1
28岁那年，我做了人生中很大胆的一个决定：北漂。
那时候，我在长沙已然有了相对潇洒的生活。公司里，领导对我欣赏有加。江湖里，有一帮十分包容我的兄弟们，可以经常说说笑笑打打闹闹。家里，大家更是对我保护宠溺有加。
可以说，那是我截至目前的人生里，最恣意逍遥的日子。
远近无人敢招惹，人逢自动让三分。即便遇见的陌生人，也对我友善喜爱有加。
我独自四处玩耍时，是不需要自己拎行李的。常常不知会从哪里冒出个人来，要么开车载我，要么替我扛行李。
也许你们会说别人是觊觎我的美色。好吧，我也曾偷偷这样想过，暗自自恋过一番。但是，他们真的只会像照顾婴孩儿一样照顾我，连我的电话也从没谁留过。任何一句暧昧的话，也没谁说过（大哭）。甚至，我也因此很怀疑，我到底是不是个女人。唉，难道我看起来更像一个婴孩儿吗，很没有性别感吗？超挫败。
就是在这样的生活里，有一天，我突然觉得超级没有意思，超级没有挑战性。以及，我的父母老了，我开始有越来越爆棚的保护欲。我爸爸已经五十多岁，满头白发，我没办法再看着他始终是这个家庭的支柱。我需要成长起来，去替他撑一撑了。
世界会很现实，别人对你父母的态度，其实与你的社会地位息息相关。我确实会担心，如果自己除了刁钻任性耍脾气，什么也没有。待到他们更老一些，是否我自己会保护不好他们。而我，宁愿自己受苦，也不愿看到他们受一丝一毫的委屈。
下定破釜沉舟的决心，我早知道前方会困难重重。但，鹰的翅膀，一定是在丢下悬崖后的冲刺飞翔中炼化出来的。我需要练，必须练。
把自己丢下万丈悬崖，这个炼羽的过程，是我自主的选择。
2
并没有像许多人想的那样轰轰烈烈，也没有像其他人那样苦大仇深。
除了视死如归的“炼羽”，我什么也没想过。
没有想过北京的房价，who care，谁也没有说过必须在这个城市落脚。
没有想过北京的雾霾，who care，生死有命，富贵在天，早有定数，这不是我该担心的事儿。
也没有想过成功了会如何，失败了会如何。
我知道，我的人生里，深爱我的人早已不在乎我是否优秀。ta们爱我，只因我是我。成功了，我是我。失败了，我也还是我。
我何必在意。
任何时候，我都是有脸皮跟ta们撒个娇，卖个乖，耍个萌的。我们是彼此一生的牵挂，早就看开了那些世俗标榜。
3
今天中午，我的朋友跑来找我吃饭。
她出了点状况，来向我讨个主意。赶逢我职场正处理各类狗血事件，谈得心不在焉。
她总结她出状况后的感悟：人生的路途，无论你遇见谁，最终能靠的只有自己。但凡你真的出事儿，不会有人管你。
很多人说，这未免太消极。但，这就是北京城里赤裸裸的现实。就好比我，我并非一个冷漠的人，甚至我是一个十分照顾朋友的人。可我也必须承认，自我精力十分有限。当我的职场需要处理各方事态，以及自己设定的各目标要求未达成时，我也无暇他顾。我的阳光、开朗、热忱，也会在这些事里被消磨。
来北京前，我活得恣意畅快。那时候，我踩着二十岁的尾巴，以为不去看着责任，它们就不存在。临到30岁，“责任”两个字越来越清晰，想法也就再也不同。
上天对每个人都很公平：任谁的父母都会老，任谁都会历经生老病死、悲欢离合。你以为世界欢快得就是一个游乐场时，上天会告诉你你真的想多了。问问你自己，如果你的父母突然离世，你有足够的心理承受力吗？
我没有。
我真的没有。
我很害怕，也很珍惜上天在给我的机会。如果真的可以，我想去把我父母的时光机暂停掉，然后我拼命跑拼命跑。等到我觉得自己可以了，再去把他们的时光机打开。
30岁的人，已然不再会想那么多小情小爱。更多的，会想着如何去保护身边的人。
4
北京的日子，相比起长沙真是天壤之别。
我从来从来也没有受过这么多苦。
还记得我溺水的那一天，万幸着自己攀爬到了岸壁，救了自己一命。仿佛魂魄散了，僵硬着身躯毫无知觉地走回住处，连续好几天都是魂不附体的状态。想要哭也不知道该冲着谁哭。
也记得被出租车司机劫持的那天，下车后，腿软到瘫倒在路旁。恐慌到惊悚的情绪，不知道该如何倾诉。
很多次，无数次，我也会问问我自己，我为什么要选择来这里受苦。一辈子都做那个应对事务只会发脾气的人，不好吗？可爱萌逼到连陌生人都甘愿来照顾，真的不好吗？
只是，我也明白：人生的虐如果你不主动找它们，并勇敢面对它们，总有一天它们会齐聚找到你，虐得你措手不及体无完肤。
除了勇往直前，奋力打开生活局面，没有任何退路。
这一路血肉模糊的疼痛，是炼羽需要付出的代价。
我甘愿、乐意受这些疼痛。
作者：宸冰
一名85后湘妹子，清新昂扬北漂愤青。喜爱文字，热爱自由，追求独立个性。将以文字镌刻花朵，与您共享人生趣事及美好。
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