前几天带女儿在小区操场玩，遇到另一个女孩，她正开心地骑着新单车，叫我女儿一起玩。两个小姑娘一起玩时，有一次女孩没刹住车撞上了操场的篮球架，还好不严重，没摔跤，但是单车的链子掉了，没法骑了。

女孩叫来妈妈，没想到妈妈见了劈头盖脸就骂起来了，还踢了女孩几下，并说要把单车扔了以后再也不给玩。女孩吓得不轻，战战兢兢地站在旁边哭着求饶，可怜样儿令人心疼。

我上去劝了几句，了解到原来女孩弄坏单车不是第一次，单车买来十来天已经玩坏几次了，所以妈妈要给她点厉害看看，让她懂得爱惜单车。

妈妈的心情可以理解，可是这样大动干戈，让孩子经受这么大惊吓，以后孩子哪还敢犯错。

不过这也是我们常遇到的问题，当孩子屡教不改，该不该惩罚？怎么罚？

1、惩罚给孩子造成的伤害

我们的第一反应可能和这位妈妈一样，要罚孩子，孩子怕了才不敢再犯。我们惯有的想法就是，孩子受了罚才知道自己错了，吃点苦头才长记性。而且，要让孩子害怕父母，这样才服管教。

可是让孩子害怕犯错，害怕家长，真的会让孩子改好吗？想想我们小时候受罚的感受就知道了，我们变得听话可能更多地是因为害怕而逃避。受罚时，心里的负罪感还让我们感到自己很差劲，很没用。之后如果又犯错，心里满满都是恐惧。

前不久就出了这样令人心痛的新闻：9岁男孩撞碎了学校玻璃，害怕受罚，跳楼谢罪。不敢想象这孩子当时心里有多怕，多苦。

惩罚让孩子小时候害怕，长大了则更容易叛逆，仇恨父母。例如，吴绮莉对女儿吴卓林管教一向严厉，曾让女儿双手举起厚重的《辞海》罚站两小时，只要放下来就被打；女儿不肯睡觉，就罚她不停抄写“我不睡”，直到凌晨5点。吴卓林长大后常用离家出走，甚至自残的方式报复母亲。

惩罚会让孩子感到压抑，罪恶感，低自尊，还有仇恨、敌意，这些显然是不利于孩子成长的。

2、管教要符合孩子大脑发育规律

那么怎样做才既有效果、又利于孩子的身心健康呢？

美国儿童教育专家丹尼尔•西格尔在《去情绪化管教》中说，管教孩子的方法要符合孩子大脑发育规律。

我们来看看孩子的大脑发育规律是怎样的。

我们的大脑分两个部分，感性的和理性的。在结构上，可以把它想象成一座两层楼的房子。

下面一层比较基础，负责我们的身体本能，像呼吸、心跳等，还有情绪也归它管；上面一层比较高级，负责理性部分，比如制定计划、控制情绪、道德判断等等。

这两层楼是紧密联系的，楼上运行良好，就能平衡楼下的原始本能，也就是控制好情绪、做出理性判断。而如果楼下控制楼上，表现出来就是情绪化，失去理性思考。

孩子大脑的特点是，出生时，下脑系统已经发育良好，而上脑系统要到25对左右才发育完全。

而惩罚孩子带来的恐惧，是让楼下发挥作用，楼上没有工作。比如孩子犯错，我们关禁闭，孩子可能老实了。这种情况，孩子变乖是因为害怕而产生了孤立感，害怕被孤立才乖乖听话，而不是认识到了自己的错误。

从脑科学角度来看，我们养育孩子，就是发展他们大脑中的楼上部分，懂得控制情绪，让他们成为理性的人。

而惩罚孩子是刺激情绪，长此以往的话，孩子的大脑结构会被改变，甚至可能造成永久性的伤害。

所以我们可以看到，那些在惩罚、暴力环境下长大的孩子很冲动，攻击性强，自控力很差。

3、孩子应该学会自己解决问题

了解了这些之后，我们知道了，当孩子犯错，不能一味地用指责、惩罚来刺激孩子，压抑孩子。而是要让孩子的上脑系统开始工作。代替惩罚的做法就是沟通，和孩子进行连接。

根据不同情形，我们有不同的做法。

1、当场纠正错误

例如，带孩子去超市，孩子到处乱跑，喊了多次不听，这时我们可以这样做：

给孩子选择，可以跟孩子说：“要么帮我推车，要么坐到推车里，或者去帮我拿几个橙子。”

表达我们的感受：“我不喜欢你在超市里跑来跑去！我担心一会儿就找不到你，走丢了！而且这样横冲直撞也干扰别人购物！”

这时注意用“我”表达，不攻击孩子人格，不然又变成指责了。

采取行动制止孩子：如果说了上面这些还是没用，就要采取行动了，比如把孩子抱进推车里，或者带孩子离开超市。

让孩子体验不当行为带来的自然后果：下次去超市不带孩子，告诉他是因为上一次他在超市乱跑。

让孩子体验自然后果是培养孩子责任心的好方法，能让孩子明白自己的行为为什么是错的，他该付什么责任。

进一步的做法是让孩子弥补自己的过失。比如之前有个新闻报道一个男孩在电梯撒尿，妈妈让他写检讨书，并监督他打扫电梯一个月。这个做法让很多人点赞。

2、和孩子一起解决问题

有些错误就不能用承担自然后果来解决了，比如孩子喜欢横穿马路，总不能让孩子承担被车撞的后果。

这时需要我们跟孩子一起解决问题。比如跟孩子好好谈一次，不要到马路上玩，教会孩子看红绿灯，过斑马线等等。

有时还可以把孩子当成谈判对象，跟孩子商量如何解决问题。比如孩子总是丢三落四，这次又把新买的笔和笔记本弄丢了。

弄丢笔和笔记本，可以扣孩子的零花钱买，这是承担自然后果。

但要解决丢三落四的毛病，则要跟孩子郑重其事地谈一次，想想有什么办法不再丢三落四，比如制作一个清单，收拾书包时记得核对东西等。

这种走进内心的沟通，让孩子感受到理解和关爱，更信任我们，亲子关系也更好。而孩子跟我们的关系近了，要求孩子改正错误就更容易了。

孩子犯错，不要把孩子当成一个问题来纠正。

还是要把孩子平等当人看，看到孩子作为人的主动性，告诉孩子怎么做才能改正错误，把过失弥补回来。

孩子再犯错时就会思考自己该负什么责任，怎样把自己捅的篓子给补上。

这也让孩子对自己乐观，自信：犯了错不可怕，我把烂摊子收拾好了就行。这样解决问题的思路和能力将让孩子终身受益。

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乔小麦，头条优质育儿领域创作者，热爱亲子共读的有爱妈咪；热衷心理学的书虫。公众号【乔小麦亲子】（qxm20160728），用暖心文字，写理性观点，期待和更多父母一起成长。