巴黎枪击案的第二天，我梦到美国动乱了，而我在仓皇逃窜的人群里怎么也找不到你。

梦太真，以致醒来一度怀疑土耳其是否真的动乱了。

本想问，你好吗，这三个字打了删删了打，最后还是作罢。

关闭对话框，我开始想你，哦不，说想你并不准确，因为想念二字总有点无可奈何的意味和重量，而我对你，已无所求，也再无贪念，这样偶尔的梦见你，更像梦一个老朋友，如果剩下什么，大多都是祝愿。

然而却因此想讲讲你这老朋友，讲讲我们的时过境迁。

今年我25，依旧单身。从22岁我遇见你起。而你的女朋友换了一个又一个。

我曾经把我多年的独身归咎于你，我不丑不傻不造作不诡异，如果不是因为遇到你，我纵然不是情场高手，也不至于沦落为25高龄无男友的女青年，不巧遇上你，搭上了一整个少女时代。我不服，只好怪你，怪那年你年少轻狂，而我恰巧没见过什么世面，一见倾心，怪当年偶像剧男主像你一样沉默寡言，好像藏着巨大的身世秘密和难以治愈的孤单，怪阳光配着你衬衫的味道太好闻，怪后来出现的人都不太像你。总之，喜欢你和为你思绪万千成为我至今为止坚持最久，最有耐力的一件的事，只是我一直固执不愿承认这是场旷日持久的单恋。抱着说不定哪天你也喜欢上我的侥幸，一不小心就3年。

这3年里，我的圈子换了一批又一批，关系好的新朋友都知道你，关系铁的老朋友也大都懒得听我提起你，却因为我没有新的话题而将就包容，现在想想，实在难为了这群挚友，关于你的话题，大到你每个阶段的近况，小到你对我说的每句话，每个标点符号，她们无辜地听了整整一个少女时代，反反复复，陪着哭陪着笑，却从未见过你。

现在想起来，多少是有些想感动自己的嫌疑，以致3年后当我们终于像老朋友那样面对面坐着聊起当年，我说起这与你有关的3年光景时，明明是该底气十足引以为豪的，内心却竟有一丝莫名的心虚，不知是怕你不信还是怕我自己都不信。抑或是，我早已发现，你不是故事里的你了，你早已经离开我的故事好久，一直以来我都在编造一个动人的自欺，好用这场漫长的浪漫来掩盖自己的胆小，懦弱和孤单。而你说你信，你说你信我牵挂了你整整3年的时候，我想哭，出于感激。后来我也问过单恋里的每一个傻问题，例如，你有没有一秒钟觉得我不错，你说，你很不错，例如你有没有一秒钟喜欢过我，你说，只是错过。其实我都懂，我告诉自己，傻瓜，在这没有战乱没有阶级的太平盛世里，不能在一起不过是因为不喜欢，说你不错，其实是不好意思说可惜你不是我的菜。然而我依旧觉得你是善良的，你小心翼翼的替我守护了我3年虚无缥缈的煽情，安抚了那些没有你参与却又时时刻刻关于你的点点滴滴，也成全了那个孤孤单单站在故事的起点不愿离开的小女生。而不错和错过，是我听过最最棒的对不起和谢谢你。

我从前总在想，那么长久的单恋，到底会以什么告终，是再见的时候不再心动，不见时候艺不再想念？时间和新欢？还是周而复始在爱之不得的遗憾里不得善终？直到有一天，与久违的你再寒暄，听你讲起她，你一脸宠溺地说她脾气超烂恰巧你也暴躁的很，吵起来架来总动刀动枪，说最难听的话，你感叹柴米油盐早就把你们的爱情变成亲情和习惯，眼神里却是满足的心安。不得不承认我有那么些羡慕她，但更确切地说是羡慕你们，连我自己也讶异，没有嫉妒，没有不甘，不存在你被剥夺的愤愤，只是莫名的想说，真好，好在哪里，也许下一个3

年才说得明了。没有取消这些年花在你身上的喜欢，也不是有新欢取代你令我心花怒放，可所有情绪最后顺理成章得就变成真好两个字，那一刻我知道，我漫长的单恋终于被安放。

不知道是不是每一段释然了的漫长单恋都有幸成为老朋友，如果不是，我要感谢上苍在这些年淡淡的爱恋时光后把你送给

我，似故人，似老友。我们没有聊不完的话题，也没有频繁的问候，我不再彻夜等你回复信息，揣测你的每个符号和表情，不再定期打开你的朋友圈关注你的新动态，不再有那么多关于你的冥想和喜悲交加。有一天你告诉我，你要去美国了，不知几时再回，又玩笑说，或许一辈子就在那里。奇怪，我想哭，却不是因为要好久不见。你离开那天，我发信息说，“一路平安”，十二小时后你回“已到勿念”。我笑了，在跟你的关系里从未如此心安。

时至今日，我开始渐渐明白，单恋的终结不是新欢和时间，也不是明明白白的放下和无感，而是有一天当我们回想过去漫长的岁月，不再不甘于不得，不再纠结于他是否也曾回馈了真情，不再执念于相见和相拥，而是感激曾经真真切切心有所属，感激有一个人给过你一个不可取代的美梦，而正是这个美梦驱散了你的孤单，成全了你的青春，陪你走过漫长岁月。

然后有朝一日，我们都相继离开，不相见，也再不迷恋，漫长的爱恋，留下一句祝愿: 只愿你一生平安，一世美好。