3/20
距离离职已经1个月19天了,工资结算一拖再拖，说法一变再变的过程中，经历了情绪的崩溃。现在的状态是尽快的处理掉上一家公司的纠纷，不要沉浸在泥潭当中。给自己新生活设立新的目标。
例如全职太太，照顾好自己，照顾好老公。
事项一：坚持每天去健身房，给自己定制健身计划；
事项二：看心理医生，制定心智修复计划；
事项三：给老公做营养午晚餐；
3/5
距离离职已经1个月零5天了，时间过得飞快。接下来的今年计划安排还没有规划好，每天都在拖延当中，还有新工作的步轨，也还是拖延当中，接了一些散单，但似乎还没有开启动力。
3/2
在与公司讨要薪资的战役中，目前争取到了第一步的小范围胜利，获取到了本该给我的工资提成的一半。现在回想为了这些钱，大家的嘴脸都不是那么好看，可好在结果我挽回的是损失，而他们只是放弃不属于他们的利润。
整个过程中还好有波乐和雅晨的陪伴，很怕忘记这点点滴滴的好，也很怕对方在需要我的时候，我却不一定能用同等的能量去给予对方。
19年的时间，感觉飞过，还没有开始正儿八经的开始赚钱就已经过去了1/4，除了要回了4600元，应得钱。损失还是很惨重的。接下来等对方该发的工资以外，准备好材料，4~5月份的时候再上报劳动仲裁。
接下来要重新振作起来，书写新年的新规划。
在一段亲密关系中，我突然发现做最本真的自己是非常有必要的，其实我们在与父母相处中已经习惯了带着面具或者活成他们想看到的样子，久而久之你就已经失去了自我，而人失去自我就会变得拧巴，纠结，因为你不知道做出选择的出发点是因为什么。
2/15 能量
早上和波乐一起起床，打车上班，早上10点半在大都会谈好了下周助理的事项。
2/14 能量9分
早上又起不来，实际上不是没睡饱，只是上午没有什么特别必须起来的事由，于是又想逃避现实，波乐走后，我已经清醒了，可是我还是习惯性的看起了视频。直到下午2点必须起来了，因为安排了要去银行拉流水和洗头做脸的事。洗头护理不太顺利，因为没有预约，对方特别不愿意搭理你，还说今天已经预约到4点以后了，当场我就12分的不愿意了，让他把优惠卡里的钱全部退还，他也很硬气的退了，我也很舒心的赶往招商银行拉流水，完毕，去做头发护理的时候，却发现他们在大众上做的优惠活动都是假的，写的和实际上做的根本不一样，不高兴的洗完头原本想给他们一个差评，后来还是算了，晚上约了wb和她男盆友一起吃饭，发现波乐在这个年纪段里还是在各个方面都很优秀。瞬间感觉到优越感。吃完饭回家，原来波乐还订了一束花，又特地去店里拿。满满的幸福。每天见到波乐就感觉像是在充电。
2019/2/13 上午十点
距离上次的日记记录已经过了快4个月了，而这期间我已经把结婚大事给解决了。美好的日子总是稍纵即逝的快，稍稍咀嚼一下就过去了。美好与病痛乡伴。与此同时我的事业上却是艰难险阻，让我丧到极致。终于到了绝地反击的时期了，我不接受自己的自甘堕落和自我攻击。再一次启动了自救行动，主动跟人诉说自己的苦恼和想法，打电话，见面，一定要逼迫自己，不可以再单独相处，以看视频为排解方式。
持续写每日行程。
@存钱及整理账目，
@大都会助理一职，
10/22清晨六点半
今天的早起对于我来说是能量满满的感觉，并且我时刻注意着自己的感受，似乎能量的感受，决定事情的推演进度。好处就是容易产生积极性，坏处也是容易产生消极，从而失去完成目标确定性，无法延迟满足感，这个致命的毛病尽早要改掉（情绪化相对严重）。重新拾起目标习惯养成这件事。
已经和宝宝在一起3个月整啦。一切相处的很舒服~生活中有人鼓励，有人宠爱很让人美好呀~
宝宝建议我多读人物传记类书籍。
上周日常复盘：
财务目标（每月4000支出，占比收入的60%）：
第一周：1300；
第二周：4600；
第三周：570；
第四周：结余1000；
宝宝经费：2900+1800；
9/18清晨5点（姨妈来的第二天）
早醒的感觉真好，如果要是有人陪我一起跑步锻炼就更好了。
昨天周末，和宝宝约好一起去龙井山，骑骑车，观观风景，扯扯淡。时间一下就过去了，感觉好美好呢~在一起的第56天，还是很油腻。
