“我很生气，因为你不听我的话。”
“你必须按照我说的来做，因为我为你付出了很多，否则我就会很失望。”
“你提出和我分手之后，我就颓了。如果当年你没抛弃我，我早就发达了。”
场景一
如果你听我的话，每天放学之后，上俩小时辅导班，不去踢球打游戏，那么你的成绩就能进步，就能减轻我的焦虑。我可不想养出一个失败的孩子，你成绩的每一点滑，都让我感到恐慌和愤怒，好像我离失败的教育更近了一步。如果你的贪玩阻碍了我培养好孩子的愿望，会点燃我难以遏止的怒火，让我觉得不仅现在很生气，想到以后的生活可能都充满挫折和失败，那就更生气，况且早就对你忍无可忍，所以我大发脾气试图控制住你，让你不要变成那样失败的孩子。
场景二
你是我女友，所以你要听我的，不能看鸡汤文那种低级的东西；不能追星，那样显得很脑残；更不能跟我分手，因为我是对的，是真心为你好。如果你据理力争跟我吵架，还头头是道，我会瞬间暴怒，把所有的错都怪罪给你——你的磨蹭耽误了我的行程，你在朋友圈分享鸡汤文，让别人觉得我找了一个幼稚的女人，你不会打扮让别人觉得我没品味。甚至，都怪你帮不上我的事业，让我这么平庸。现在，你居然还要跟我分手？
PART 1
和上述控制欲很强的人在一起，会让人浑身不自在，当他们下达指令的时候，会用各种方式来PUSH，比如施加情感压力——不听话就是不孝；或者制定不平等条约——完成任务才能拿回你的手机；再或者搬出貌似“科学”的解释——电视上专家说女人30岁前生孩子可以延长寿命。仿佛不按照他们的指令来行动，就是犯下了“不孝、忤逆、不尊重科学”等一系列不可饶恕的罪行。
当一个人想要控制别人的时候，根本不在乎别人怎么想，满脑子都是对方的过错，并奉行以下两个法则：凡是跟我不同的意见，都是你错；凡是发生了不对的举动，都是你改。你不改？哼，看我一秒就燃起来，准备开始替，天，行，道。
通常只有控制不了自己的人，才会想要控制别人——我控制不了自己的情绪，所以对你吼叫、发怒和命令，想让你改变改变，来缓解缓解我的情绪。我控制不了自己的担忧，所以不停地给你打预防针，避免最坏的情况发生。我把自己承受不了的事情都推你身上，比如教育的失败，赚钱养家的压力，“无后”的担忧，一股脑都给你，因为你离我近呀，而且控制你，比控制我自己，要简单。
PART 2
那么，作为控制欲强的人，我是哪里出了问题呢？
首先，边界不清，分不清楚哪些是“自己的议题”，哪些是“别人的议题”。当心理领域的边界不清楚时，人就很容易觉得自己受到了冒犯，比如“我女友去看明星演唱会，我就觉得她是不是在嫌弃我长的丑还不会唱歌，我感到被嫌弃了，所以要攻击她肤浅，控制她以后不要再去类似的地方。”当自己边界不清时，同样会习惯性地去冒犯别人的领域，管不住自己，尝试着去管管别人，没准儿能奏效呢。亦或许，有的人天生就喜欢生活在“我中有你，你中有我”的混沌世界，觉得热闹，并乐此不疲地相爱相杀，甚至会觉得：“什么边界不边界的，我们都是一家人。我觉得你亲近，才控制控制你，这事儿要搁别人，我才不管呢。”
然后，控制别人的人，没法儿自我反省，有些坑儿，一遇到就会栽，再遇到就会再栽。比如别人一逆着我的意愿，我就生气，一生气，就想控制他，反复发作。
对当下的情绪觉察，是人的一项重要的自省力，就像给大脑安装了一个监控系统，能让人能够在事后和事中进行自我反思。没法自我反省体现在，当我与他人讨论问题时，有时察觉不到自己正有些愤怒和不耐烦，察觉不到自己的声音变得越来越大，语速越来越快。在商场猛刷信用卡的时候，没意识到因为售货员的赞美让我浑身舒爽，不自觉间买下了很多不需要的东西。这些情况屡试不爽，嗯，好像确实没有进行自我反省的功能。
当想要控制其他人的时候，我没意识到自己正在变成另外一个人，比如从亲人，变成控制者；从同事，变成领导者；从合作伙伴，变成评论员；从生活的平凡视角腾空飞起，变成上帝视角，飞起之后，情不自禁地开始挥斥方遒指点江山，任谁拉，也拉不下来。
还有的时候控制欲特别强，是因为缺乏安全感，就是缺乏对于生活的掌控感。怕孩子逃学打架吸毒，怕老公私自借高利贷，怕旁人无端责怪，归根到底，是怕生活一下子冲出轨道，冲到难以收拾的场面。因此方方面面不顺意的事情，大大小小的细节，一旦出现要脱轨的苗头，就想掐住这个苗头，摁住，hold住，控制住不让世界崩塌。
PART 3
难以摆脱的控制欲，怎么办才好？
不停地想控制别人，周围的人不舒服，自己也不舒服。因为总是让自己站在他人的对立面，和周围的人形成对立关系，看哪儿哪儿不对劲，总想该出手时就出手捣拾捣拾。总把担心的事情放在心里，反复挂念，把美好的安全感排除在外，于是担心的事情多了，也就不怎么关注和照顾自己，看不到生活中宁静祥和的一面，便会感到浑身不舒服。
当我们学会理解自己的害怕，就不会想去通过控制别人，来消除自己的害怕，那样的做法，只会是缘木求鱼。
当我们给自己多一点安全感，相信生活不会突然之间脱轨失去控制；孩子不会突然变成管不住的坏孩子；已经存在的感情不会突然之间发生反转。给自己多一点安全感，就会多一点对周围人的宽容，自己就多一份自在的空间。在这样自在、宽敞的心理空间里，才有机会停下来，照顾照顾自己的感受，反思反思自己的情绪，看一看正在脱缰的到底是情绪，还是生活；那些正在失去控制的，到底是自己，还是别人。
人只有拥有一定的安全感，才会开始反思自己，在反思的过程中慢慢地增强自省力，逐步地建立心理边界。就像织一件毛衣穿在心上一样，保护和温暖自己的内心。在织好、穿好自己毛衣的同时，也学着尊重别人身上的毛衣，没事儿不去老盯着别人毛衣上的线头，更不会看不顺眼想去动手扯扯。
这个放弃控制别人的过程，说起来简单，做起来难。学会照顾自己，给自己安全感，这个开头，是一项被人们长期忽略的、需要练习的技能。但是当你一旦学会了如何控制自己，就再也不会想去控制别人。再接下来如何建立健康的边界、增强自省力、增强自控力，都是人生有趣的课题。我，愿意陪着你一起，慢慢探索。
