗考试，进了县城里的初中当老师，时间充足，工作稳定，在这一方小天地里挣着三千左右的工资，还能见到一张张新鲜的面孔。

可是你发现这里教育资源落后，学生底子很差，你上课的时候他们总是在下面玩手机，你是选择睁一只眼闭一只眼呢，还是本着对他们负责的态度去和他们争辩，最后可能换来的是他们的不理睬和家长的无理取闹呢？

这是一个直面灵魂的拷问。

你的良知告诉你，你该去对他们负责，但是选择了安稳的你开始过上了泯灭良知的生活，你越来越麻木的讲课，开始说着老掉牙的东西，对这份工作越来越厌恶。

甚至对这样的自己，也越来越讨厌。

你开始调度，进入不同的地方教书，但是你发现这些落后的地方，教育资源实在太差，学生素质太低。

你开始后悔，却找不到出口。

你想要扔掉眼前的苟且去寻求诗和远方，但是身边的所有人都告诉你，你现在的工作多好啊，要是没了这份工作，你怎么生活？

你现在连一份收入都没有，怎么保证日常开销？

所以你退缩了。

你继续麻木的教书，麻木的过完后半生，在弥留之际突然想写点东西来纪念一下，最后却发现自己只能写一句：我后悔了。

8

你毕业了，考上了别人梦寐以求的公务员，一个月三千的工资，在政府部门累死累活，在基层磨练了两年，终于涨了工资，坐到了办公室里。

你的生活朝九晚五，下了班还是可以写小说，但你发现自己开始懒了。

什么？你说你不会？

世上难道还有人比你更有拖延症吗？

你现在去坚持只是因为时局未定，一切皆有可能，你想为自己的入职增加筹码，嗯，还有是因为想把故事写出来。

如果时局一定，你一定是拼命开始工作，想要升职加薪的人。

你为了升职加薪不断加班，不停地在老板面前刷好感度，你的所有想法都压在了心底，无法提出来。

后来，你带上面具，活的光鲜亮丽，但是当你摘下面具的时候，猛地发现，它已经和你的皮肉黏扯在一起，在摘下来的过程中，你的皮肉已经腐烂，发出恶臭。

你不可置信的照着镜子，“这还是我吗？”

这些生活都是在你选择成功后进行的，每一种都有不一样的滋味。

我到现在也不知道自己该选择哪一种，可是我的心里有一个人一直到告诉我：别放弃，要做自己喜欢的。

原来我不知道自己喜欢什么，可是在一次次的接触小孩和写作中发现，原来这么多年来，我所有的爱好坚持下来的只有一个：写作。

我把自己的网名改成：梦想写出好作品的菜鸟写手。嗯，我的最高目标是：余华。

我也不知道正在写网文的我为什么不把唐笑三少、月关、匪我思存当做目标，而是要写余华，可能我内心里还是住着一个不愿低头的人，我希望能把现实以文学的方式表达出来。

艺术源于生活，又高于生活。

喜欢才有创造力，创造才会有财富。