一个人，深夜抱着枕头，隔着窗户看月亮。月明星稀。
我想到了很多事。关于以前，关于现在，关于未来，关于我，关于他，关于高一高二高三，关于高四，关于诚恳，关于谎言，关于友情，关于爱情，关于怯懦，关于勇敢，关于我所能想到的一切。
我是如此的执拗，以至于任何事情只要开始我就固执的要个结果。很多人告诉我，你这样子不对啊。是，这样子不对。可我还是想知道撞南墙的感觉有多疼，不能吃的果子有多涩。
因为我没尝过。或者是我不相信我会得不到结果。
后来的我才渐渐明晰，好像真的是这么回事，不行就是不行，就像是热空气就是不会下沉，高锰酸钾进去水里水就是就会变紫一样。自然而然的规律，无法改变，无法创造。
我独爱独木舟的文学。那样充沛的情感溢于文字，我似乎看到了她的内心变化，细腻的不像话。
却有一种沉默的哀伤。
以前不明白里面的很多次哭泣，我真的不明白，泪，怎么会以那样的方式而流。原来是经历啊，那么多的美好，那么多的不舍。
必须要接受啊，时间逼着我明白好多道理。例如只有小孩子面对事情的时候才要分对错。例如别人答应自己的事要在第二天就将这个承诺忘掉。千万不可以较真。因为没人当真。
明明我没有错。手里的刀尖，从来都是朝向自己。我自认为自己不会伤害别人，也没有伤害别人，离自己的经，判自己的道，穿越人山人海，想找一块美丽的，有阳光的地方晒晒那些即将腐烂的情绪。
我想变得至少看起来没有那么狼狈。我想笑着走到远方。
但是我很累。
有一天那个人一脸真诚的指引我说再往前走走就到了。他说要给我留一片阳光。我笑笑表示不相信，但莫名的渴望驱使我还是顺着路走了。一步一步的试探，小心翼翼。
当我走到那里的时候，他把我的阳光收起来了。我看着阴郁的天空，无比难过，却无力控制。
他云淡风轻的说，不好意思啊，因为某些原因阳光不能给你了。但你要开开心心的。
我心里波涛汹涌，表面却平静的像无风的湖面，点头说，嗯，开开心心的。
我忽然想到了一个让我开心的场面，我很开心。但我想起来了，那只是个梦。在一个很浅的巷子里的梦。
对于此，我无比哀伤。
像一个方程式，我以为会有无数个解，后来才发现，没有解。在我的范围内，没有解。
于是，我没有及格。
我接受自己给自己的惩罚。
盛大的青春里，没有小四小说里的惨烈，没有饶雪漫作品里的甜美，没有电影《青春派》里的激情，什么都没有，何为开始，何为结束。
我不知道。
我闻到的空气是混合着香草，又有些焦糖的味道。我不爱吃焦糖的饼干，不爱喝焦糖的咖啡。于此，我选择远离。
孔雀东南飞，五里一徘徊。至今我还是不知道这句是什么意思。我不想探讨人生的意义，对于此，我从不相信有什么意义。岁月如此浅薄，而语言又是如此善变。面对大好山河，我要做祖国的花朵。
我的青春被有那么多的模样。安静的，吵闹的，贫穷的，富有的，矜持的，浪荡的，受限的，自由的。每一种都是真实的我。
那个会说谎的我，也是真的我。
这么久了，我还没学会。
我亦飘零久。十年来，深恩负尽，死生师友。那些再也不会有交集的人，我想好好说个再见，却从来没有说出口过。
光阴以南，年华以北的距离，我从来没有住进过你的心里。没有什么要纠缠的，没有开始，没有结束。故事是一张白纸，我是那滴没有晕染开的墨。
对于此，我接受。
凌晨一点十七。应该睡觉了。
