许你一生一世恋，无惧锦瑟惹华年；倾尽朝生暮死念，不悔沧海变沧田。

                                                                         ——题记

五一放假，风带着云，云带着春，我带着升温的思绪，大巴车带着我，一路朝你狂奔…

一

或许人的一生只会为一人而痴情，而这一人离开后，再遇到谁，那些衍生的痴怨，都是与这人不朽的缠绵。

爱过这一人后，与我来说，是再无人间四月天，是再无良辰美景可言。

不虐，不成活，不疯魔，怎洒脱！

我喜欢沉浸在这样的生活里，做自己的梦，写酸酸的文字，白天正常的工作，晚间分裂人格，然后想着远方的你。

这样的日子持续了这么多年，如果不是你那次在我朋友圈留下“好久不见”几个字，我想这无味又波澜不惊的日子还会有更多的好多年。

偶尔的，我也会为了几个像极了你的人而心动，我以为我会遇到更好的另一人，这个人会取代你在我心中无法撼动的位置。

我以为在得到你的一点消息时，不会因此而烦乱，却在看到你发来的消息时高兴的手舞足蹈。

我以为我不会再到你，就算见到你，也会淡然的说些无关痛痒的话。

但是我错了，在收到约你见面的答复时，我湮灭已久的情愫，在这个暖春里又一次复燃。

终于要去见你，出发的前一夜，我手足无措的不知道该怎么打扮自己，不知道用什么样的语气和你打招呼，不知道再见到你的时候，我会不会激动的手发抖，嘴发颤，然后说不清一句完整的话。

甚至我都想将呼吸反复的练习，很怕自己的慌乱急促的气息，让相见的场面变的尴尬。

一整晚的时间，就这样胡思乱想的过去了，什么都没准备好。第二天穿着上班的衣服就急匆匆的走了。

或许我再精心的准备，在你眼里也不过是无所谓。

二

那天阳光一片大好，暖风吹的人很舒服，我在车里，不断的预想着见面时的场景，想的脸颊都发烧了，红红的像苹果。

如果没有再次见到你，我不会愿意承认，在离开你后，我为之心动的人，不过是你延伸的影子。

去见你的时候，我手里提着朋友店里新推出的千层蛋糕，我总想着把自己认为好的东西给你，却也不知道你喜不喜欢。

我带着很久之前就为你准备好，却不知道以什么身份邮寄给你的签名书。忐忑的把书在餐厅里递给你的时候，你看着刘震云的《1942》，惊呼“是冯小刚导演的那个电影吗”。

你的表情里洋溢着的都是喜欢，你爱不释手的抚摸着书皮。见你如此我悬着的心，总算是放下了，还好，这个礼物你喜欢。

能陪伴你的那几年，我也曾送过你一些东西，只是你收下时的神情，好似带着些许无奈，所以在那之后的日子里，每次心惊胆颤想寄给你礼物的时候，又会默默的把东西转手送给其他的人。

在你选的这家餐厅里，点了好多的东西。你对我说，你那么瘦，多吃点。

其实我多想告诉你，一直被相思病折磨的人，怎么吃都是吃不胖的。再多的美食，都不敌你发给我的一条消息，再多的美景，都不敌偶尔见上你一面。

和你聊天的时候，我不断的变换着坐姿，吃东西也心不在焉，注意力都在你的表情上。怕被你发现我的紧张，却又表现的格外紧张。

平时和别人辩论，头头是道，滔滔不绝。一和你说话，我就像刚学会发音的小孩子，慌忙组织起的语言，我自己都不知道想表达的是什么。每说完一句话，就会在心里狠狠的羞辱自己一番，怪自己没用。

原来见到你，我真的会嘴发颤，口齿凌乱。

有段时间你被工作和上级的压力折磨的生了病，听到你描述发病时的痛楚，我仿佛也感同身受。多想在你心力憔悴的时候，我能在你身边，哪怕给你倒一杯温水服药，哪怕给你锤锤酸痛的肩。

