我妈妈得知腹中有我时，我已是3个月胎儿了。

她和我爸都没有为人父母的喜悦。

妈妈想评选当年先进，凭借此调入工会，如果生我，可能她期盼已久的事会泡汤。

我爸则认为，钱不好赚，孩子好生，看看周围45了还能再生个老二呢，着什么急。

其实是他并不想当父亲，觉得麻烦，尽管他都已经30岁了。

很久以后我懂了，怀孕这件事，大家都热衷于过程，不爱结果。

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二人一拍即合，于是我妈就瞒着奶奶，去厂医院做流产。

头一次去，赶上医院院长儿子结婚，所有医生都去喝喜酒了（别笑，三十多年前是这样）。

第二回，百年不遇大暴雨，冲断了路，医院位置低，被水泡了……

第三回被我姥姥知道了，严厉制止。

所以我，得以出生。

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我这个人，算命的说父母缘分浅。

还真准。

我是令人羡慕的独生子女，物质生活富裕，但精神上，只是个憩在自己小天地里的流浪儿。

自打我记事起，就好像是个透明的，不重要的，甚至可以不存在的。

我爸是国有大工厂的科研技术骨干，我妈在另个一厂的工会任职。

爸爸总出差，加班，几乎很少回家。

妈妈到处送温暖，或计划送温暖，也忙的不可开交，经常我睡了，她才回家。

她把温暖都送给了别人，忘了给我。

平日是奶奶带我。

奶奶除了喜欢唠叨，就爱麻将，剩余的精力，她用来打击我妈和关怀我偶尔回来的爸爸。

没人去费劲关注我的存在，我做什么，开不开心，难不难过，危不危险，或者是否还活着。

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小学起，我上学是第一个到。

奶奶约好了麻友时间不能改，所以我必须提前一小时到学校。

我蹲坐在操场花坛边，或发呆，或捅蚂蚁窝。

孤零零地守着偌大的空旷的学校，熬过每一个空寂的早晨。

放学后，我也是最后一个离开的。

我在街上，不停的打转，一直到天黑，霓虹灯与危险彼此交织，才拖着阑珊的脚步，往家的方向走去。

我早回去也没有用，家里不会有人。

奶奶早就给我留了钱，叫我买着吃。

她的麻友，都是没家庭负担的，想打多久就多久，一般她要到9点才可以回来。

而我很害怕那带回声的空无人一的房间。

我担心有手，或者女人的头从床下钻出来。

有时候，我写完作业，就在房间里，努力的看书，睁着眼睛，不想睡着，我想见一见妈妈。

然而，不知不觉，等我恍惚挣扎做起来，已是天亮，妈妈不知何时回来，何时又出门了。

我也试过把自己“丢”过一次。

故意住在小学同学家里，一夜未归，跟同学家长谎称父母知道。

第二天我准备回家迎接焦急的父母，豁出去挨顿揍，只要他们觉得我重要就行。

但万万没想到，第二天我回家，奶奶仍然去麻将，妈妈不知道我没回家，爸爸连家都没回。

奶奶说，噢，我以为你妈知道你去哪里了，我就没管。。。

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妈妈总给我贴一个独立的标签。

有了这个，她可以义正严辞的拒绝我撒娇和陪伴的要求。

有时她还有另一个推拒我的借口：等你爸爸回来让他陪你。

爸爸如果回来，我会不自在。

爸爸沉默寡言，说话恨不得不超过两个字，永远面无表情。

偶尔有声音也是像是责怪的“啧”声，不由得让你反省。

是的，他在场的时候，会让你感觉到无处不在的责备。

爸爸是无声无温度的，我其实觉得他回不回来都行。

他回来，家里最开心的也只有奶奶。

有时候我不明白爸爸娶老婆干什么，因为所有老婆能做的事，我觉得奶奶也可以。

她会很奋力的把爸爸的脏衣服甚至内衣内裤都洗干净，熨烫整齐，会给爸爸准备出差的吃穿用行。

会唠叨爸爸胃病吃什么药，怎样按摩缓解头痛……

事无巨细，无一不安排妥当。

她还会做爸爸最爱吃的菜，不论多麻烦的，奶奶都不让我和妈妈插手和帮一点忙，有时候我们连瞅一瞅她忙活，她都嫌烦。

