你送我的皮带终于还是断了。
也如你所愿，它牢牢地拴紧了我，只是我，没能牢牢地抓紧你。
我还记得，你送我的礼盒里还有一封信，那是你写的第一封情书。收到礼物的我高兴得硬是没合拢嘴，傻笑了一整个星期。
追了你一周不假，但对你的感情却是百分百的认真。我们在一起了八个月，可彼此相伴的日子却只有21天，不长不短，我却要拿余生去忘。如果早知道如今的我对你会恋恋不忘，当初说什么也不会松开你的手。
你并不是个相貌的出众姑娘。在我第一次带你去见我兄弟的时候，他们都以为我是在开玩笑，以为我是随便找了个妹子忽悠他们。可只有我知道，我对你不是一时兴起，我就是喜欢不那么完美但却独一无二的你。兄弟们知道我是那种一认真起来就不是人的性格，都笑嘻嘻的管你叫嫂子。你不知道，你羞红的脸真的很好看。
你的话不多，但，对我例外。我喜欢听你跟我讲你在学校的事，喜欢你脸上喜怒哀乐的表情，喜欢你吃饭时的不做作，喜欢你专注的那股劲儿……我就是喜欢你，喜欢你一切美好的与不那么美好的存在。
可似乎先放弃的人没资格说后悔。但我却后悔了，是真的后悔了。
我也不知道我怎么做到对你那么决绝，你哭着给我打电话，问我为什么不理你，我的那句“分了吧”大概让你的心都碎了。我挂了你的电话，删了你的所有联系方式。
如果不能爱，我希望你是恨我的。
分手的那晚，和兄弟出去喝得烂醉，呓梦中，兄弟说我一直喊着你的名字。第二天醒来，眼眶布满了血丝。兄弟问我是认真的吗，我一个大男人竟哭得不成样子。爱你，我是认真的。要放弃你，我也是认真的。
现实真的太可怕，我给不了你想要的生活，给不了你诗，更给不了你远方。
分手的第一个情人节，在朋友的朋友口中得知，你剪短了头发。你曾说为我长发及腰，看来，你已决心把我忘记。我一下子心口疼得好厉害。
都不记得是分手的第几十天，那晚微醉，我给你发了好长的一条短信，告诉你我还爱你，告诉你这一切都只是我在骗你，告诉你我们还能不能重新开始，告诉你我每分每秒都在想你，告诉你你一直在我心里从不曾离去……当短信发送成功的那瞬间我就知道我错了，我不该在你好不容易一切回到从前再来打扰你，不该放弃了你还回头找你，你那么骄傲的人……我恨我自己。
让我没想到的是，第二天你竟然回了我的消息。你问我我们是不是和好了，问我是不是真的还爱着你，你说你没有放下我，你说你努力了。我在屏幕这边看得泣不成声，对不起，真的对不起，我不该给你希望又让你绝望，我不能自私的不放开你。你的未来，你的幸福不该是我这样一无是处的人给。
我多想在你高中的时候就认识你，这样我一定会为了你好好读书，这样我肯定不会辍学，这样我就有为我们未来努力的动力与希望，这样我就不会放开你。
我真的懦弱，喜欢你却给不了你幸福。我真的懦弱，喜欢你却要看着你和别人幸福。
上个月，鼓了好大的勇气加了你的扣扣，验证消息发的“是我”，等了好久，你回复我你有男朋友了，是个学霸，对你很好。我慌乱到立刻断了网，我不敢再往下看，我不敢再去碰触与你有关的任何消息。
真的，我一直很想问你，问你是不是真的很恨我，但，但结果应该毋庸置疑。
可惜没如果，也庆幸没如果。给不了你幸福就始终给不了，开始是，结束是，这一辈子都是。
我接受了，我接受了你这一生都不属于我的事实。
这条皮带刚好是伴随我的第三年，如今，断了，那我该拿什么把你也遗忘？
我不知道，我真的不知道，余生好长，你好难忘。
