有些人属于家里，因为他们肩上有承担一切的勇气；有些人属于恋人，因为他们内心中有无比细腻的感情；

有些人属于国家，因为他们满心有一腔报国的热血；有些人属于自然，因为他们有虚怀若谷的气量和不断发现美的眼睛。

有些人属于在黑夜，因为他们能够在光影觥筹交错之间尽情释放自己；有些人属于白昼，自然之光让他们在人群中分外闪亮。

而我属于自己，因为我肩膀上没有承担其他的勇气与能力，只想一个人静静生长，盛放与凋零。我渴望拥抱自己，让自己活出真实的自己，在我的价值观里，自我总是排在第一，其他阻止自己去做自己想做的事情的说辞与阻挠都是对自己的威胁，我守着自己的保护色防范着外界对自己可能造成阻挠的一切。

看到被青海湖水连年拍打的石头，我想成为他们，静静地望着湖边潮起潮落，感受时间在自己身上的刻痕。

看到苏州园林里的被园艺师修整的盆景，我想成为他们，看白墙黛瓦之间的时光凝滞，与光影在绿茵中摇曳沉浮。

我想在生命的下一刻为自己思考，我时刻在想象自己下一刻的样子，下一刻的处境，下一刻想展现出怎样的自己。或许我有些自恋，自己与自己的一场恋爱与呵护吧。毕竟，在自己独自行走时，更多的会用自己的外在气质与内在能力不断裹挟自己，想拥有自己对外界的保护色，与对自己的绝对掌控权，不想被其他人标签化，想成为一个与众不同的自己。

大学里，体育老师的一句“你比别人多背一袋面，肯定比别人跳得远”，让我彻底开始与自己较劲，其实也没错，减掉50斤就是我的标准体重。我没有怒吼别人对自己的不公平对待，也没有默默接受现实。而是每天晚上开始了跑步，每晚5圈、10圈、30分钟、一个小时不断冲破自己的记录，用自己的倔强对抗着自己，最终在大三时成功减肥，并且参加了校运会3000米比赛。

三年前，自己孤僻的性格，让自己看不起当时自己，也担心毕业后自己成为一根废柴。并且与父亲的交谈屡屡破裂，我想不再要家里的钱，想独立站在社会上。毅然决然在大三后走出学校，将自己投到社会上去历练，白天干保险销售，晚上兼职课程电销，遇到了很多白眼，最艰苦时候自己的卡里已经取不出现金。但自己的性格改变了很多，从销售，新媒体运营，到现在的文案策划，自己喜欢上了向他人推荐，喜欢文字传达的力量。三年后，为了自己的广告梦，我又一次要将自己置身于绝境之中，即将离职前往上海，希望有更多的机会的历练，不想继续内耗自己的能力。

我不想回答“以后长居哪里，准备在那买房”的问题，不想被房子将自己拴在一个地方，不想因为住的需求而对命运束手就擒，活着亲人家人期待的样子。 我属于我自己，为了更好的自己，我可以放弃很多，甚至破釜沉舟。这些不是洒脱与励志，真的是我的心之所想。只有我一个人的不断行走的我，只想为着心中的梦想而不断前行，其他的我都可以砍掉并不在乎。在人生的路上，所有的艰险我只想一个人承担，不想牵扯更多人做无谓的承担与叹息。有时对于我，不负责任是最大的负责。对于家人，我只希望解放他们，过好他们的生活，放开我，让我去独自行走于承担，不想牵扯其他人。但在其中也失去了很多不再有的东西，当时应届生的机会、和同学毕业前的相处、毕业照与散伙饭······

朋友说，我最终会选择自己去干事，因为我为了实现自己的想法可以不管一切，完全投入进去，因为我喜欢全身心投入的乐趣，能够收获内心满满的成绩感，自己就像可以在自己面前天马行空的孩子，就像自己在健身时候，会随着劲爆的音乐不自觉跳起尬舞，喜欢自由的，在风中飞翔的自己。

在诚品书店里看到一句话“没有什么人能够单纯到底，但请记住曾经的我们，能看到一条蛇吞下一头大象”我想做好自己，做一个真实的自己，永远追逐自己内心的那个自己。