嘿，我毕业了
高考终于结束了，我曾经一直期盼着的，如今却全然没有已经结束了的感觉，一整天都在微笑着，假装无所谓的样子，我想我是成功的，毕竟在这那时候，我自己都以为我很开心，可是现在。我想你了……
我记得我们约定好的，等我毕业了，我就去找你，我们可以一起生活，我们一起，不在意世俗的眼光，就那样牵着你的手走在大街上，我还记得，我说不许你穿高跟鞋，一是因为你比我高，但我更希望你依赖我，二是因为穿高跟鞋会脚疼，我活的糙无所谓，可我会心疼你
我记得你当时说我傻，我们也只是打趣着过去，但我知道你那时候一定在和我想着相同的东西，我们的未来，一个没有光明，却不愿放手的未来
我们也曾那样欢乐，你去参加学校晚会，却嫌无聊偷偷跑出来，我在上课，没有回你的消息，你就一直发语音，一条一分半，硬生生刷了个 99+
我和你说过我耐心超差，尤其讨厌听语音，但我却一条条听下去，因为是你，所以一切都喜欢，果然我没猜错，那几条结尾带着“我爱你”的彩蛋语音，就混在无数语音之中，我都听到了，每一句，你偷偷的告白，别扭的媳妇我也是喜欢的啊
我记得我在我们白天纪念日的时候找了所有的朋友写祝福语，一条条凑在一起，然后发在空间艾特你，我记得我在5.20的时候偷偷拿着一箱蜡烛跑出去，硬磨着学生会借一件教室摆了个心，找人拍视频给你发过去，我记得那时声音没录进去，你却说你知道我说了些什么，我不信，你就一字字打出来，基本没差
我们多默契，在一起也丝毫没有觉得怪异，就和其他男孩儿女孩儿谈恋爱一样，虽然我们都是女孩子，我叫你媳妇，也半强迫着逼你叫我夫君，你也没有拒绝，就这样互相宠着护着
你的朋友曾来找我，和我示威，说她也喜欢你，让我放手，我记得我说，“如果她更爱你而且决定放弃我，我绝不纠缠”我知道你不会，你不会被抢走，就像我一直是你的，可我却说了真心话，我和你说过的，如果有条件更好的，你更喜欢的，不要顾及我，你幸福就最好了
最可惜的大概就是我还从来没牵过你的手，我们离得那样遥远，不只是哈尔滨和北京的远，更是生活圈子的遥远，你那样高高在上，我却只是底层的一个普通人，我多少的自卑，都是你用满不在乎的语气一次次帮我抚平，我爱你，是的，自你以后，我再也不曾说爱，只是爱过……
我们经历了多少呢？也曾因为家人的反对而故意和我说分手，你那是冷冰冰的语气让我难受，可这又怎样呢？你心里的煎熬，不会比我少半点，我一直这样告诉自己，她什么都没有，只剩你了。
我们也曾隔开半个地球，我握着手机打着哈欠强撑着只为一句早安，你又何尝不是借着猫儿在闹硬要抗个通宵和我聊，我们都知道
我记得你和我说你段日子的生活，“见人就笑，敬酒就喝，得空就吃，没事睡觉”你说的那样轻松，我却那样心疼，年纪和我差不多的你，经历了多少我不敢想象的场合，你游刃有余的游走在人群中，确是不只多少次受挫学得的
你一直是一个照顾的角色，而我能做的就是信任和等待，我无数次恨自己的无力，我和你说，让你等我，等我有钱了，光明正大把你接回我家，你一直笑着说好，直到有一次，你喝多了，半夜翻起来呕个不行，我陪着你，你和我说，你拼了命的想离开虎穴，我却硬要闯进来，你没有能力护两个人周全
我愣了愣，说知道了，那我就在外面建个窝，安心等你。我的低落，你总是能第一时间察觉，而我却很久之后才知道，你那晚狠狠打了自己一巴掌，第二天脸还是肿的，你的朋友问你，你也什么都没有说
我爱你，可我什么都不能做，我寄明信片，字丑，找人代写，但唯有你的是我一笔笔用心去写的，因为你是我媳妇，心尖尖儿上的人，谁都不能染指，我这样和他们说，可惜，我们还是结束了……
你一共说过六次分手，我一次次扛过来，我是个多么软弱的人啊，抱着手机哭个半死，还是柔柔的劝慰着你，我知道的，你不想的，我一直这么认为，毕竟最开始的你是那样明显的爱着我啊
我们散了，还是散了，一年零三个月的感情，你后三个月都不在，是的，在我一周年纪念日前一周，你出事了，我不知道发生了什么，你不在了，没打招呼，明明那一天之前，我还打趣的说着要互相送礼物，最好是火车票什么的，好去见你一眼，可惜，你突然消失了
你大概是不知道我当时的慌乱的，就像我不知道，当你回来告诉我宝宝三个月了的时候是什么心情，三个多月，我每天留言给你，大事小情，甚至只是在小区电线杆上看到一只可爱的喜鹊，也是那个时候，我才学会了你一直没教会我的东西，成长
我希望你回来看到的都是快乐的，所以我隐藏了我所有的悲伤，但你大概也是不知道的，那段日子，我抑郁症又犯了，每天晚上绝望的拿着刀片在身上划一刀，唯一坚持着让我不要放弃生命的大概就是，你还没回来，我要守着你
可惜等你回来的时候告诉我，宝宝三个月了，我没有问你怎么回事，会很痛苦吧，语气还是淡淡的，你总是这样，却不知那是的我已经可以承担许多，我和你说，等宝宝生下来，一定和你一样可爱，到时候你做妈妈，我做爸爸，一定让她有一个比我们两个都幸福的家……
似乎很美好是吗？
其实不是的……
因为你说，你不爱了，无心，或是有意，我不知道……
似乎没有结束的，我不在意有宝宝，我也曾那么多次挽回说分手的你
可这次啊，我说，好啊
于是，故事结局了……
我似乎是个很渣的人，我在很长一段时间也这样认为，我是爱的，我的朋友说我付出了那么多，我说你也是，你也是爱的，你的朋友说你付出了那么多，你却说是啊
我爱了，但却爱的累了，就那么散了，再多的心疼，也无力挽回了
我还是那样思念着你，或许上天给我唯一的恩赐就是预感，心一慌乱，就是要出事，而我现在依然有着这样的习惯，心一慌乱，就打开你的对话框提醒你做事小心些，可是，怎么翻，也翻不到了，我明明记得我有特别关心和置顶的，对了，你不在了……
我们说好毕业之后一起租房，你开你的网店，我去上学，回家给你打下手，我说你不会做饭还爱赖床，那我就上学之前准备好早餐再吻你起床
我说以后要养只猫，你坐在藤椅上，雪白的裙子雪白的猫，漂亮的人儿一定像仙儿一样，然后我去抱住你，凑你耳边轻声和你说，美可以，可别真和仙儿似的飞走了，我舍不得你
可那只是想象，再也不可能实现了，从我说好啊开始，我们就结束了，我，亲手，斩断了和你的一切
我还爱着你，如现在一般，想要说与你听，我不会去打扰你，因为我知道我写的这些你永远也不会看到
但是，我想你了……
真的，我想你了，我最后的爱啊，你还好吗，还记得我吗……
