这一年，终于要说再见了！
2022年的关键字是：减法，接纳，自我，痛苦和充实。
想写一写这一年的复盘，总结下年初目标的完成情况，迟迟不想写，不想写那就摆烂吧。
这一年过得很快，有很多想说又不知怎么表达，又什么都不想写，那就随心记录一些了。
这一年，我觉得自己的难过多于快乐，可能正是因为这样，那些快乐的时光才更显得更珍贵。
这一年更多的是向内的自我探索。
有很多个崩溃的瞬间，经历过和家人朋友痛哭几个小时，会经常想到一些事难过哭感动哭，有很多迷茫和无措，深深的自我怀疑过，有过很多次摆烂的想法，很多次都想不明白活着的意义，曾执拗的想要改变很多东西，有一阵过的很拧巴很痛苦，也越来越怕失去，遇到过一些怎么都想不明白的问题，也一路在寻找很多问题的答案……
这一年也在这些经历中意识到对自己更重要的东西。
成长就是要经历很多的痛，把那些原来以为自己已经知道的道理，因为痛过才懂得。
把内心的很多东西揉碎了，再重新组合。
这一年给生活做了很多减法，年初的目标有很多都没有实现，也留有一些遗憾。
要说这一年最大的收获，那就是更加接纳自己，了解自己，爱自己了。
我开始去接纳自己的不开心，不满意，不舒服，接受自己最真实的情绪，接纳那个不完美的自己。
试着做真实的自己，而不是理想中的自己，别人期待的自己。
这个过程让我感到欣喜，有时候我不需要做懂事小孩，更不需要事事都做到最好，做真实的自己远远比懂事更重要。
成长就是痛并快乐着，这一年我变得更胆怯了，也多了更多软肋。
以前无所畏惧，不知道从什么时候看开始，多了很多怕的东西。
这一年的经历让我对生死和衰老有了更多的理解，前两天还和狗子唠嗑说，越长大好像多了更多怕的东西，我害怕奶奶和父母的衰老。
奶奶身体有什么不舒服我都很揪心，老爸不听医生叮嘱吸烟喝酒，我也会很担心，我怕很多事情我还没做她们就慢慢老了，不仅是脸上的皱纹还有日渐衰退的机能。
前几天奶奶咳嗽我叮嘱她少出去，多休息还是没能劝动她，奶奶说年纪大了不多走走再过几年就走不动了，她呼吸也比之前沉了，步子也是。
今年她86岁身体还算英朗，但也一身老毛病这疼那疼，原来老了就是这个样子，看似很平常的事情她需要花费更多的力气才能做到，就连走路都慢慢变得奢侈。
她们的生活被按上了慢速键。
我还是很贪心，希望她身体少些疼痛，能健康活到100岁，希望岁月对我爱的人温柔些。
我知道我现在能做的很少，很多东西我也无法改变，但我还是越来越怕这些，害怕离别，害怕失去。
这一年我少了很多执拗，过去是个乐观主义者，这一年我的乐观多了很多悲观色彩，我不再总安慰自己明天会更好，比起明天，我只想过好今天。
这一年我少了期待，因为害怕失望就索性不报有期望，我更愿意提前抱好最坏的打算，剩下的才都是惊喜。
这一年我少了对自己的要求，比起过去总是要求自己要怎么做，应该怎么做，我试着慢下来问问自己我想要怎么做。
我也曾固执的觉得我变得更好了，更优秀了就会有更多人喜欢我，爱我，后来才深切的懂得，我不需要讨好别人，爱你的人会爱你，讨厌你的人会一如既往讨厌你，无关乎优不优秀和好与不好。
知道到懂得，都需要代价。
我认识到自己的自卑，缺爱和敏感，还有很多很多的小缺陷和拧巴的地方，我接受这一切构成了完整的自己，也欣喜自己是能够一点点改变的。
这一年来自朋友的关系和爱还是给我内心带来了很多安全感和力量。
感恩的人和事有很多很多，感谢这一路有你们的陪伴❤️
回望这一年，我还是觉得很充实，跑步和阅读也给予我内心很多能量。
把过去留在过去，这一年完成的，未完的都清零。
明年会更好吗？
一定会的，我们都会更好。
*我是喜欢跑步和记录生活的可乐，不是学计算机的女生中写作最好的，也不是写作里计算机最强的，但希望这两者都成为我自由选择的底气。努力以喜欢的方式过这普通而不平凡的一生~~
