被生活的现实打压得睡不着，虽然我未曾受到过什么磨难。尤其是看到那些在生活的不易中仍能享受生活的人，我便越发觉得顺境中的自己一无是处。

被父母溺爱约束保护，对生活和生存的艰辛一无所知的我，为了体验生活，遭受磨练，我投奔了桃姐，这个我刚入高中便认定的挚友。

回想起和她的初次见面，我仍然觉得她那时候美好得如同天上的星星一般。出于家中便利，开学时我是班里最后一个到的，当时，教室里还有几个空座位，正犹豫要坐哪里时，我看到了一个人缩在角落里的她，微微弓着背安静地坐着，很乖巧的样子，我立马坐到了她身边。她竟比我还害羞，内向的我第一次打破了冷场，找机会问了她的名字。因为害羞，她回答地很小声，甚至不敢看我，我听不清，示意她将名字写下来。她羞怯地在小本子上写下了“阳乙桃”这歪歪扭扭的三个大字。从此这个名字便印在我心里。后来我们渐渐聊开，她仰望星空的侧脸一直在我脑海里挥之不去，那张单纯的脸，那双清澈的眼睛都令人印象深刻。

高一的时候我们每天都一起去食堂吃饭，虽然回家对我来说只是几分钟的事。那时候每天上课下课都粘在一起也丝毫不觉得腻。她上课总打瞌睡，次数多到我都懒得叫醒她。但一到下课，立马生龙活虎，经常和我打架，偶尔也帮我揍一下那些无聊的男生。

我每天都要去食堂假装偶遇学长，为了帮我弄清学长的宿舍，她竟跑得比我还快，丝毫不顾及颜面。

朝夕相处，我了解到她的家庭，她的朋友。青春期的我占有欲很强，常常吃她闺密的醋。我总希望我是她唯一的朋友。每当听到她高兴地谈起她们的时候，我都会因为嫉妒和她生气。没有能真诚地分享她的喜悦，我并不是个合格的好朋友。

分班后，她去了理科，我选了文科。虽然还会经常在一起，可我却越来越不能忍受她喜欢她闺密比喜欢我多。为什么有困难和烦恼是和她们说不和我说？为什么有困难只找她们却不接受我的帮助？

青春期的人就是幼稚，如果知道未来会分开那么长的时间，那半年，我绝对不会因为这种幼稚的原因和她冷战。

那段时间，她看到我都会躲开。我很想叫她，可拉不下脸来。看着她的背影，总有想保护她的冲动。她是个自尊心很强的人，我自然是等不到她先低头。

那时候喜欢她喜欢得要死，在我眼里，她是个惹人怜爱的人。终于，我拜下阵来，和她和解。可惜，留给我们相处的时间已经不多了。高三紧凑的学习生活夺去了许多我们相处的机会。

我是一个被父母调教得循规蹈矩的人，而她却随心所欲，享受生活。我上体育课时，常常能碰见逃课打芒果的她。心情好时，她还会送我几个。她拿着棍子跑来跑去躲老师的滑稽样子，真是让我哭笑不得。她咧开嘴笑的样子真的让我觉得特别美好，可她常常不自信。

毕业的时候，我去送她。坐在她宿舍的床上，背对着，我舍不得，还是哭了。我很好奇她为什么没动静，为什么没有来安慰我。转过身去才发现，其实她也在偷偷地哭。她是个很坚强的人，绝不轻易掉眼泪，所以她每次哭的时候我都很心疼。看着她离去的背影，我暗暗发誓，一定会去找她。

大学期间，我还是会经常想念她，但更多地是责怪自己高中的时候为什么对她不够好。也许是出于愧疚，又或许是各有各的事情，我很少与她联络，但情谊一直都在。

我以为，工作了两年，她会有很大改变。没想到她还是那个单纯爽朗的模样。外表虽然变成熟了，但内心依旧纯真。老练却不复杂。虽然我更怀念高中那个穿着朴素衣着，微胖猥琐的她^o^ 但她变得越来越好了，我是真的替她高兴。

这几天和桃姐的相处让我真的对她很愧疚。埋怨自己在高中的时候没有能给予她更多，没有能和她同甘共苦，也没有能更多地帮助她。我明明有能力可以帮她解决困难的，可是当时我却体会不到她的艰辛，不了解生活的不易。我以为那些不难解决，所以没有太在意，我真的很恨当时的自己。 ​​​

她是个很要强的人，并不轻易接受别人的帮助，就算接受别人的帮助也一定会加倍地偿还。所以我对她的好意，她常常是拒绝的。

她的两个闺密和她都是苦过来的人，所以她们有着惺惺相惜相濡以沫的坚不可摧的感情。高中甚至现在我偶尔都会吃醋：为什么我不是她最好的朋友，为什么她不能把我看作和她们一样 ​​​。

现在我懂了，也许我从小衣食无忧，没办法真切体会她们同甘共苦的感情。我一味吃醋，却没想到是因为自己做不到像她闺密们对她的付出，也没像她们一样陪伴着她成长，自然她给的信赖就少一点。

高中的她惹人怜爱，直到现在，我看到她都有要保护她的冲动。以前做不到的，现在来做，我打算好好照顾她。

​​​她现在拥有的一切都是凭自己的实力得来的，她从一无所有一点点打拼到现在，靠的都是她内心深处的倔强与不屈服。我是发自内心地敬佩和心疼。

由于生活的各种繁乱，我没有能及时关注她的生活，错过了她许多快乐或是痛苦的阶段。其实，我真的希望我能陪她走过那些。

不过，过去的不重要了，现在，我要从她身上学会什么是爱，什么是生活，好好对她，过好未来的日子，把过去对她的不够好全都补回来。

愿她能一直这么善良，真诚，单纯，幸福。