爸爸可以在房间里一整天不出来，奶奶会贴心的将洗好切好的水果、做好的饭菜进去……

这时家里的透明人就会多两个，我和我妈。

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长大后我问我妈妈，你不介意吗？

我妈乐，你爷爷很早就去世了，你奶奶就你爸爸一个依靠，能不宝贝吗？

但我觉得她没有回答我。

我隐隐感觉，到底她是介意的。

我妈妈是经人介绍，嫁给我爸的。

我奶奶说，我妈是个外地的，河北的，她本来没看上，她喜欢北京户的。

可我爸那个性格，不好找北京条件好的姑娘。

他拘谨而生疏，不善言辞，一个人在家，能一天不吭不响，猛地出来能吓你一大跳，你都不知道有个活人在家。

尽管有大学毕业这个金子招牌，但许多姑娘都嫌弃他木讷不会看脸色，谈了几个都拜拜，一转眼都30了，成大问题了。

后来，我奶看我妈健康，活泼，虽然家庭一般，但年轻，估计好控制，我爸处了一段时间，也没反对，就拍了板。

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我也看不出来，我妈和我爸的感情到底如何。

他们也不吵架，也没有恩爱上的交流。

有时候像不怎么熟同事，有时像上下级。

妈妈是想主动跟爸爸说说话的。

可每次，爸爸则挥挥手，意思是让她闭嘴，如果她不肯闭嘴，爸爸就拎着外套出门了。

妈妈则习惯性地咬嘴唇，一脸暗淡。

可见，他们这种生活方式，是我爸爸刻意训练的结果。

我虽然小，也看得明白，家里有奶奶呱呱呱的唠叨就行了，再来一个，我爸可能受不了。

可是我希望爸爸妈妈能热热络络的，像七巧的爸妈那样，嗷嗷地吵架，楼上楼下都偷笑他们，然后人家俩人手牵手去买西瓜，跟没事人一样。

相比我家的空洞冰冷，压抑至死，我更喜欢她们家的嘈杂。

七巧却羡慕我，她说我爸爸说厂里工程师，以后会是高级工程师，会是大专家，我们家的生活条件会更好，可以买最新最新的游戏机……

谁关心游戏机，我根本不在乎，我想的是，如何度过放学后，万家灯火时那空寂的黑夜。

初中时，我渴望我爸妈关注我的心情又爆发了。

于是我鼓起全部勇气，写了两封长信，塞给爸爸房间一封，妈妈房间一封。

是的，我们家房子很大，妈妈说爸爸呼噜她睡不着，于是她和我爸很早就睡两间。

信中吐露了我需要父母关爱重视的心声，希望他们能主动问问我的学业，我的朋友，我的老师，我的理想……

还有希望他们能像正常父母那样，有说有笑，一起参加我家长会，一起去逛街吃饭看电影。

我忐忑一晚上，想知道第二天，他们会表现如何。

会不会找我谈谈？会说些什么？

神奇的是第二天，我爸妈像没发生过任何事，仿佛不存在那封信一样。

一个早早就上班，一个又去天津实验室了。

我想，那是他们还不好意思跟我谈？

等了一个多月，我爸又回来了，一切还像从前一样，没有一丝变化。

从那以后，我彻底绝望了。

是的，他们不愿意“看见”我，我的感受不重要，只有他们自己最重要。

他们懒得重视我，哪怕一丝一毫……仿佛我本应不存在。

有一次我问奶奶，好像爸爸不需要老婆呀，他有你洗衣做饭，还自己能赚钱，娶老婆干啥呀？

奶奶不耐烦地说，生你呗，还能干啥……

我又问，生我干啥呀？

奶奶更不耐烦了，她今天麻将输得厉害。

于是她吼，你去问你爸爸，生你干啥……

后来我真的去问我爸了，我爸看着报纸，头也没抬，平淡地回答我：哦，生你没啥用。

……

后来证明，确实，生完没啥用。

我爸这场世俗婚姻，不过是个交代。

给养大他的寡母一个交代，仅此而已。

我孤独的上学，孤独的放学，孤独的作业，孤独的吃饭，还模仿父母给自己的作业考试卷子签字。

是的，我找不到我的父母在哪。

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转眼我到了命中注定忧伤的高中。

高一的时候，奶奶去世了。

打麻将时，突发脑溢血，抢救了15天，医院宣布放弃抢救后，又坚持了20多天，等到爸爸回来才走的。

