从小我的家人常告诉我：孩子你眉毛长得特别好，长大了千万别修眉。听得久了，这话竟成了脑子里的思维定式，我也坚定地认为我的眉是天生丽质，绝不能改动分毫的。诚然，这两道眉粗黑浓密，一字展开，算得上是底子不错。每次照镜子，受着主观意志的主导从未怀疑过其美貌，于是一年年长大，把“不能修眉”奉为了“金科玉律”。

记得大学找工作那阵，去拍一寸照，化妆师照惯例操起刮眉刀要给我修眉，我心里早有准备，立即阻止，心里傲娇地想着“我可不能刮眉”“我可不能刮眉”。那时是把保护眉毛当“法律”了。

入职之后，有幸担当晚会主持，化妆的姐姐认为我眉尾太粗，好说歹说帮我微修了几下，当时觉得好生委屈。可神奇的是，有些“铁则”一旦打破，原先的效力仿佛就消失了，我开始好奇：我修了眉之后会是什么样子，会不会更好看？我的眉毛……是不是过于粗了？我逐渐有了“向眉毛开刀”的念头。

但仍旧不愿大动的。仍旧认为其天生丽质，只待微调，于是只是稍稍修尖眉尾，仍保留其粗黑的原貌。

但这之后总爱研究明星眉形，看见别人心里也总想着“嗯，这个眉应该这样修”“那对眉应该那样改”。于是总不死心，总想着自己的眉可以修得更好些。但又总胆小，不敢做“革命者”，每次只敢作微小改动，“怕出错”像根针悬在心头，于是每次改了也总不满意，再改，仍不痛快，像蜗牛在地上挪来挪去也仍拘泥那一亩三分地。

终于今日在家里来了场“眉毛革命”。我痛恨自己裹足不前畏首畏尾，干脆拿出了整个下午跟自己的眉毛死磕，又是看照片又是找方法，重复试验，最后把自己又粗又长的一字眉来了场大变身，修成了弯弯尖眉。不知怎的，心里有种畅快觉。怕错、怕失败、不敢改革的屏障统统被我打破，像是遇见了个新的自己。且不管这眉毛是不是真的好看和适合，我感觉自己彻底轻盈了。

这是场眉毛的断舍离。断舍离是有蝴蝶效应的，我继而想到与“怕出错”这种思想的断舍离。从小我就是个怕出错的孩子，这养成了我小心谨慎的性格。这有好处，因为学习上怕出错，我努力学好每个知识，所以成绩很好；但其副作用巨大——它会使人固守在舒适区不敢迈出哪怕一步。我不敢尝试新事物，不敢改革旧事物，不敢大胆不敢创新，墨守成规。可事实上“成规”有朝一日也会变成“错误”，我墨守的东西，并不能带给我绝对的安全。安全感没守住，又丢了胆量，是谓得不偿失。

怕出错的念头引导着我的一切行为，它碍手碍脚但我不能察觉，直到今日。我想今日之后我会逐渐大胆起来，像勇敢剃掉我的野生眉一样剔除我的胆小。

眉毛断舍离还还引起了我对于“他人好意”的断舍离。拒绝他人好意对我来说是件极难的事情。大概是太怕被人拒绝，我从不愿拒绝别人。即使面对父母，即使是面对爸爸做了菜而我不太喜欢这样的琐事，我都不具备拒绝的能力——我会习惯性吃下并不十分想吃的食物，习惯性在自己并不太饿的情况下吃下食物，我习惯性忽略掉了做这些事时心里的不情愿。但“眉毛断舍离”唤起了内心种种呐喊。于是今天当妈妈建议晚饭吃煎饺时，我知妈妈是觉得煎饺相对于蒸饺更味美，愿意费些时间做给我吃，但我仍直白表达煎饺过于油腻的想法，建议简单加热；当妈妈再次提议打包麻辣烫来吃，我知妈妈是想在我临走（去学校）前犒劳下我的胃，但我仍直白表示麻辣烫热量太高，予以拒绝。拒绝时我心里是痛苦的——我太善于顺从、太不善于表达自己想法，尤其面对母亲热忱心意，总觉得遭遇拒绝时母亲内心会不舒服——正如每次我遭到拒绝时那样。我觉得愧疚，我为我的行为带给妈妈的“伤害”感同身受。但其实这些都是我的主观臆断罢了。事实上并不是每个人都怕遭遇“拒绝”，事实上我的“拒绝”在我妈眼中或许根本算不上“拒绝”，我的愧疚和感同身受，都是我自己想象出来的。他们都是我断舍离路上的“裹脚布”。

所以我完全无需担心拒绝他人好意会带来什么“伤害”，只需直白表达自己。这样自己和别人都会更舒服自在。

一场眉毛的断舍离，让我与成见来了场决裂。我期待更多的旧思想旧做法被拣出清走，我知道我将遇见个更洒脱的自己。