十八年前，我面对死亡长啸：“十八年后老子又是一条好汉!”于是，在灭亡后，我获得了新生，并且不用十八年，我一出生便有了叫嚣的本领，歇斯底里地，我唤醒她濒临死亡边缘的灵魂。
手术台上的她疲倦地睁开眼，冰冷的灯光下，我惊奇地朝向这个与我血液味道相同的女人，可惜我闭着眼，望不见她，如果我望见她眼底痛苦后的喜悦，哪怕只是一瞥，我想我就不会在未来让她哭泣。她睁眼深情的地看我，像阳光渗透树林，与她不平等的对望中，便注定了这一世她祈望比我守护多。再获生命的我充满了恐惧，但好似残存上世记忆的我，与她这个前世敌人最为熟悉，其实在抢夺她养分的时候，我早于与她一体，但脐带一断，我便是她的果实，而她只是我的容器。上一世，我应是血淋淋的离开人世，所以这一世，我又血淋淋的来，她与我上世一定是仇人，她身上溅有我的血液，我的血便与她相融，她赖不掉，我也躲不开。
5岁以前我没有记忆，所以她有我所有的童年，我也是她那时所有的记忆，或许最甘美的童年不是与我最亲，而是，离她最近。我的每一颗牙齿她都数清，我的小小的成长，都在她手中发芽，心里生根。或许是她身上有我血液的味道，我认定了她，向她白白地索取。当时的我没有想过，她为什么要默默忍受？让她的心甘情愿变为我的理所当然？答案是她和我的命曾经纠缠在一起，密不可分。
小的时候，父母是我的世界啊，可时间太快，把世界扭曲成它想要的不规则，世界在黑色的瞳孔中放大、变色，因此我眼中布满了浑浊，而瞳孔中的纯色一直是她们。然后，然后注定我与她离别，像是十多年大仇得报的决绝，然后故作轻松的告诉她真相，再扭头就走，把思念留给未来的自己，把担忧留给现在的她。我知道，或许是我应该知道，心头肉的拨离又怎能不痛？可我不知道，距离在至亲身上产生的难是美，而是而是痛。拉扯的太久，我的疼痛麻木了，而她的钝痛却结成痂，在每个我来信的日子撕裂、渗血。人和人的感情不都是如橡皮筋一般，拉长再原样弹回，或者太长了便会扯断。她和我像水和石，水是清泉，而石却并非美玉，冰清的水将顽石从山间携卷而下，将碎石打磨光滑，再将它的作品送入珠贝的怀抱。她知道顽石变成珍珠需历经很多痛苦，心疼顽石与玉匹敌的梦想，但她也只能围绕着珠贝一直滋养，直到时间将顽石包裹成璀璨明珠，等到却是真正的别离，她早知道，明珠的光华又乞能仅在水中闪耀，他该在阳光，在空气中烨烨生辉啊！又是这样，她祈望，而我没有看到。
最后我归来，没有踏花也没有铩羽，我的思念却化为胆怯，久久地与她相望不敢靠近。是我先走过去，我先拥抱她，却是她，先流下行行清泪，我不敢看她的眼睛，因为我知道，像我出生时那样，她的眼中应有痛苦后的喜悦，仍有那个襁褓的小小身影。我站在她的身前，她就像我小时候那样，跟在前面那个高大的人身后，用灼灼的眼神注视，用心的人总会转过身来微微笑，再牵起那支手，走走停停，一直从回忆走向如今。不知何时起，前世的仇恨也握手言和，她已将前世的债还清，今世今时让我来补偿我亏欠的等待和祈望。
就这样和她肩靠肩坐在一起，听她讲着我丢失的童年，陌生的回忆，如果她一天不在了，我的童年也会跟着她的记忆一起埋葬。就这样默默听她讲：“他小时候好皮，小面团似的腿圆骨隆冬，不爱走路啊，非要我抱。”所有的母亲都爱这样，把儿女幼时的故事像讲成“他”，像是里一个人留在她的心底。
“ 嘿！我们一起长大吧，”她说。
“嘿！我们一起变老吧，”我说。
我要用最柔美的声音哄她入眠，我要为她准备最丰盛的早餐，我要还要牵着她的手去看云去云来，我还要，我还要……用一生将你思念。
