很久很久不曾动笔写点什么了。
准备考研的日子忙忙碌碌，偶尔有了间歇还想着去刷刷微博看个电影。生活中的情感变得单调乏味，除了喜怒哀乐，很久没有出现其他的细腻的感情。
想写点什么，又想到要排版要措辞要想如何下笔，这些麻烦下来，想写的欲望也消失殆尽了吧，也就不知道最初是想写点什么了。等到了天亮，突然忘记昨天一闪而过的写作的冲动是萌生于何处，也就作罢了。
不知道从什么时候开始，身上的包袱居然变得这么重了啊。发个朋友圈都要仔细想想配文。
下午的时候闺蜜打来电话，说她找到工作了。电话那头她兴奋不已，说着最近跑东跑西面试的辛苦，终于尘埃落定还是意料之外的好去处，着实是个惊喜。她跟我讲了许多她初入社会，以同龄人的角度的所见所闻，以及当下二本学历的尴尬。
我考研的心又被狠狠撞击了一次。突然之间积压在内心的委屈都爆发出来了。想到从决定考研到选学校，辛苦淘来专业课笔记，想到身边很多的不屑和轻视，放弃了实习的机会放弃了吃喝玩乐的时间回家备考，却又被浇了一头冷水。
最近看红楼梦，朋友开玩笑说我像黛玉，性格像，患得患失敏感异常，身体素质也像。末了看着我期待的眼神，又追加了一句，嗯，文笔也勉强像吧。
我记得初中的时候特爱写文章写小说，那时有个老师鼓励我一定要好好学习考个好学校，不然就浪费了自己的爱好了。后来去了高中，参加文学社，从单纯的写文章到后来的兼理编辑，每天都坚持写点什么。以致于班主任老师总在班会的时候说，有些同学不要担心到了大学会埋没了你，现在主要任务还是学习尔尔。可惜啊，到了大学好像放飞了自我，发现写作之外有意思的事太多了，直到濒临结束的今天，才恍然发现，我的爱好呢？故而重新拾起，想要考研。
对于文学，是否真的热爱，还是退而求其次的选择。这个问题困扰了我很久。是真的热爱吗，那这三年都在做什么。是不爱吗，可是为什么内心深处总是蠢蠢欲动，轻易被一两句美好的诗句撩拨起来。
所以听到朋友补了那句文笔也勉强像吧，我从内心开始苦笑。
人的一生总是面临许多的选择吧。像曾经文理分科，曾经高考，曾经填报志愿原则一个城市。多少孤注一掷在里面，又有多少非它不可在里面，我分不清楚。我是否辜负了那些殷切的期望，我是否第一个辜负了自己。
如今又到了选择的路口，将来还会有选择的机会。每逢此时，都想要被人推一把，让我坠入毫无选择的境地，那么我就安安心心努力爬出来，或许过的盲目而快乐。
我这种不敢为自己的人生做主的人，大概是这世界上绝大多数失败者的构成之一吧。
什么都可以，所以才什么都不可以。
写到这里，想起来回家以来遇到的所谓邻居亲朋。每个看似关心的询问背后都带着一丝想要寻求优越感和安慰感的用心所在。在问到实习工作的时候，也是无一例外的先问薪资。
前段时间在辅导班代课，负责老师的女儿考上了免费师范生，四年本科，毕业上岗。她不住赞叹女儿的同时隐隐流露出对正常毕业生的同情。说着你们也不容易，毕业还要打拼，得打拼到什么时候才能有这样一份安稳啊。
也许这个时代就是这样的吧，好像每个人都为今天而过，明天及以后都是今天晚上该想的事情，当下就不必为它们而活了。
从前听到这些话恨不得现在就投身社会，赶紧干一番事业出来堵住他们的嘴。
后来就渐渐明白了。人和人之间价值观是不同的。何为上，何为下，何为高枕无忧，何为剑走偏锋，大家的认知也是不同的。
或许你在你的世界里乐得自在，而仍然有些人觉得你凄凄惨惨，时刻想劝你出水火之中。你笑着说你喜欢这样的生活，可是对方啧啧一声一脸朽木不可雕之作态。
迫切需要同类，想要逃离，不断的逃离。
毫无章法的写了这么多。好像已经偏离了本来的意思。
算了。
反正生活本身都是乱的。