昨天晚上他又把结婚的细节提上了日程，啥时候能见亲，给双方父母都买点什么礼物，习俗都是咋样的。
最近颈椎睡觉越来越不好受了。得找个中医看看。
9/16 凌晨
头大宝宝睡着了，我却爬起来，开启了电脑记录起今天的日常。
5:00-8：00 码了点字，反思了一下最近的状态和进步速度，都非常的不理想，对待工作也不是很拼。
9:00-10:00 一起去超市买菜，中途由于修手机的催我，我也不自然的把急躁的情绪带给了宝宝，结果宝宝也非常的不高兴了，这也是他首次表现的不满加吐槽，后面我出了个主意，我先回去，他随后就好了，这样他也不用火急火燎，等我到家的时候，发现修手机的人不辞而别，瞬间感觉被耍了，一通电话骂过去，除了重复几句指责的话，声音高八度，对于事态的发展没有任何帮助，反而黑脸的感觉让宝宝也觉得很不爽，之后问了一句，是不是喊得你之前那个（不靠谱）修手机的人？我立马蹭的把火转移到宝宝身上了，回了一句，已经说了2遍了不是不是，你怎么回事啊？结果明显感觉到他在强忍耐住自己的情绪，不接我的话了，后面也很少再说什么了，在后面我说什么他回应的速度和声调也不同了，我开始及时的开始反思和示弱，后面也差不多都12点了，佳佳一家人也到了，我们也表现的挺好，没有在外人面前崩掉人设。宝宝还是个识大局的人，这点加分。之后饭桌上也都挺好的，送走了佳佳，我们也困了乏了，但又提起裤子，讲起了这个事，似乎如一颗刺一样，他还是会陷入他的委屈当中，觉得我催他是冤枉了他，他会感觉我想舒畅那种人一般，对他呼呼喝喝的发送坏情绪。后面我解释了我只是对事，不是对人，既然他很在意，而我又不是很清楚，原来我会这样，那下次这样的时候，要提醒我犯毛病了，这样我才能及时止住坏情绪，不然两个人互怼，也不会有什么结果。经过这样的一番闹剧，我发现即使脾气耐心再好的人，他都有他不能忍的临界点，然而这个临界点开关有可能是一件很小的事情，你会觉得莫名其妙的被回击了。写到这里之前，我内心还觉得这一天天的矫情的要死啊，这么点p事，也值得花费一天的时间去争论，去磨合，去计较。现在我换了一种角度，会觉得，认真对待感情或者一个人的关系，应该就是这样子吧？遇到问题及时的解决，直到解决，直到你心里也放下了。想尽办法的去磨掉大家内心的那堵墙~像2个圆慢慢地靠近重合，最后有融合的部分。
独处也有独处的好，让我时刻保持一种饥饿的状态，危机感四伏。
list：
1，整理了茶几，书柜，推进了一小步；
2，看了一席和有部电影的视频，寻找自己的下一个深入的爱好点；
3，写日记
9/15
恋爱日第55天，清晨5点醒，终于能做到睁眼第一件事不再是打扰伴侣睡觉，而开始自己干自己的事情了。看了会儿视频，6点觉得应该开始码字的生活状态了，此时脑路清奇，我很享受这种状态。终于找回了自己，我意识到在恋爱期中，我迷失了自我，不在是那个向往自律，精进的人。
头大宝宝是个性格温和，有耐心，双商都高于我的一个人，进入我的世界犹如一颗蜜糖，让我瓦解了辛苦养成的一些自律习惯，当我意识到了这一点时，我感觉到原来甜蜜才是足足人进步，痛苦让人成长的箴言。
问题一：我需要如何控制好与伴侣的甜蜜期呢？
与宝宝的相处中，我意识到自己不善于思考的人，发现问题就急于从别人那里找到答案，而且态度恶劣，似乎别人有义务教你如何做一个更好的人一样。同时他也发现我是个想法太多，而行动力不足的人，而他给出的解决办法是，尝试不要想太多了，要做一个快乐的宝宝。尝试多做一些延长注意力的事情，多读书。
综合以上内观到的认知，做出如下的改变。
1，重拾to do list的任务清单模式，并用123go的方法来做总结；
2，重拾每周一次的整理房间，财务总结，手机内存图片和app的清理，微信上没有交集的人清理；
3，保持运动习惯，给自己制定计划；
4，重拾习惯养成记的执行；
5，避免看视频的时间高于1小时；奖励自己：
6，避免独自呆在房间里的时间超过5小时；奖励自己：
7/30
这半个月很甜蜜，感觉神经麻痹。
7/18
不满意教练教的不用心，于是留心起身边其他的教练，结果意外的发现，其他教练都比自己的教练好，这是什么原理？
见@郭欢欢，又聊起民宿行业
见@自如管家，又重新签订解除协议，好在最终还是说要退我3800元。
