从小到大这还是第一次给女生写情书，很久没有拿起笔写点东西了，感谢你让我找回这种踏踏实实写字的感觉。
看到“情书”两个字请你不要太紧张，这可不是电视剧里那种绝望少年对青春充满悲伤气息的哀叹，只不过是我内心的一些想法和一些想对你说的话罢了，之所以选择用信这种最原始的方式告诉你，是因为我觉得只有纸和笔才能承载人与人之间最真实的情感。说的好假。。其实是你为已经不回我的微信了，所以我只能把我想说的话全写出来了，突然发现自己的字写得好丑，后悔上学的时候没好好写字，唉，如果看到这里你觉得没什么必要再听我讲下去，那么你完全可以把这几张纸丢进垃圾桶里了。
没有一点点防备，也没有一丝顾虑，你就这样出现，在我的世里，带给我惊喜，情不自已。去年，你来到了这个公司，让我认识了你，我是一个不怎么爱说话的人，平时在公司除了工作需要基本不会去和别人主动聊天，虽然来公司一年多了，但可能好多人也不认识我，不知道我的名字，所以你刚来的时候我也没有注意到你， 那会你每天都安静地坐在门口的柱子前的角落里，在办公室里我几乎没怎么听到过你的声音，不像其他妹子们那样豪放的讲话，放肆的笑，可能觉得你在这点上跟我有点相似，也是一个偏内向的性格吧，在一个外向者占优势的时代，能有一颗平静的心真的是很难能可贵的。我不能说这两种性格有什么好坏之分，我只能说往往看起来很安静的人其实他们的内心是极其丰富的，在看似一副拒人于千里之外高冷的外表下却跳动着一颗对生活充满热情的炽热之心，他们不需要从与他人的交流中来获取自身的存在感，从自己的内心深处就有取之不尽用之不竭的能量，所以他们喜欢独处，善于思考，对事物，对生活都有自己独到的见解，他们的兴趣爱好可能是比较小众的，历史上很多有名的科学家，艺术家都是如此，因为很多灵感都是来源于对生活不停的思考，我觉得你身上也具备这种品质，是一种我比较欣赏的品质。
只因为在人群中多看了你一眼，始终没能忘记你容颜，后来活动你上台唱歌，算是让我真正的开始关注你了，我原想收获一丝阴凉，你给我的，却是一个盛夏，你的歌声打动了我，你的声音就像炎炎夏日在山间流动的一条潺潺流淌着的小溪，一股一股的慢慢流进我的心里，从那以后我开始留意有关于你的消息，当然也只是在内心默默的关注着，不知道什么时候开始我的测试文案上全都写满了“↑”，不知道什么时候开始你来楼下的身影会让我目不转睛，也不知道什么时候开始会期待自己做的页面会用到你的文案，但这时候的感情还不足以让我失控，只是觉得开始有一个人出现在自己的生活中后每天都会变的有了意义，每天都会有所期待，期待看到听到有关于你的一切。
有人说爱不一定要拥有，也有人说不应该对某个人有所期待，但我只想说，情不知所起，一往而深
直到元旦在火车站遇到你的那个夜晚，我的世界开始变的不一样了，当我坐在椅子上抬头看到你时，突然觉得当时的相遇不是巧合，而是一种命中注定，不知道为什么自己会有这样的想法，那种感觉就像某种化学反应，可以说在一瞬间就爆发出来了，我看到你坐在那里啃着面包的样子突然就有一种想保护你，呵护你的欲望，那也是和你第一次正式的说话吧，当时听到你坐的车和自己不是同一班是其实我是很失望的，当时很想改签到你那一班车和你一起回去，想下车陪你一起回家，“如果有一个怀抱勇敢，不计代价”，可惜我不是这么勇敢的人，就像后来的去车站接你，每天给你无聊的信息，到现在写这封信一样，我对你的每一个举动都是犹豫了很久才决定的，因为我一方面不想去打扰你的生活，不想让你感觉到负担，但另一方面我又无法控制自己的情感，可能在爱情面前的人都是这样不理智的吧，从车站回来的那晚仿佛我的心就已经随你而去了，这种奇妙的感情赋予了人超强的记忆力，让我能够牢牢地记住我们简短的对话中你说过的每一句对话，你说你要搬去菁英公寓了，你说那边的空调坏了，你说你没有抢到过年的票，你说你和朋友去了苹果专卖店，那里的促销方式和环境很容易让人产生购买的欲望，你说你那天到上海已经快中午了，这种记忆力会一直贯穿在后来的每一天，和你聊天中我知道了你喜欢陈老师和曼森，你说你喜欢英文歌但英文不怎么好，你说你什么歌都能唱一点，知道了你喜欢晚睡，搬家的前一个晚上才会整理屋子，坐火车偶尔也会坐过站，去赶火车也会睡过头差点赶不上。知道了你的老家，你是学艺术的，你之前的工作，知道了你的爸爸和你的姥爷。虽然知道的不多，但每一点都会牢牢印在我的心里。可能我这么说你会觉得有点恐怖，感觉有个人在一直监视着你，可能这也是我对你片面的了解，但我想成为那个能走进你内心的人，想成为那个能陪在你身边的人，想成为能跟你一起分享喜怒哀乐的人，想成为那个倾听你故事的人，想成为那个。