妈妈一个人，中间还为老太太托人转院，还不眠不休地在医院看护守候，整个人都瘦脱相了。

爸爸终究是回来了，话还很少。

只说了，那也没办法，只能这样了。

奶奶临走时拉着我妈妈的手，一直流眼泪，我猜是想跟妈妈说，好好照顾爸爸。

妈妈都懂，跟奶奶说放心吧，她才安心闭眼。

丧事的所有一切都是我妈妈张罗的。

我觉得妈妈变成了另一个奶奶，开启了为爸爸全方位服务的模式。

那时候，我才知道爸爸有多厉害。

几乎全单位的人都到场了，领导更是一个不缺，奶奶的追悼会开得非常风光。

有人演讲称她是一个伟大坚韧的女性，养育了一个非常优秀的儿子，一个搞科研的天才。

无数人对爸爸喊xx总工，送上真切的关怀，亲切的问候，还有满含尊敬的默哀。

爸爸不善于应付这些，他在人前仍然自闭，略带局促又惜字如金，真不知道他是怎么一路升迁的，除了他的研究和发明是真的牛，别的应该不存在了。

不过，应酬是妈妈的强项，上下安排十分细致有序。

果然人人都称赞我妈是个非常厉害的总工夫人，妈妈那几天走路带风。

奶奶去世一年后，我和爸开始爆发激烈冲突。

原因是对我一直不闻不问的爸爸，却突然攻击我的穿着，和打扮。

其实高中有什么穿的，大部分时间都是校服。

偶尔周末我穿个短裤背心去跳绳，被他看见那脸拉的跟瘟神一样。

他还突然不喜欢我买的那些彩色发卡，也不喜欢我的长头发。

于是总攻击我，说要我看清楚点，我长得那个丑样子不要再弄些花里胡哨的东西了，那叫丑人多作怪。

说实话我不觉得我有什么变化。

如果有，也不过是长高了，长开了，像个大女孩了。

仿佛我长大了，像女人了，却给他却带来了烦恼。

于是我们激烈的对抗，争吵。

不过说是争吵，其实也吵不起来，因为我爸他只暴怒说前三句，我接一句：你为什么以前不管我，现在却又莫名其妙地管我？

他就沉默不语了。

我伤心的无以复加，总想歇斯底里的嘶吼。

多年后我才知道，他是不能面对突然变成女人的女儿，所以才充满敌意和厌恶。

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爸爸的位置一升再升，甚至打开电视，都有五一他获模范的报道了。

各种十佳青年，顶尖科研人员称号层出不穷。

他也越来越忙，经常三个月才回家住1-2天，然后就不见踪影，说是在天津分厂做什么特大项目试验。

那段时间，妈妈也挺奇怪。

仿佛奶奶去世后，对她的打击倒是挺大的，总是皱着眉头，一脸沮丧，对我和我爸的战争毫不关心。

我期盼她站在我这边，替我说句话，可她却比我爸还冷漠，整天恹恹的，让我暗恨不已。

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如今想起来，我经常想掐死自己。

未曾发现，我妈妈不是因为奶奶去世难过，而是她是病了。

胰腺癌晚期。

从妈妈住院开始，我就告别了那些星座讨论班级八卦的放学路。

我的时间总不够用，我要拼命地跑到医院，陪妈妈一会，再回家写作业，做功课。

从查出来，到人没了，只8个月。

过了一个寒假，我一夜间，就长大了。

我妈生病期间，我们的关系略好一些。

她会给我梳头，有时帮我整理下书包。

仿佛要补回亏欠我的全部母爱和关注。

后来，她连握住梳子的力气都没了。

但我能感觉到，她的心思不在我身上，她惦记着我爸爸回来看她。

爸爸仍很少回来，除了姥姥家的人，他找来两个护工伺候我妈。

所有人，连我姥姥家的人都说，能理解爸爸，他太忙了，大项目离不开他……

我嘲讽的笑，不过是解释给自己听的，安慰自己罢了。

我爸，本就是这样一个凉薄的人。

他似乎不能对超出自身经验之外的痛苦产生共情。

我妈去世后，还有人想给爸爸做专题，说一个如何如何伟大的人，背负着妻子重病，仍然坚守岗位上……

还好他有自知之明，拒绝了，否则我觉得这辈子都不会跟他说一句话。

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我原本学习不错，只不过是母亲一年的住院，影响了我的学习。

