文/转

为什么我想活到三十岁就不活了？

之前看某一期《极限挑战》，里面有个规则让各个嘉宾选择自己要活多少岁，艺兴选了六十岁，他们都很震惊，忘记是黄磊还是黄渤了，说年轻人就是这样，觉着六十就够了。

就这人生桥这一期，艺兴很沉默，我刚开始一直以为是他年龄太小理解不了红雷黄磊他们走过的那个世界。

但是后来看一个采访，主持人问艺兴想回到什么时候，艺兴回答说想回到出生之前，最好别出生了。

还有一次粉丝说希望自己的孩子长大后活得像艺兴一样，艺兴说别了别了像他这样活太累了。

而黄磊红雷在时光桥上走着走着，想着哪一年自己五十大寿了，哪一年自己当姥爷了，那就是他们期待的眼看得见的幸福，所以他们是真的想一百、一百二十的活啊。

不知道他们年轻的时候，有没有觉得长命百岁也没什么重要的，可能他们这代人年轻的时候根本不想这些，年代不同了。

这可能就是，我老是想表达“生活没意思”和“人间不值得”，而父母长辈老是害怕和阻止我表露这种情绪的原因吧。

另一方面，这种情绪还是说不出来的，它不是考试挂科、竞选失败、面试不过这样具象的困难，更具体一点说就是，我回答不出来“你为什么不爽”、“你到底要怎样”这样的问题，我也解释不了“你为什么不顺心”。

我只能选择不说，可人是有思想的苇草，情绪这东西它堵不住。

这种“不想活了”，绝非“想去死”，而是明知道我还可能遇到很多值得我去爱的朋友、爱人、群体和事物，明知道生活还有很多可能性，我却没了兴致。一个人静静发呆的时候我想得更多的，不是未来，而是过去。可能是因为现在这个瞬间不怎么痛快，所以总是想着过去如果选择了不一样的，现在会不会更好一点；而很难去想大家总归会有个光明的未来，就算没有，也会有个光明的幻想。

记得初中看柴静，有句话是:“每个笑容背后都是咬紧牙根的灵魂”，这句话其实解读很多，但我个人理解的就是你在人前展现出多少积极面，背后就要一个人吞噬多少负能量。

而我生活中见到的多数人都是不理解的:“你有什么可累的”，诚然，求学这些年，物质上没受什么苦难，学业上靠着小聪明没费多少力，也算得了一个还不错的结果。

可实际上我自己是知道的，我的人生中，大大小小的事，都没有自己的选择权；因为如此，总觉得我做的事情不是自己挑的不是自己喜欢的，总难以全心全意全神贯注去做。长此以往，我变得犹豫、软弱，对很多事无可无不可；我没有了自己做决定的能力和意愿；我对需要去争取的事总习惯性带着抵制和勉为其难的心。

只有我自己知道，我的生活，没什么向上的可能性；我的人生，被我自己过得多失败。

而更难过的是，我们在讲道理的时候都说，人生是要活给自己看的，不是给别人活的，可是那些我在意的人那些爱我的人，他们不是别人啊。他们给我做出的选择，到现在还没被证明是错的。我不能讨厌他们，不能讨厌这些正确的选择，我只能讨厌别扭的自己。

我们这些所谓的“强说愁”的年轻人，心境上跟希望长命百岁的人不一样的，可能就是，我们不知道自己为何而生。当然会有爱自己的人和自己爱的人让我觉得，还有未竟的责任，还有未还的情谊，我活下去是应该的。可是若我不看这些，只看看自己，我真的不知道我的生死能改变什么，不知道有什么可对自己负责的。我只是觉得按着现在的生活继续累下去比较好，不会麻烦别人。

尤其是当我认识到“熬过这一段就好了”这一意识，是多么大的一个错觉，而我还是得以它为动力。

生活无常，命运无常，挣扎中有时候会感觉年轻是一种错，若我孑然一身，既然早晚都要孤独地走向黑暗走向死亡，那多一点少一点早一点晚一点，可能都可以的吧。

向死而生，这都是命。

曾经看过雪莱的一句诗，是翻译的：“当爱渐渐死去，人心不过是活着的坟墓”，后来找到了原文：“So soon as this want or power is dead, man becomes the living sepulchre of himself, and what yet survives is the mere husk of what once he was”。渴望和动力，也就是爱，没错。所以也可能是没有爱，情绪无以寄托。