跟许多父母聊天，发现有一件事大部分人都对孩子做过，但做过之后大多会后悔和内疚，那就是：吼叫孩子。
出门赶时间却磨磨蹭蹭的
睡觉时间到了却不肯上床
写作业半个小时只写了两个字
饭做好叫了N遍还是不上桌
在商场看见玩具非买不可
……
每每遇到孩子各种不配合、不合作，做父母的真是百爪挠心，苦口婆心不管用，耐心一点点耗尽，最后使出杀手锏——大吼一声，让孩子乖乖听话。
但看着孩子无辜、受伤的样子，我们转眼就开始内疚、自责：哎，为什么没控制好自己的情绪呢？
有时候吼叫似乎解决了当时的问题，孩子顺从了你的意志，事情好像顺利了，但殊不知，吼叫带给孩子的负面影响却是长久的。
教育专家指出：贫穷不会带来教育的失败，但精神的虐待一定会制造一个问题儿童。
父母经常向孩子发脾气，会让孩子处于恐惧和不安中，安全感遭到破坏，长大后对环境怀有戒心，不能信任他人，影响一生的幸福感。
有的孩子会在潜意识中习得父母的方式，长大后脾气暴躁，等自己为人父母后，无意中沿袭自己曾被对待的方式对待自己的孩子，让负面影响代际相传。
也有的孩子在父母的吼叫中变得自卑、懦弱，长大后不敢为自己争取，长期压抑自己的感情，变成了“讨好型”人格，没能活出真正的自我。
《地球上的星星》剧照
父母常常发脾气，尤其会破坏亲子关系。孩子在战战兢兢中长大，害怕犯错受罚，甚至对父母产生恨意，导致有些人成年之后和父母的关系也很难融洽。
在一次父母交流活动中，一位妈妈分享了让她感到尴尬、难堪的一次经历：
有一次，先生出差，她自己在家带两个孩子，又要做饭，又要收拾屋子，又要陪孩子玩，一天下来，她觉得浑身筋疲力尽。
晚饭后她在厨房洗碗，听见两个孩子在客厅兴奋的叫声，出来一看，傻眼了：原来五岁的儿子和三岁的女儿把浴缸里的水放出来了，现在水漫“金山寺”，客厅里一大半地板已经泡在水里。
她的脑袋顿时像有一万只苍蝇，“嗡”的一下就爆炸了，一边拎起儿子打屁股，一边声嘶力竭地骂孩子，儿子嚎啕大哭，女儿在一旁也吓得哭叫，她还气不过，顺手拿起客厅里的台灯“啪”地一声摔在地上。
大概几分钟后，她似乎听见有人敲门，原来是小区保安。保安说邻居听见她家动静太大就打来了电话，她一时非常尴尬，不得不语无伦次地向保安解释。
听完她的分享，组里的妈妈们都纷纷表示，自己也有类似被孩子惹到怒火中烧的经历。当孩子用不着调的行为考验父母的耐心，挑战父母的底线，实在是很难忍住不发火啊。
我们知道发脾气对孩子的发展不好，但还是难以控制情绪。这到底是为什么呢？
根据心理学上的情绪ABC理论，同样的一件事，同样的一个情境，不同的人持有的理念不同，对这件事的解释和想法不同，就会产生不同的结果，也就是产生不同的情绪和行为。
举个简单的例子，当你六岁的儿子把闹钟拆卸掉，你是会为此大光其火呢？还是笑嘻嘻地夸儿子拆得好？
如果你认为儿子是在调皮捣蛋，故意搞破坏（信念），你就会感到生气，甚至打儿子一巴掌（情绪和行为结果）；而如果你认为儿子很有好奇心，是在探索事物（信念），你就会感到高兴，夸奖儿子拆得好（情绪和行为结果）。
记得之前看过这样一个故事：
一个人整天心里充满了烦躁，去拜访一个智者，希望得到指点。
他走了很远的路，终于到达智者的小屋，然后开始敲门，门没开，他就更用力地敲门。门依然没开。可是他明明听见屋里有人。他开始用拳头砸窗户，依然没人来开门。
几个小时后，他筋疲力尽，瘫倒在地。这时门开了，智者走出来，对他说：“刚才这个过程，就是要告诉你，我是这个屋子的主人，我有权决定是否开门，什么时候开门，而你是你的思想的主人，你有权决定让哪个想法进驻你的大脑。”
改变自己的想法，选择用积极的视角看待孩子的行为，我们就可能把原来的消极情绪转化为积极情绪。
那么，当我们对孩子生气发火怒吼时，是不是背后可能有一些信念不太合理呢？
1.“孩子总和我作对！ ”
有些父母会有意或无意地给孩子贴标签，比如“不听话”、“胆小”、“调皮”等，当孩子有不合作的行为时，就越发觉得孩子在故意跟自己作对。