7/17（PUA）
周六，逛宜家@潘peter@jj@琛琛，晚上在@lgd家看电影，深夜让人意志力薄弱。让人。。
周日，和@椰子，一起看电影。《邪不压正》没看懂。
我感觉现在的自己需要一个稳定x伴侣。
7/13阿舍（日常）
岁月如梭，都是送给不写日志人的感叹。
7/8阿舍（日常）
睡到6点感觉没睡饱，继续睡到11点，约了邻居一起吃饭，1点决定热粽子吃，结果邻居她不太会做饭，水放少了，干干的，很难下咽，不过她的行动力特别强，说到就会去做，但似乎觉得她负能量也比较重，每次聊天都似乎是一些不好的经历和解决不了的无解题，挺让人觉得聊不下去了。她身体也不太好。饿到4点，啥事也不想做，想着等@小利回来，就可以一起出门觅食了。好不容易等她回来了，协商了一会儿，就决定去“青转”吃牛肉火锅，因为上次刚开张送的三张98的券，还可以用呢，结果发现这次去了，依旧是可以免费吃牛肉，2个女生点的还算适中，但依旧吃到撑，出门就感觉后悔了，为什么每次吃饭都是这样子，感觉没有阀门一样。
7/7阿舍（第一次二刷的电影）
《我不是神药》，跟@wj看，普通青年的情节。都没有想跟他沟通的欲望。
跟@w看，从感动情节，谈价值观，谈过往，一路是走回家的，可是却有聊不完的话题。而且一开始我会觉得电影拉高了所有人设的善良的一面。还会觉得@程勇的人设转变的过硬，很多细节没有交代清楚。那些人性上的转变，后面@w跟我解释了一下，我马上就能理解了。这种交流我觉得才是有效的。
如果我是程勇我觉得还有最好的解决办法，首先就是要明哲保身。自己活的有话语权的时候，才能帮到别人。
这部电影会让我时不时的想起@小龙虾，如果是他会怎么做呢？
To Do List
录音：3节
清扫房间
卖手机
去派出所
7/6阿舍（p2p跑路了）
早上6点，收到@佳佳信息，“人人爱家”雷了，她损失了5w，我损失了2.2w，虽然目前平台上只是公示说会负责清算，而不是跑路，，有经验的老投资客预判，这家公司八九十是跑路，兑不起的账了。此时总会时不时的想起@小龙虾。
今天要做的事情
报案
梳理《原则》要点
整理账目
乐刻训练总结
7/5阿舍（见潘尼克这件小事）
认识潘尼克是因为活动，他是摄影师，后面他去做了工银安盛的保险员，现在是个小主管，他给自己2年内定的职业规划是市场总监。一个84年，激情满满的老男孩。给我设计了一套4000元每年，连续缴纳30年，一共12w保费，20w保额的险单。我需要每年挂上一笔7000块的固定支出。
7/4阿舍（见梦里这件小事）
豆瓣上看到的一个“讲真实故事”的活动，瞬间就被吸引到了。然后就加了@“梦里”，约着今天见面了，第一眼是那种会有距离感的相貌，没有笑容，我们很快就坐在一张桌子上，她拿出一个大本本做出一副“来说出你的故事”的气派，让我瞬间不知道如何切入话题了，咨询她我内心的想法，她回应了我一句，“你应该有准备才是”，听完觉得堵得慌一秒，转念，我想我是来干嘛来的，如果是说故事的话，就不应在意这些细节，于是我调整好心态，开始巴拉巴拉的诉说，一下子就从8点说到10点，从一页纸写了三页纸的信息量。也从一开始凝重的表情到会露出她的小酒窝了，我想我这一路过程尝试应该是被认可了。结尾她问了我几个她认为会刺伤我的问题，我发现我已经不那么顾虑了，我更多的是承认和接纳了自己。聊到中途我企图想借这次的对话，能解开，我如何能成为更好的自己和如何能帮到有相同境遇的人，她说，她只是个记录着凝听着，无法解救我，我瞬间觉得自己确实要求的太多了。毕竟只有自己能做自己的解救者。聊到结束，梦里总结性的说了一句，觉得我还是很有正能量的人，哈哈哈，我觉得挺开心的，这就够了。不知道她看到的真实的我是怎样的一个人，脐带~
7/3阿舍（小利不在家）
@小利不在的这两天，又开始变回了懒懒的自己，不愿意运动，不愿意做日常总结，只想躺着，看点轻松的东西。有一种身体上的不自律，心理上的特别上进在拉扯。始终在为自己的拖延而感觉到痛苦，这种心理病态，谁能懂呢？
听《为何爱会伤人》这本书的时候，有个“轮回式”的模式，让我受到了启发，我们每一种重要的生命感觉，第一次建立的时候都是在童年，深深扎根在每个人心底，潜移默化的影响着我们，所以我们是在找回童年的感受。