于是我高中选择复读，考上了北京的顶尖学府之一。

母亲去世后，我越发孤单一个人。

时常觉得无牵无挂，既轻，又重。

我早就在小学起，幻想出一对温暖无微不至的父母化身，来安慰自己，割裂现实的绝望。

父亲甚少来电话，只安排人按时给我的卡里打生活费。

我都不敢回老宅。

我害怕那震耳欲聋的寂静。

我向黑暗倾诉，但黑暗依旧。

我绝望的孤独让我自己都害怕，于是我想转移它，想找个事情，证明我存在这个世界。

大一我谈起了恋爱，对方是个学生会主席，这也是我的初恋。

他家境好，学习好，口才好，光明而又闪耀。

身上同我父亲一样，有冷峻的气质。

对他我付出了能付出的一切。

然而不到一年，我就被他通知，我被他甩了。

这次抛弃我受伤严重，破碎的心无法缝合。

它让我知道，想让一个人长久的关注我，爱我，是如此之难，难道我天生就不值得被爱吗？

为打发失恋的孤独和寂寞，我开始不停恋爱。

有时甚至谈一个，撩拨两个，没错，就是他们说的，渣女，女海王。

不单如此，我还说谎成性，变成了一个谎话连篇的撒谎精。

我经常跟男人们说，我是被抱养的孩子，养母还去世了，养父现在对我不闻不问，博取男性的同情和拯救欲。

为此很多自以为是的男生上当。

我的目的始终都只有一个，骗他们恋爱，然后找机会抛弃他们，接着享受他们祈求复合时候的快乐。

一种变态的快乐。

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硕士毕业后，我顺利的进入了四大之一的财务公司。

这里的工作强度和薪资是出了名的，后来，关系混乱也是出了名的。

这正合我意。

我不怕忙，我怕停下来，因为停下来，就有个声音在喊，天呐，你以前都干了什么？你是个多烂的人你知道吗？

我怕这个声音，我也怕我心灵的反省。

所以，如果我停下来，我就会去约。

我不愁约会对象，因为我对未来没什么要求。

但我尽量不约周围的熟人，毕竟，我还需要带着面具，保留仅剩最后一点的羞耻心。

在高强度快节奏的工作模式里，来自想约我的男人们的问候和亲切关心，是我感觉，被世界回应的唯一慰籍。

约，也是我释放压力的唯一出口。

遗憾的是，最后我发现，其实我约，并没有得到多大的快乐。

不过是为了享受，一个人真心诚意地拥抱，我太渴望被拥抱，被安抚。

可惜这拥抱很短暂，结束后，我却经常觉得空虚无意义，觉得对方同我一样，卑污又陌生。

然后再也不想被对方拥抱，只好尴尬地刷着手机，假装很忙。

我一边用不健康的方式，宣泄压抑的情感，一边用背负上道德上的自我谴责，自我批判，逐渐走向分裂的性格模式。

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工作六年后，我顺利的进入了投行，这也是我一直想进去的地方。

令我欣慰的是，我职场上的升迁，并非靠姿色，而是实打实的硬拼。

“靠近权力，并不等于拥有权力!”