我皱着眉一边心疼着你，一边又极力掩饰我的关心。我怕我表现的太过明显，怕你知道我暗恋了你这么多年。

那次你在我写下的“好久不见”之后，也留了一句“好久不见”。

那时就是你最煎熬的期间，可惜我的懦弱，错过了可以带给你温暖的机会。

不过还是要谢谢你，你在最需要人的时候还想起了我，想起了这个没有勇气和你表白的我。

如果我聪明的察觉到你的苦境，是不是会更早的见到你，是不是给你带去关心的同时，你会更在乎我一点。

三

在很久之前，我开始在微信上每天发一个笑话或者搞笑图片。这样一发就持续到了现在。

可能我的好友都不明，我又不卖东西，不是微商，为什么在朋友圈天天活跃着。

其实这源于我偶尔发的一条幽默段子，然后你竟然在下边点了赞。

从此我知道，这样会带给你欢乐，会让你开心。

在各个平台，我开始费尽心思搜罗笑话。那么多的用心，只为了在你被生活压迫的时候，偶尔看到我发布信息，让你会心的一笑。

而我怕打扰到你，又不敢给你发消息，所以只能发在朋友圈，这个人人都能看到，却是为你一人经营的朋友圈。

我是一个笑点特别低的人，看到那些段子，我会笑的很大声。笑着笑着就突然变得哑然。因为再好笑的事情不能和你分享，或者你没有看见，我发了又有什么用。

笑的越大声，心里就会越痛。别人只看到我的疯癫，却不知道我的痴。

这次见到你，本来是想展示下我的幽默，暖暖场。

却发现，我的笨拙，就是最大的冷幽默。

因为你下午还有事情要忙，我们很快就分开了。

其实待在一起的时间不短，是我自己感觉时间过的太快，快的我都来不及好好感受你的存在，和你拥抱之后我们就分别了。

你先把我送上出租车，说过再见，车子开走了。我想深情的看着你，却不敢回头。

在倒车镜里见你转身后，我急忙的把头伸出车窗，看着你一点点消失在视线里，巨大的失落让我难受的红了眼。我忍着不哭，怕被司机笑，怕被除我以外的任何一个人知道我喜欢你，哪怕身边的只是一个陌生人。

我只想把对你的爱默默的藏在心里，直到带进坟墓去。

四

我让司机把车停在了一个同学家的楼下。今天她休息，我可以去找她。

一进屋，我就无力的躺在她的床上。

她过来费劲的拉我，叨念着这是她新换的床单。任她怎么拉我，我都不起来，身体像是粘了水的棉花，沉的要死。

一番折腾，她和我并排躺下了。嘟囔着一句，也就是你，要是换别人我就拿针扎的他蹦起来。

她是医院的护士，所以扎人是家常便饭。不过我才不怕她。因为我脸皮厚，厚到可以无耻的喜欢一个人这么久，却不让当事人知道一点。

为了这次见面，我准备的好多话，在你不经意拉起我手过马路的时候，竟然，全都忘记了。

触碰到你手心的温暖，我的大脑是一片空白的。

所以我不知道我是怎么到达餐厅的，不知道去餐厅的路。哎，这样就算我以后想偷偷的跑去温习下当时的场景，都不知道该走哪条路。

我想找回牵手的感觉，抓住了旁边小护士的手。

她的手冰冰凉的，可能是在医院待久了吧。

我厌弃的又把她的手扔在了一边。她一脸愤怒的看着我，“干什么？臭流氓，吃我豆腐。你洗手了吗？”

“我还没闲你手上病菌多呢，天天接触那么多病人”说完，我翻个身，灵魂出窍的去想他了。根本没管小护士在说什么。

我身边最幸福的一对同事，一次就爱对了人，伉俪情深到不惑的年纪，他们的爱情里，只有彼此是唯一。而我的唯一，身边有他的唯一。

我是他的什么？一个过客吧。

偶尔充当树洞的过客，他向我倾诉一些烦恼，然后我自己活生生的吞掉，封起洞口，对任何人都保持缄默。

五

我想我也是幸运的，因为我遇到了你。

是你让我在最勇敢的年纪里，狠狠的对你用过心，是你让我的青春留下遗憾，让我有回忆可以去祭奠。

只要你还在，即使在两个城市遥遥相距，一想到你安然的存在我脑海，安然的存在于世间，我就是幸福的。

因为我的寄托在你身上，你在我的幸福就全部都在。

所以你不再身边又怎样呢，至少我知道我爱你，我没有去妥协，没有因为其他搁置了我对你的爱。

不羡慕别人的朝夕相处，不羡慕别人的白头到老。我只羡慕自己可以执着的一直想着你。我被自己的病态感动着，也喜欢被自己的病态折磨着。

我只想安安静静的爱你，即使你一直都不曾知道，我也不曾勇敢的告诉你。

我爱你，不是为想永远的霸着你，我爱你，也不求永远的在你身边。

“我想你好，你的幸福，就是我的幸福。”原谅我用了这么老套的话，但这确实是最能表达感情的。

我只想在一个不为人知的角落里爱着你，所以不要驱逐我，我不曾打扰过任何一个人，所以请接受我的这卑微的爱情，不要厌烦。

我不需要鸡汤，也不需要劝导，我愿为我自己的偏执买单。

六

第二天，气温骤降，我还穿着见你时单薄的衣服

等车的时候，我被冻的瑟瑟发抖

小护士要借衣服给我，我拒绝了

我就喜欢这么虐自己

不虐，不成活，不疯魔，怎洒脱

我只想尽快的逃离

逃离这个你不需要我的城市

曾经遇见你，你便成了我的信仰

不能在一起，你便成了我今生最大的绝望

爱情一刹的辉煌，是你带我在人间徜徉

你看不见的是

我用残忍的认真

画下一道的围墙

一边是地狱

一边是天堂

来时的路上，风带着云，云带着春

我带着升温的思绪，大巴车带着我，一路朝你狂奔…

回去的路上

乌云蔓延了数百里

冷风凝固住了往昔

大巴车又绝尘的一路离去

相见又是遥遥无期

任凭前程再美丽

可惜我的未来没有你……

（附上一直为他听的歌《亲爱的我们究竟怎么了》）