今天吃饭的时候，楼上突然一声巨响，把我吓了一跳，赶紧竖起耳朵听，发生了什么？

听起来，楼上有个男孩子在摔东西，由于老房子的隔音效果不好，我能清楚地听到一个孩子哑着嗓子喊：“我就是不想上学了。”

准是楼上读高一的小兵在跟他爸妈吵架了。

紧接着我听到了很多摔东西的声音，互相责骂的声音，再后来，声音逐渐平息下来。

由于彼此都认识，第二天，我主动上楼，悄悄问了下，是不是他家小兵有啥问题了？

果真，楼上张姐说：“小兵不想上学了。”问小兵原因，他就说：“上学没意思，没前途”，多一句话也不肯说。

爸爸妈妈好言相劝，还把爷爷奶奶搬过来当救兵。可是，小兵也听不进去。

爸爸送走了爷爷奶奶，终于忍不住发作，他说：“你都这么大了，还不懂事，一点儿苦都不能吃，说不上就不上了，你对得起我们吗？这不是自私是什么？”

话说完了，孩子也彻底地崩溃了，于是就出现了昨天晚上的那一幕。

我心里特别清楚，高一对很多孩子来说，是个坎儿。曾经无数初中时成绩很好的孩子，因为在高一没适应好，学习跟不上，然后一蹶不振，甚至想退学。

像小兵这样的孩子其实很多。有的孩子说因为学习节奏快跟不上不想上学；有的孩子说学习内容太多不想去；有的孩子说因为与老师和同学的关系处不好不想去，每个孩子都有各种的不适应。

一般我们都会很不理解，所以会强制孩子去上学。这样的后果不是像张姐和小兵这样关系僵化，就是孩子会有躯体化的反应。

什么是躯体化呢？就是孩子到了学校门口，看到大门，看到踏进校门的同学就会心发慌、出冷汗、腿发软等等。

张姐说：“我其实也知道好多孩子和小兵一样不爱上学，可是我没法让自己不着急。你说，孩子为什么会不想上学？到底什么原因？”

确实，这是咱们家长特别关心的。我们想不通，孩子现在条件那么好，顶多就是学习紧，心理压力大，为什么孩子会像小兵那样，说上学没意思，没有前途呢？

在我们的概念里，我们觉得这点儿苦不算什么，咬咬牙，总会挺过去的。我们实在无法理解，孩子怎么这么点儿挫折就承受不了呢？其实，我们还是没有真正地理解孩子内心的感受。

我对张姐说：“现在，咱们的目标是让小兵能够好好上学，对吗？”张姐表示认同。我接着说：“那么我们试着换位思考一下，孩子的心里到底经历了什么？”

我让张姐想象着自己就是当下的小兵，我对张姐说：“张姐，我们现在去体会一下小兵上高中的感受。上了高一的小兵，首先会发现高一的课程好多，而且知识量特别大，有难度，小兵学起来有点儿吃力。然后，他发现周围有很多聪明的同学，他们好像学东西一点就透，毫不吃力。而小兵初中时成绩是名列前五，老师也很重视他。到高中后，他发现自己成绩中等，他感觉老师不关注他了，好多知识自己听不懂。小兵心里会有什么感觉？”

“嗯， 他会不开心？”张姐犹豫地说。

“对，他是不开心，他心里会对自己有一个什么样的评价呢？”我接着问。

“我不聪明！”这回，张姐很快地反应过来。

“哦，小兵会觉得自己不聪明了，”我接着说：“那么小兵不开心，也觉得自己不聪明了，他曾经的目标是什么呢？小兵会觉得自己能实现吗？”

张姐说：“还真是这样，我想起来了，小兵前几天和我说，他觉得自己不适合做工程师了，因为他的物理学得很差。”

应该说，张姐是一个很有领悟能力的人，她的反应非常快。

小兵很可能是学习上受挫，虽然熬夜弥补，可是方法不对，成绩没有起色。经历了一段时间的内心挣扎后，他认定自己努力也没用，认定自己是个笨孩子，认定自己的未来没有希望，所以想放弃。

但是，当小兵艰难地和父母说出这个想法的时候，父母并没有真正地听到孩子心里的想法，而是一直劝他上学，跟他说了很多大道理。比如，坚持的意义、上大学对个人前途的影响等。

可是，这些都不是小兵想要的。

小兵想要的就是父母的理解，想要父母帮他一起面对问题。

男孩子不会表达，而且又要面子。

所以，父母简单地问小兵为什么不上学的时候，他体会不到理解，他只能简单地说上学没意思。

这是保护自尊的一种方式，在父母不理解的情况下，小兵不想把自己的无能展现在父母面前。

谈到这里，张姐已经是泪水涟涟。

那么，面对孩子厌学甚至不想上学的问题，我们应该怎样帮助孩子呢？我给大家提供三个方法：

第一，留意孩子发出的厌学信号。

高一孩子厌学甚至退学，很多是像小兵那样，是对高中学习不适应，进而自我否定。

孩子在不适应的时候，一定会发出信号。他可能会反常地熬夜，可能他总会说“我不行”“我跟不上”，我们要多一点儿观察，留心这些信号，和孩子一起解决。

这时候，孩子最不想要的就是批评教育，而且我们的批评教育，说白了，是对孩子不适应状态的否定，我们首先要接受孩子的不适应。

接受不是目的，但是我们只有先接受了，才能让孩子的情绪缓和下来，让孩子感受到我们和他是同一战线的，一起面对学习那个问题。

第二，做好沟通前的准备工作。

就像小兵的案例那样，如果孩子表达出了他不想上学的想法，我们要先告诉自己“暂停”，暂停我们的焦虑，暂停我们主观的判断。

暂停的目的是让我们理性。暂停时干吗呢？像张姐那样，真的去换位思考孩子现在的感受，他所遇到的困难。等我们准备好了，再和孩子沟通。

第三，减少我们否定的表达，增加孩子积极的表达。

孩子表达了不爱上学的念头，我们可以说：“我知道很多孩子上高中的时候会和你有同样的想法。”

我们还可以进一步说：“我在上高一的时候也有一段时间不想学习。”当我们这样表达，孩子就会知道，家长是能够理解我的，所以孩子会愿意接着说。

我们也可以这样说：“你是不是遇到什么困难了？你愿意说出来吗？妈妈看你最近几天都不太开心，我心里很担心。”

这时候，我们不仅表达出了接纳的态度，而且我们还传递了一个重要信号：孩子，你对我很重要，妈妈很关心你和爱你。

孩子接收到这些信号，他能深深地体会到，父母不是在否定他，他就可以大胆地说出他的困惑。

孩子能说出他的困惑，我们就能真正帮到他，这就是孩子积极的表达。

说出了困惑，我们就可以帮孩子分析和解决问题了。我们就是合作的关系，而不是我们指责孩子，他为什么会有这样的想法，他为什么这么不堪一击。