当我徘徊在深夜，你在我心田，天天想你，天天问自己，到什么时候才能告诉你。喜欢一个人的时候，你的心里无时无刻不在挂念着他，有关他的一切，他说过的每一句话，他的每一个动作，你全都牢记在心，反复回味，你可以包容他的一切错误，愿意为他付出一切。就像飞蛾扑火，明知没有结果，却依然义无反顾。
我知道这种感觉给你造成了很大的负担，也打扰到你平静的生活，明知道你很慢才回复我一条消息就知道你对我没什么感觉但依然忍不住要去打扰你，你什么时候搬家、 菁英公寓的空调修好了么，你要搬家一个人可怎么搬，吃饭的时候在想到你吃的什么，下雨的时候在想到你有没有带伞，回家的时候在想到你是否等到了公交车，年会的时候努力的寻找你的身影，期待你盛装出席的样子，要过年了会想到你什么时候走、买没买到票、怎么去火车站、坐上火车什么时候到、下火车有没有安全到家，过完年了又会想到你怎么回来，你得了优秀员工会莫名的高兴，会看你朋友圈里提到的每一部电影，听每一首歌曲，想看看你画过的每一幅画，去了解你关注的领域，会想去了解你的过去，你的家人，你的兴趣爱好，想和你分享我的全部。
也许这就是喜欢一个人的感觉吧，可以无条件的把你放在自己的心里，不论风和日丽还是刮风下雨，“我熟记书本里每一句你最爱的真理，却说不出爱你的原因，却说不出我欣赏你哪一种表情，却说不出在什么场合你曾让我动心”。我会牢记和你的每一次对话，和你的每一次接触，你说过的话，你在楼下的位置，你在台上唱的歌，听到你的歌声让我嘈杂的内心无比的平静，看到你的微笑我会觉得世界都是美好的，有的时候等你的消息虽然很煎熬，很痛苦，很挣扎，但是你如果回我短短几个字都会让我忘却刚才的煎熬，高兴许久，也许在你看来我是很烦人，很无聊，但这又有什么办法呢，每每告诫自己不要再去打扰你，但这种感情俞是压抑就俞是强烈，明知道自己总是问你一些“吃了吗，在干嘛”这样很无聊的问题，但还是忍不住问你，我想可能你曾经或者现在也有着喜欢的人，这种感觉或许你也是能理解的吧。
都说爱一个人都希望她能幸福，喜欢也是一样，我并不想让你觉得有负担，可能是人每每在这种状态下的爱都会将别人烧伤吧，我们是同事关系，我想这点也是或多或少会让你有顾虑的地方吧，在这点上我可以向你保证我不会在公司给你造成不好的影响，因为我是最不希望因为我而影响到你的工作的，所以不管最后结果如何，我还希望我们在公司里是正常的同事关系，我也不希望让公司的人对你说很多流言蜚语，不管结果如何，我内心不希望你受到伤害，希望你快乐的初心是不会变的。
当然这些只是我单方面的想法，真正的爱情，我们相互其实并不了解，虽然在一个公司但基本没怎么说过话，我对于你来说仅仅就是一个同事而已，真正的爱情是要两个人在慢慢的相处中了解彼此，发现彼此身上吸引对方的地方，真正的爱情不是一个人在前面走，另一个人在后面不停地追赶，而是两个人手牵手朝同一个方向一起努力，这么说来我对于你不过就是一个稍微熟悉一点的陌生人而已，但是人与人都是从陌生到熟悉，在亲切的恋人也是从认识的那一刻开始的，不知道你愿意给我一个机会，给彼此一个机会，让我们更进一步的了解彼此，人和人的相遇都是一种缘分，我愿意为了这仅有的缘分做一次努力，你呢？等待你内心的答案。
看到你不在座位上就在想你是什么原因没有来公司
一直在纠结要不要跟你说这些话，怎么跟你说，之前听很多人都说过既然知道没有结果为什么不自己走开，何必要打扰对方，为了自己的痛快告诉对方只不过是一种自私的表现罢了，可能我也就是需要一个仪式来结束对你的这份情愫吧，也可能是我还对你抱有一丝的幻想吧，我想听听你内心最真实的想法，对于我的想法，也许只有听到你亲口告诉我，我才会死心，但不管你的决定是什么，我都会尊重你的想法，可能在别人看来我的这种姿态，这种爱很卑微，但是我觉得当喜欢一个人的时候，每个人的做法都会和我一样的，都说在对的时间能遇到对的人是最幸福的事，我想说能在这个年纪让我认识你，喜欢上你，把我的想法告诉你，我同样无怨无悔。
有时总在想缘分到底是什么，我们每个阶段都会认识很多不同的人，到底哪一个才是属于自己的缘呢，也不知道你喜欢什么样的男生，很想知道。
我的心告诉我这份情感已经到了溢出的边缘，快要让我窒息。所以恳请你能够原谅。只要爱过一次， 而今才到当时错'当时只道是寻常。
“带不走的丢不掉的，让大雨侵蚀吧”，也是因为你，让我喜欢上了陈老师的歌，每当我在想你的时候她的歌声让我的心能有些许的平静，不愿放开手，不愿让你走，疯狂的梦没有了你还有什么用，不愿眼睁睁的看你走出我的生活。
还是没写完啊。。。。