我看过太多靠容颜烟花般绽放最后黯淡收场的例子。

所以我始终踏实地提升能力，靠自己。

投行工作3年后，我靠赚到的钱，买了人生第一套，属于自己的房。

我还没来得及品味买房的喜悦，就被我爸一个惊雷般的消息，给震晕了。

我60多岁的爸爸，他再婚了。

……

他再婚的对象，竟然是他的一个女学生，比我还小5岁。

……

此时我爸，已经退休，返聘到高校当教授。

是的，他是某个领域科研的大专家，捧着他的人，追着他的人，仰慕他的人，崇拜的人，不计其数。

他的再婚，并没有邀请我，也没有邀请我们共同认识的任何人，仿佛跟我们没有任何关系。

他的一生，我接触的时候，都像一个厚厚的茧，硬生生地把自己包裹在里面。

无一人了解，他到底在思考什么。

也无人知道，他匮乏的语言，背后到底有什么高深思想。

虽然他如明星般受人尊敬，但却诡异的没有亲密朋友。

他再婚的一个月后，骄傲地带着他的小娇妻，出席一个活动。

而我是投资方，也恰巧过来。

我这才看到了我的继母。

继母虽年轻，却相貌平平无奇，她挎着我父亲，毫不介意大家窥探的眼光，满脸柔情蜜意。

我的父亲，一生冷硬的父亲，仿佛彻底换了个人，此刻却像是紧裹千年的莲花，突然开了花。

满是健谈诙谐和阳光。

令我大吃一惊。

要不是我是无神论者，都能相信他的身体被人占了。

我远远地看着，父亲为小娇妻披上披肩，拎上挎包，频频递纸巾，替她挡去酒杯……

不知怎的，泪眼模糊。

原来我的爸爸，他是能做的，他是能的。

别人给我解释的，天才即如此，闭塞，木纳，情商低，智商高，不会关注别人，只关注自己的巴拉巴拉，全都是鬼扯。。。不过是为父亲开脱。

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我的孤独症，发作得更厉害了。

有时，半夜骤然惊醒，卧房里寂寥的暗夜，入骨的孤独攫取了我，让我窒息，崩溃，我忍不住想做点什么。我打开手机，任何一个能出现在我面前的人都行。

如此循环，我觉自己是个嗜欲成瘾的女怪物。

为对抗欲望，常常紧裹着披巾，彻夜蜷缩在沙发上。

是的，我无法和任何人建立长期的亲密关系。

因为做不到和任何一个人敞开心扉，我沮丧和迷惘。

我害怕抗拒孤独，也习惯着孤独。

我逐渐身体越来越差，失眠，暴躁，背痛，头痛……

再这样我可能会失去我的工作，而工作是让我凑合着活着的唯一动力。

正当我琢磨，要不要去做心理咨询时，我收到了一个奇怪的快递。

来自天津市。

里面有一封信，打开一看，竟是父亲和另外一位瘦弱，短发的气质女性的合影。

这些合影，基本都是游玩时的亲密合影，看起来像情侣。

还有一张简短的纸条，如果你想了解你的父亲，来天津找我。

还有一个联系电话。

刚开始，我想，这可能是母亲去世后，父亲因孤单而谈的某个女友，没有结婚成功，有点恼羞成怒吧。

然而，我看有一张照片的时间水印，彻底呆住了……

那是我小学一年级！

一瞬间，我感觉天崩地裂，整个城市，是一片空洞的废墟。

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我压抑着疑问和冲动，加了这个女人的微信。

她寥寥数语，说你爸爸和我们想的都不一样。

然后约我去天津见面。

我怀着复杂的心情，到了天津。

见到一位和我爸爸岁数差不多的银发阿姨。

她比照片还瘦，穿着简素，但十分优雅。

嗓音温柔平和的她，告诉我一个惊天秘密。

她是爸爸，保密了30年的情人。

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当年，她是个中学音乐老师，有些小才华，但总是遭遇排挤。

后来，他们偶然相识了。

爸爸说，他们是灵魂伴侣。

才华是爸爸的利器，沉默寡言，是爸爸的魅力。

所有爸爸在天津实验的时候，基本都是她在陪着。

爸爸天津工作的同事，人人都知道。

甚至，妈妈带我去天津工作单位探望爸爸的时候，她当时正慌忙地从后门溜走。

是的，通知她的，是爸爸的同事……

他的同事们认为，她们不能撞见，否则就天崩地裂。

他们保护他，不想让他有污名，是为了集体的荣誉，为了共同的利益。

爸爸发展的越好，单位，同事，下属对大家都有好处。

可笑可笑……

最近我仿佛换上了“泪失禁”体质。

面对一个破坏我妈家庭的人，我应该抓花她的脸。

可我不但没这么做，反而任由眼泪淌满脸。

我的内心被苦涩、委屈、愤怒撑开，填满。

