“宁愿深海无归路，不愿浅喜变淡薄”
原来在一个人身上耗尽了所有感情之后，真的喜欢不上任何一个人，即使我再怎么想努力开始……
你是我
挣扎过
失望过
后悔过
但还是很爱很爱的人，或许我更希望让你留下来，可你不会懂，我也没有资格让你懂，毕竟是我亲手把你推开的……
因为我发现喜欢合适是两码事，喜欢只是喜欢，而合适却是三观性格的不合适，可我也试着努力过…
努力去磨合我们的性格、调整我们在一起的处事方式，让自己更尽可能的般配于你…
可这个世界上很多事情都是徒劳无功的，感情更不例外，努力不来的东西终究不属于我们。
不是说不爱了，只是爱却没有勇气在一起了，对于三观不合的人来说，在一起渐渐变成了一种负担，因为在绝大多数时，我们会因为一点鸡毛蒜皮的事情而吵半天，永远解释不完的矛盾，最终谁也不理解谁，所谓感情就是这样一步一步断掉的。
我知道很多时候…
一个抱抱就能解决的问题，我们却选择了给对方讲道理，可再次碰到同样的问题，我们还是会争辩、会矛盾、会不理解，我们不可能妥协一辈子，不是一个世界的人终究读不懂。
我依稀记得3.29
那晚她说的话：“我也还爱你，可我们已经没有可能了，把我忘了吧，时间会冲淡一切…”
如今已经不值一提，她不会记得我的，那句没有可能了，让我感受到了前所未有的冷漠。
就好比一个人从无话不说到无话可说，中间到底经历了多少失望，你以为他只是因为一点小事就小题大做，其实那只是压垮他的最后一根稻草罢了。
可就是这样，我还是忍不住的想你，可能我就这点出息了，宁愿孤独终老也不愿和别人凑活着在一起。
想要重新开始是根本不可能的，因为心里始终有一个承担不起又放不下的人。
就好像患上了感情洁癖，对任何一个人都没有那种感觉，即使你想努力的重新开始。
我还记得你说我看你的眼神不像看一个喜欢的人，那是因为我好面子，我从一开始就不敢正眼看你…
每次都是瞥一眼或用余光去看你，一开始我在你眼中并不起眼，我只能用问作业的方式去和你说上两句话，每次你要检查，我故意不写物理作业，故意把物理书放在最难找的地方，只是想和你多待一会而已，虽然你会觉得我很怪，每次都问作业还专门不写，是啊，我要不是喜欢你我怎么会这么无聊？
我一向不主动，但我看见你在哭，在趴着，我还是忍不住去安慰你，去给你买零食，去打红糖水，即使那时候我们很陌生，可我也看不惯你受委屈。
后面的运动会上，我一直都坐在你和你朋友的旁边，你以为这是巧合，只是我一直在留心罢了，你不知道我跑完比赛能喝上你给我递的水的时候，虽然我面无表情，可内心已经爆炸开心了。
等运动会散了之后，我带你练800米，内个时候你跟不上我，我就边跑边回头看，真的很开心…
可你不知道的是，我是忍着腰部韧带撕裂还不想在你面前出丑，因为能带你一起跑步，就觉得其他都不重要了。
第二天的你在比赛上跑了第五名，在赛道终点我扶着你往回走，那是我们第一次肢体接触…也是第一次并肩走。
之后我好不容易约到了你出去玩，在快要结束的时候我偷偷去买了两张摩天轮的票，那也是我一个男生长这么大第一次做摩天轮，在最高点的时候，我精心准备了五天的话，一下子全忘了…
于是就含糊着向你表了白，我们还是在一起了，那天晚上前所未有的激动，因为我没有想到你有一天会属于我。
可我只顾着喜欢，忘记了不合适……
但我还是喜欢，只是这次的喜欢是我一厢情愿，今天是你离开我的第120天，我还是像往常一样，医生并没有给我停用舍曲林，说我好多了。
而我们在一起第120天的时候，我正在给你准备生日礼物，像今天一样写着长篇大论，只不过这次的内容比较卑微吧。你很优秀，学习好还长得漂亮，所以在一起之后我心里全是自卑，对于一个男生来说，这就是最无助的吧。
我很开心，我过得可好了你知道么，我每天都能梦到你，在梦里可以一直陪着你，有一天我还梦到咱们结婚了哈哈哈……
只是在梦里吧，梦里我们都很好，只是醒来的时候空落落的，还有啊，我现在不讨厌吃胡萝卜了，只是现在的胡萝卜…
没有你当初故意喂我的好吃哈哈。
我是真的想你了啊…
没有关系啊，我记得你说的话呢，我们没有可能了…
我不会去打扰你的，你也高三了，加油啊……
我只是憋了四个月，实在忍不住而已，也不知道你的胃病怎么样了，少吃点冰激凌。
听他们说你过得挺好的，晚安……
愿安好――wrz
