毕业一年，给自己的对不起

田晓霞

2017年刚毕业的我，对不起，2018年的今天，我过的还不如那时的你。

从3月初，我的焦虑就在不断的增加。时间如白驹过隙的比喻，在这时显得特别合适。我毕业一年了。对不起，24岁的我，这一年，又没有成果的过去了。

对我而言，一年的定义不是那么明确的一月一日到第二年的一月一日，而是，我什么时候意识到这一年的到来了，什么时候开始有了新的独立的思考和对这生活的发现，什么时候打算认真的记录从此时此刻开始的下一年的生活。我想着，那大概就是2017年考研失败后的招聘季吧。

时间这么久了但是却只有一年的时间，我都忘了我到底是哪一天查到自己的考研分数，到底考了多少分都只有模糊的记忆，那时候有失望吧，拼了一年，早上六点晚上十点的图书馆，一摞一摞的书来来回回背了好几遍，在我的认知里，除了复习的时间太晚，其他的真的是不顾一切的在努力，看着电脑上显示的分数，手指一滑，又看到了还没来得及变的闹钟提醒，心里一阵酸楚。我记得那时，我妈问我，“考上了么？”我马上忍着哽咽，笑嘻嘻的回应，“没有呀”。说完，转身拿着铁铲，去给院子里的花圃除草，眼泪在眼里转转转，咽了咽哽咽上来嗓子，一边除草一边赶紧调整面部表情，就是不想对爸妈承认，我对这次考研的在乎。可是，夜深人静，我在床上蒙着被子，心里压着石头，痛的面部狰狞。我不想对外人承认我的在乎，不想解释当时复习的辛苦程度，更不想听别人的不痛不痒的鸡汤来安慰，我那时想着，我已经是一个成年人了，我知道怎样面对失败才是正确的生活态度，不需要别人参与。

回到学校，也就是2017年的3月份，我在武汉。我开始给自己打鸡血，做简历，打印的简历都还是那种最贵的彩色版。现在每每想起打印彩色简历的一块钱就心疼。然后，拿着简历，在网上查招聘会，就挤进拥挤的公交车上，奔赴我眼里的另一个战场。我现在回想那时心里的心酸，对过往努力追求的结果求而不得，而被毕业季推着网人群里走去。我害怕极了，却要转身对着身边所有的人微笑着说，“没事，怕啥，不就是考研失败嘛，这不找工作也挺好的，很简单。”我说这话的时候，心里很没有底气，我都不知道，我走出去的这一步，下一步会不会就跟考研的结果一样。这种没底气，造成了我在面试的时候不自信的吃了亏。就是现在这份工作。我跟着室友来到了这个公司的应聘，面试的时候却傻傻的说，我不在乎工资，你看着开就好。结果，面试官不知道有多开心，看，这人多傻，竟然不在乎薪资，赶紧招进来，说不定公司老总还要为此表扬一下成本降低。我当时没有这样想过，自己自身的价值应该值得的薪水到底在哪个水平，明明想着自信、阳光的一面呈献给面试官，结果内心深处深入骨髓的悲伤显露无遗。我面上了，第一次面试我就面上了，好像在黑暗中有了光亮，这一点光对当时的我来说就已经够强了，所以我放弃了继续面试。

2018年的3月，我现在特别后悔当时面试的时候自己的低姿态，把自己的能力看的太低，以至于没有去跟公司提要求，太不自信而且太不自知，我这里的自知并不是傲气，而是太自卑所造成的现在的局面。我现在常常在想，如果当时我能够大气一些，从容一些，或许现在的幸福感就会很高了。幸福感不强的原因：因为选择工作态度造成现在的：穷。从学校出来以后，就常常处于一种，只有钱为目的的生活状态。没有学生的身份，这世界都是残酷的冷血的契约、交易的关系。（当然排除亲人朋友，这些人是我尤其珍惜的人，是宝贝。）房租，吃饭，公交都必须拿钱。

前几天因为某些原因，去了北京的一家二甲医院，光普通的挂号费就30，进去以后医生惜字如金，绝不愿意多说一个字，然后我悲催的发现，我这点工资，生不起病。我以前不理解那些一直吐槽看病难，贵的人，对于当时的环境来说，我完全感觉不到这种境况，现在，当我处于一个社会人的身份，那么社会人所有的苦楚，都将袭来。

2018年3月11日，昨晚，失眠了。我已经很久没有失眠了。以前失眠过一次，就会提醒自己下次睡觉之前不要想得太多，以免心事重重的情绪压着心脏，跳动的都特别累，可是，昨晚，又失眠了。原因很可笑，因为我发现，淘宝的东西我都要买不起了。

我打开淘宝，有需要的东西，想要的东西，都会自觉的先看价格，超过一百的都嫌贵，然后加入购物车，再从选好的里面进行无数次的比较，这中间花的时间和精力，在我现在看来，太不值了，只有一百来块的东西，最后一直做对比做的心力交瘁，开始焦躁，想要发脾气，完全没有购物的轻松和愉快感。这让我在花了钱以后，又开始陷入深深的自责里面，为什么要犹豫不决的去选择，为什么不能果敢一点，以节省更多的时间去学习，然后就又陷入一种循环，我的自责又浪费了我学习的时间，反而无限放大我焦躁的情绪。最终这种焦躁的情绪，会紧压着我的心脏，让我夜不能寐，一整晚睡不着早上起来的早，侧着身子刷手机。是不是可以说是，一百块钱引发的人生挫败感。

我想要改变这种现状，我写文章，做PPT，努力学习代码。却发现输出然后获取回报的过程是那么漫长。甚至连找到自己想要的，擅长的方式都那么久。曾听有人说过，关于写文章，积累不够无法评书，影评又写的肤浅，更别说时事时评，写小说又平淡，讲故事谁听。直接击中心脏。我常常把这些2017年立志要努力的方向比作一个圆形，每个方面我都擅长一点，然后我就开始绕着这个圈子走，我心里发狠往圆圈里面撞，或者试图拿着铁铲往圆的下面挖。然而一年的痛苦的挣扎过去了，感觉这个圈并没有变小一点，我，仍然在这个圈子外面。

2017的我，现在是2018年3月11日，对不起。这一年，我曾假装不在乎，曾假装努力奋斗，假装自己还是学有所成，但，假装的就是假装的，自己什么状态，心里还没点逼数么？！我想写的文章，想做的PPT都进步的非常慢，给我的感觉就是还在到处摸索着方式，而不是有意义的进入这个圈内。2017年经历的这些，还没有写完，可我因此在与身边的同事交往时，时刻提醒自己，姿态放平。要知道，这世上，人与人的姿态应当是公平对立的，我们作为个体呈现在另外一个个体面前，不应该卑躬屈膝，不应该完全听取别人的，我有自己的思维，有自己在乎的事情，就是要以一种正面的较量的方式来谈判，来交往。

还望，2019年的我，不要对我说，对不起。

其实我们每个人的生活都是一个世界，即使最平凡的人也要为他生活的那个世界而奋斗。

                                                                                                    -----路遥《平凡的世界》