武汉的冬天好冷
文/小燕儿
11月30日从新加坡回到武汉，差不多十个月的光景，总觉得恍惚了十多年，置身于曾熟悉无比的城市，仿佛自己变成了一个局外人。格外不适应。灰蒙的天空,破旧的民房，凌乱的街道，身体一直冷地发抖，地铁的推搡和拥挤让人烦躁。
但这也是我曾习以为常，甚至在国外一直思念无比的地方。车窗外随处闪现的稍纵即逝都是过往一步步走过来的回忆，你也许会一时忘记，但它就是在那里，不动声色的看着你。
跑了很多趟医院，这是我最讨厌的地方，却也是最挥之不去的阴影。如果青春可以凝练的话，对我而言，一定有一个词:疼痛。太漫长的病痛生涯，初一到大学二年级近10年的时间，那种切肤之痛宛如身体上的两道疤，不经意之间提醒你那种痛觉。
因为手术导致的遗留问题，下排牙齿的右边6颗当时全部被拔掉，本想这次好好处理植牙的事情，几个医生看了CT后，他们讨论了很久，最后跟我和我爸爸讲，这次植牙很麻烦，因为我的右边颌骨牙床当时都被切掉，换上的是腰间的髂骨，跟左边颌骨不对称，必须先磨骨矫正，再考虑镶嵌，而这需要的时间周期就很久，不可能三个礼拜弄完这么复杂的工程。
我完全能理解，之前也想的太过于简单。这世上果真没有任何一件事情是过于简单的啊！没有捷径，没有一蹴而就。
我很平静。以前一定会哭。人在困难的时候，总会有种侥幸的欲望，希望获得一种绝处逢生的力量来改变现状，当有一束光出现的时候，会紧紧抓着失去理智地抓着。我总记得初中我的第一次手术失败后，急需要第二次手术，可是家里经济不好，爸爸听说有个地方神灵特别灵验，便带着我千里迢迢去磕头求保佑;也听说哪个大山沟里有个老中医，便带我去求医，晚上一路曲折的山路坑洼蜿蜒，两边的高山丛林像鬼影一样张牙舞爪，让人不寒而栗。
而这些最终还是没有改变结果，只是求得了一个心理安慰，这对绝境中的人来说依然重要。
12月2号我和爸爸在医院里面等待叫号的时候，我说:“这里跟几年前一点都没变啊！”“你还记得当时那个病房里的那个阿姨吗” 我当然记得，她患了血管恶性肿瘤，肿瘤长在动脉血管上，已经无药可救，动手术也会一命呜呼。“生命其实很脆弱！”爸爸说。虽然当时我还是个小孩子，只有15岁，但死亡概念对我来说真的太早了，我亲眼看着她每天等死的那种绝望和狰狞，生命空洞的杳无尽头。
是不是人在孤独无助的时候，都会窥见生活的残缺与本来面目，而平顺如意的时候会被很多假象和伪装所蒙蔽？这也是为什么在刻骨铭心的疼痛中，懂得的道理总是格外清醒一些，很多人、很多事并不是我构想的那样天真简单。
不过现在的我，自己越来越能独当一面，独自解决所有的困难，从不抱怨诉苦，虽然有时也会惊慌失措，会迷失自己，不过很快就清醒地脚踏实地。撒娇没有用，依赖也没有用，这个世界上，只有靠自己。
可是我依然诗意，喜欢诗歌、童话、琵琶、白色雪花、月光、舞蹈、TF boys等这些浪漫美好的人和事。仅仅是喜欢，便感到自由和快乐。
这次回来，联系了一个自由摄影师，请她帮着拍一些照片。明年六月硕士毕业，而这我基本不在学校，本科加上硕士7年的武汉大学时光，虽说大多虚度，但终究是留恋。
这一两年我在准备自己的一本青春纪念册，择取写过的一些散文、诗歌和照片，印刷成册，不为出版发行，只愿留给自己和朋友的一个青春纪念。但是，未来某一天，我希望自己成为一名卓越的作家，如果可能的话。
喜欢谢娜的一句话：越坚强，越快乐！虽说生活总是这么麻烦，但是向它笑一笑，我依旧快乐。
14.12.2015