有个两岁多孩子的妈妈在群里说，自己的孩子总是不收拾玩具，好好说，大声吼，孩子还是走到哪里玩具丢到哪里，于是妈妈就觉得孩子总和自己作对。
其实，这位妈妈还真的是冤枉了孩子，不是孩子“爱作对”，而是两岁的孩子自我意识刚刚萌芽，处于人生的第一叛逆期，有这种表现再正常不过了，如果非要求孩子每次玩完后都收拾好，那就是我们家长的不合理期待了。
孩子需要的是循序渐进的指导，一开始当孩子做不到时，父母可以帮孩子一起做，等孩子逐渐长大，慢慢才能做得更好。
《小淘气尼古拉》剧照
没有哪个孩子愿意故意和父母作对，之所以“不听话”，可能是由于他的能力达不到，也可能是因为他的性格使然，还可能是他的需求没有得到满足。
父母需要做的是用心去了解孩子的特质、性格和需求等，而不是在孩子出现不合作行为的时候，通过吼叫、威胁甚至武力等方式强制让孩子听话。
下次当你觉得孩子和自己作对要发火时，不妨检视一下自己的信念，是不是你的想法有些片面和不合理？你的要求超越孩子的年龄发展阶段了吗？你是不是可能忽视了孩子的某些内心需求？
2.“这简直让人难以忍受！”
我有一个朋友自己非常爱整洁，甚至可以说有点“洁癖”，面对家里青春期女儿乱糟糟的房间，常常觉得难以忍受，为此常常跟女儿发火。可女儿依然我行我素，甚至跟妈妈顶嘴闹翻。
有一次她趁女儿不在家，用了一上午时间好好收拾了一下女儿的房间，没想到女儿回家后冲她发脾气，说自己想找什么东西都找不到了，让妈妈以后别再动她的东西，最后甩下一句“我的房间我做主”，摔门而去。
朋友为此很苦恼，后来跟其他家长聊天的时候，她发现原来她的孩子并不是个例，许多青春期孩子都跟她女儿一样。
她也渐渐明白，女儿的性格和自己不同，与其把自己的方式强加给女儿，不如尊重女儿的个性，理解她这一阶段的行为，以后等女儿有了意愿自然会有所改善的。
下次当你觉得孩子的行为“难以忍受”要发火时，不妨检视一下自己的信念，这真的是一场“灾难”吗，还是只是一件小事而已？
可以试一个小方法：如果用1-10分表示事情的严重程度，你给这件事打几分？你会惊讶地发现，所谓“难以忍受”的那些事情，大多都在5分以下。
家庭日常生活中，十有八九都是小事。有了这样的信念转变，你的愤怒情绪是不是就不那么容易被激发呢？
作为父母，不合理的信念其实还有很多，只是我们平时容易忽视或者没有觉察。比如，“我小时候是学霸，我的孩子也应该是学霸”，“我是医生，学医有前途，我的孩子将来也要上医学院”……
孩子不是你的复制品，更不是任人摆布的木偶，看见孩子，才是真的爱孩子。
觉察和放下那些不合理的信念，父母才能内在更平和自信，孩子才能生长出自己的力量，亲子关系才能更趋于和谐美好。
要是遇上孩子让自己体内熊熊之火燃起，眼看就要爆发的时候，该怎么办呢？这里有几个简单的小技巧，可以帮助你平复情绪。
1. 深呼吸。把注意力集中在呼吸上面，用鼻子吸气，用嘴巴呼气。吸气的时候要深，想着吸进去更多氧气，让你精神饱满，心情愉悦；呼气的时候要彻底，想着把生气、愤怒、不满等情绪排出体外。
2. 离开现场。如果你感觉当时实在控制不住自己了，可以跟孩子说：“我需要离开一会儿平复一下。”走到另外一个房间，用冷水冲把脸，或者出去跑两圈，离开那个让你情绪快要爆发的现场，你的情绪就可能会慢慢平复。
3. 分散注意力。当孩子让你感觉耐心快要耗尽的时候，可以暂时把自己解放一会儿，趁着孩子自己玩的时候，看一会儿自己喜欢的书，听一会儿喜欢的音乐，让紧绷的情绪得到放松。
4. 数数。这个方法看似简单但很管用，可以缓慢地从一数到十，让自己慢慢平复下来。
5. 假装成平和的父母。既然我们都想做一个不吼不叫的父母，在感觉情绪快要升级时，不妨假装成平静的样子，这并不是“虚伪”，而是在按照你所遵从的深层价值观行动，假装一段时间后，你会发现，你真的变成了一个平和的父母，保持平和已经成为你的习惯方式了。