我想起我可怜的母亲。

为了舅舅的户口，姥姥极力鼓励妈嫁给爸爸。

外人看起来，她是xxx工程师，总工程师的妻子，享受着优越的待遇和令人羡慕的眼光。

背后，她有多少被爸爸拒绝的羞耻，多少个独守空房的寂寞长夜，多少次被欲望、爱的渴望折磨的发疯的瞬间。

我终于知道，为什么她总那么忙，她是在“躲”。

躲一个空洞冰冷的家，毫无尊严的家。

她躺在床上垂死挣扎，期盼她的丈夫。

父亲却对她避如蛇蝎，陪这位阿姨湖上泛舟，不知他是怎样的绝情而冷漠。

我母亲，她到底做错了什么？

我真想仰天嘶吼！

可笑呵……

平复了一下心情，毕竟投行工作以理智著称。

我问她，你有什么目的。

如果要报复我爸爸，我建议你把这些给想看他笑话的人就行了。

如果你想让他关心的女儿受伤，抱歉你失望。

我这个女儿，也不在他关心的范围内。

这个温柔的阿姨笑了，带着一脸的自傲。

她说，我不会曝光什么，我需要挽留我最后的可笑的尊严。

你知道吗，他曾承诺过很多次和我结婚，尤其你妈妈去世后。

但当他真正想结婚的时候，却不是我。

不但如此，他还急切地，想用一切手段，抹去我的存在。

我，付出一生的年华，未留下一儿半女，等来一个空洞寂寞的结局。

我不需要补偿，也懒得报复，我伤害了别人，这是我一生都惴惴不安的，现在别人伤害了我，这是我的报应。

我只是需要有个他最亲近的人，知道我的存在，知道他还有另一面，所以我选了你。

……

秋阿姨何尝不可悲。

她一生都在幻想中，等待一个面目全非的人。

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秋阿姨交给我一大袋子信封。

里面全是爸爸写给她的281封信。

篇篇都是爱恋，句句都是温暖。

我真的想不出，万年冰块脸的爸爸，能说出这样甜蜜而富有哲理的情话。

一封信中，他这样解释他不能离婚的原因

“责任与自我放纵之间，神，早已为我做好选择。”

我又哭又笑地看我这些信。

我和妈妈，被他评价为责任，是他极力想甩开但又无能为力的道德枷锁，一生的桎梏。

可当我妈妈真的去世，他有自由之后，他又开始疏远这位秋阿姨。

不断的劝说她再婚，不要再等他，何等虚伪！

他在信中说，他打算退休之后就皈依佛门，清净苦修……

我想起，确实有一段日子，他鼓捣些佛学，抄些经书，常发朋友圈，想来是给这阿姨看的。

很显然，他遇上了现在的小娇妻后，又开悟了……人生苦短啊。

我不知道，爸爸的面具还有多少。

但我猜，爸爸的一生肯定被周围的人津津乐道。

许多诋毁他的人，谈论着他的面具，成就与过错不分彼此。

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我去接受了心理治疗，评测结果是深度抑郁。

治疗师帮我梳理了全部的人生经历。

发现，我爱上的人，都像爸爸。

他们有权利，理智，冷漠，对我毫不在乎。

我也许，不过是，不断的寻找，父亲那样的人。

想通过身关系，恋爱关系，去渴望得到童年那份没有得到的爱和关注而已。

一个人，童年没有得到应该有的基本的情感沟通和抚慰，缺少回应，甚至得不到回应，也没有父母好的亲密关系做榜样，缺少自我认同，便会这样，在波云诡谲迷惘之海中，随波逐流。

我的父亲，他自认为，伟大的选择了负责，殊不知，他亲手毁了所有人。

我可怜的，抑郁成疾的母亲，还有我。

半年的治疗后，我埋葬了自己对美好父母的期待，幻想和希望。

我原谅了自己的卑污，接受了自己曾经的荒唐，我祈祷曾被我伤害过的人，都能获得幸福。

逐步学会治愈自己灵魂的空洞。

我没有对秋阿姨，或者我父亲，采取任何行动。

他们是他们，他们是过去，过去不可更改。

最终，我接纳了一切。

我只能藏好脆弱，继续在大雨滂沱中前行。

从小就有无数人羡慕，我的出身条件好。

爸爸工作好，有才华，被人称颂，敬仰，母亲同样有能力。

只可惜，我们有时羡慕别人的起点，条件，成就，却未必愿意与之交换人生。

也许，成长就是这样。

“无数次的直视人性，三观崩塌，信仰挫败，如履薄冰，最后，坦然面对，不悲不喜。”

是的，父母，也是人。

即便他们有令人仰望的成绩，璀璨的光环，令人赞叹的才华……

但同时他们的背面，可能有好色，虚伪，欺骗，优越感，残忍，自以为是，无耻，荒谬……

这世上

有一小部分是好人

许多是坏人

大部分既不好，也不坏

就像所有地方的所有人