吃个饭的空当，同事聊起自己的两位小宝贝，脸带笑意。
我来得稍早，吃完坐着等来福。
成天在密不透风的办公室里用电脑让我变成了二郎神，仿佛自带天眼般的在眉心多出来一道竖行刻纹。看上去一下子又苍老好几岁。每次照镜子都只能无奈地叹口气。突然间已经可以毫无障碍地横行在人群中间被同龄人唤做“姐”。
今日照例头疼眼痛，所以同事收起手机的时候，我一脸苦色。来福问我在想什么。其实我哪里还有多余精力再去想什么，我不过照例在和那个不断挤压我脑袋的力量做抗争，奢望着因此可以把这一道刻纹抚平，作为我过得好的见证。但好像真的很难。
大概只有我一个人在受着这般苦楚，所以同事笑说：是不是也想生个娃了？
时间在这一秒停滞。
我可以说实话吗？
我常常说孩子是恶魔和天使的完美结合体。
但在我亲眼目睹了我的亲人在整个十月怀胎过程中几乎全靠自己一人照顾自己，全程吐了八个多月，吐完已经是四肢无力，然而休息十几分钟后又要对自己硬塞东西吃下去，祈祷这一次不会再吐出来之后，我就不再觉得怀孕是一件轻易叫人幸福的事情了。
况且在这八个多月里，每天每天，这种事情要重复好几遍。作为一个旁人，我也已经是看不下去。
我心疼得厉害，却丝毫帮不上忙。
尚且不谈怀孕期间的各种其他风险。
比如，当长你一辈的人笑眯眯地问你：现在是不是觉得特幸福啊？其实这根本就不是一个问句，而且他们心中早就有且只有一个标准答案，却被你一口否定的时候，他们是要对你另眼相待的了，他们看了你一眼，顺便夹带一句：唉。仿佛你触犯了天条。
但他们也往往从来没有体会过孕吐，感冒了不能吃药，行动不便，腿疼到整晚睡不着第二天要接着上班，甚至为了能够顺产，还要每天坚持走多少步数，接下来是阵痛，开指，催乳，没有油盐和味道的食物，支离破碎的睡眠。
他们给了天下的女人一颗精子，就觉得这些人都应该无比知足和幸福。
也是，毕竟无知才能无畏嘛。
其他大家都懂的风险我就不说了。
更扯淡的是，一个生命从母体剥落之后，最容易产生感情的是母亲，最快适应角色变化的人也是母亲。
而作为父亲，却经常难以有这种家庭融入感。
他们和结婚前一样，和当上父亲前一样，照样该干嘛干嘛。
甚至因为打游戏完全不顾孩子，被忍无可忍的妻子训斥的时候，他们轻则一脸懵逼，重则还要埋怨你。家庭战争因此爆发。
我也并不感觉到一个与我毫无关联的小生命来到这世上会让我觉得惊喜，或充满期待。
这个世界如此险恶，到处都是勾心斗角，充满功利，叫我替你们紧张。
有一阵子我甚至觉得如果一个人自己尚且活得不开心，为何还要让下一代的人再做同样的事情？你是期待TA能够改变你的生活吗？难道这本身不是一件极其不负责任的事情？
我看着我的亲人在短短三四年间由一朵含露盛开的鲜花迅速干枯，花瓣卷起发皱，像被剪下枝条却不给水喝的花枝那般。然后含泪带血般艰难地走过来。
我就这样在旁边看着，每一天累积成一年，因为太无能为力而选择逃避。
我一直以为她很柔弱又愚笨，头脑简单才撑得起这样的生活。但后来我明白，她只是有希望又无可奈何，所以在那么艰难的岁月里只要往前探索到一步，就迈一步。她的少女玻璃心被磨得粗糙起来，所有的棱角都只为一个原因而存在。她坐在门边抱着孩子无力而痛心地哭过，但也只能流一流眼泪而已。
后来我看清了，其实她比我勇敢也有韧性，也坚强得多。
前几日与她通电话，聊起孩子们的趣事和自己的近况，竟想不到自己无端受欺负时，那么丁点大的娃娃竟然知道护着她。我在电话那头听到她玩笑似得却又充满幸福和轻松地感叹说：以后再也不用怕被欺负了。
想起那些往事，这一句话叫我湿了眼眶。即便是现在，也一样叫我抻起袖子擦完眼泪之后才能继续往下写。
一个母亲有了孩子之后，她的世界也变化。
而我也终于明白了那句十年来我一直不懂却不知何故又一直存在我脑海里的那句话：心要宽厚，灵魂要粗糙。
爱一个人是需要很大的勇气的。
与TA结婚也同样需要极大的勇气才不至于落跑。
而给予另一代人生命这种事，应该是彼此相爱的人一起。这应该是基于幸福的前提下的一件富有责任心的事情。否则，它就变成一件叫人伤心难过的事情。
好的爱就像清泉里的一个泉眼，汩汩地永恒地冒着，让彼此的心不枯竭，让生命在时光里得到延续，在历史的车轮里吱吱呀呀缓慢有序不急不躁地前进。你应当在这样的爱里，去冲破，去飞跃，去感受，去经历，去创新，去开拓你的世界，去建立你的生活。
再苦，你也甘之如饴。因为再难，也有人陪你一起前行。
珍惜那些肯为你生孩子的人吧！因为她们真的跨越了重重阻碍，战胜了自己才做到这一步。别只顾着看你的孩子，却忘了为你生孩子的妻子。
也愿全天下的小精灵都是因为爱而到来。
