通过多年的修行，渐渐看清了自己，尤其是去年一年在陈浪老师九型课堂的浸泡，让我对自己的人格模式有了更全面而深入的了解，看到了自己的天赋，也知道只有自己可以拯救自己，创造自己的人生，可是每每需要突破自己展现自己，收获成果的时候，我却退缩了，甚至逃跑，然后又从零开始，让自己成为无知的人，从表面看起来我很谦逊，又似乎是和钱有仇，有闺蜜建议我去上上关于财富能量的课程，其实我知道我不是和钱有仇，我似乎和自己有仇，总是不让自己好过，冥冥之中有一股能量在拉扯着我，直到今天我终于明白那是家族的业力，记忆中的妈妈是个可怜的女人，她要照顾我们三个孩子，还要赚钱养家，起早摸黑很是辛苦，还有一个没有出息的抽烟喝酒赌博都在行的老公，她经常会对我们说如果我们不听话，她还不如死了算了！要不是因为我们，她可以过得更好！好吧！小时候的我解读为原来我是罪人！妈妈不开心不快乐，过得这么辛苦都是因为我，我必须努力取悦她，即使牺牲我自己！我很努力地取悦妈妈，取悦所有人，可是妈妈还是不快乐，她还是会告诉我她的烦恼，她的痛苦，好吧！那我继续努力满足你的期望，成为一个听话懂事又有出息的人，功夫不负有心人，我真的把自己活成了听话懂事又能干还必须对别人有用的人，依靠自己的努力有房有车，还有不少积蓄！可是妈妈还是会述说她的痛苦，一听到她的述说，我就想怎么样可以帮助她！她想给弟弟买房子，好的，首付我一起出，她想干什么，只要是钱能解决的，我二话不说，我一点都看不见自己的需要，看不见老公儿子的需要，我看到的都是妈妈的需要，还有类似妈妈的别人的需要！开始投射妈妈的影子在身边遇到的人身上！帮助讨好去换取被爱和尊重的需要！结果并没有如我所愿！直到现在回头看看，才发现自己是多么的不爱自己尊重自己的需要！牺牲讨好就为了小时候没有满足的爱的需求！原来内在对爱的感受是匮乏的，我依然相信记忆中那个不被爱的体验！为什么我不敢活出自己，甚至想要摧毁自己，因为一直觉得妈妈在痛苦，我不可以快乐！我不允许自己可以快乐，我又如何把快乐带给别人呢！爱和喜悦是我们本来的样子，而我却一直抓着痛苦不放，原因是以为这样可以帮助妈妈脱离痛苦，我要和她同在，妈妈生病的这段时间，之前我很痛苦，害怕失去妈妈！哭过以后开始去处理事情，只是陪伴左右，我看到了她的模式，那就是抓住痛苦来喂养自己的小我，因为害怕如果我们说自己快乐，别人就不会同情你，就会开始议论你，小我认为如果我们生活在痛苦中，我们就可以得到更多的关注和爱，小我需要别人的关注和爱！而本体不需要，因为本体本身就是爱和喜悦！现实中的妈妈有孝顺她的孩子，有可以无话不谈的闺蜜，有爱她的男朋友，是她的模式告诉她，如果她不痛苦，如果她不被人需要，为别人付出，她就不能被爱！她害怕没有爱，却看不见爱她的人！就像我害怕没有爱，却一直在外面逃跑和寻找一样！我看不见身边的爱，我看不见宇宙对我的爱，更没有看见心中的神，她一直都在，无论我做什么样的选择，她都允许我陪伴我！
为什么不敢活出自己
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