7/2阿舍（回顾周末如何变成懒散的人）
周六，远赴1小时，做了一次美容，了解了武林路上麦家的实际房源，小而贵，不建议租住，从新认识踏浪小王子@波波，看到她身上的闪光点，真正的乐观积极，对事业的奋斗心，是值得交往的榜样。
周日，看《向往的生活》《晓说》《电影解说》时间感觉像被浪费掉了。但一个人的时候就是很容易放纵自己。下午见了@黄蕾@刘纯杰，了解了一下他们启示教育。下周7号，准备再参加她们的活动了解更深入一点。由于目前市场上这种心灵成长类型的课程也是参差不齐，也不知道如何选择。但会隐约感觉，情绪在正常水平之上也会容易懈怠自己。不知道如何解决。
6/28阿舍（airbnb体验事业的开启）
认识了新人@杨培培，一个94已婚贵州女孩，性格热情，善良，开朗，有一定智慧，乐于助人。她说她很喜欢airbnb平台，给她带来无限的学习欲望和友好的氛围，这让我想着23~4岁的我，似乎也对这个社会充满了热情，充满了希望。这大概就是年轻的感觉。
最近情绪水平都保持的很不错，纵使有一些人不如人愿的事情，我也没有沉浸在愤怒和自责当中，时刻关注当下的自己。
需要写年终总结啦~
6/27阿舍（爱的反面是遗忘）
一直在追问爱是什么的时候，才幡然醒悟就是那些反复主动会去做的事或者人。。。
出汗的感觉很棒~让我持续保持活力，张遇生《精力管理》课，19.9元，又想来薅我智商税了。
6/26阿舍（情绪水平充实）
每天早晚一次健身房1小时（跑步40+腰腹课20），读书音频课程20~60分钟，新世相读书
感觉一天都非常充实，只不过，听完这些内容，似乎缺少一些输出，和一些总结，变成自己的内容。
所以我在思考，我能给别人带去什么呢？我能有什么能量分享出去呢？
6/24阿舍（懒癌上身）
周六，@小静家吃饭，认识@吴乔敏（Alva）@果冻，
周日，@椰子@小静，一起吃饭。晚上健身：40分钟；
不愿意打扫卫生，不愿意录音；不愿意做周总结，
听@新世相读书会，@樊登读书会，@得到，但没有做分享练习或者说课后作业。
6/22阿舍（去偏见）
第一次跟着学跳桑巴，感觉很愉悦，很容易就把不开心的事情就抛诸脑后了。大赞！以后要多加参加舞蹈课程。
新世相读书会：9.9元一个月VIP，感觉很容易让人产生持续听下去的愿望，连续两天热情，已经听了1191分钟。《》
6/21阿舍（挖掘和珍惜爱我的人）
突然感觉这个世界上追求什么目标，都是围绕着自己一亩三分地来经营。既然是这样，就是要服务好跟自己能产生链接得人，对爱自己的人好。帮助她们也就是成就自己。做一个清单。
6/20阿舍（情绪平稳到麻木，没有焦虑感，面对失落感，迅速压制了下去）
过去的5天，回想都觉得米有干什么印象深刻的事情，但就是会记得要来写一写感受，总结下最近的生活。
6/15阿舍（解压的方式）
昨天
6/14阿舍（心里堵得慌）
刚学到一个技能：
321go：3件事情 2个可以提高的地方 一个感悟 及明天要做的事情。
感谢：潘
6/11阿舍（这是个最坏的时代，同时也是个最好的时代）
这4天里，发生了从被动搬家到找房子一路的突变，好在一路上都有好心人的鼓励和支持，这让我一直铭记，暖心。
感谢：邻居野草，搬家司机，佳佳，梅干豆，
6/6阿舍（一地鸡毛）
好像又回到了常态，幸福水平线提高了，就有啥事都变成了理所当然。
感谢：保安大叔捡到我的包包、钱房东的赞扬
6/5阿舍（向内观、活成一个明白人）
幸福发现：主动找陆聊聊最近的困惑，打算学个心理学方面的知识，解决自身的情绪病。投资自己学习是回报率最高级的投资。
感谢：陆的倾听和建议、佳佳给我介绍对象、
6/4阿舍（情绪水平、幸福）
幸福发现：我的情绪水平稳定且上扬的时候，我更愿意接受新的观念和知识，改变自己的想法。营造舒服的氛围，会让周边的环境看上去美好。从而感受到生活的小确幸。既然人生的终极目标是追求幸福和快乐。那应该做的就是每日践行。新的一天里，我为有一个艳阳天而感到幸福，我为自己整理好了房间而感到满足。#超级个体每日践行#
感谢：尼克潘、梅干豆、氧气
芒果好好闻，让人心情愉悦
娇娇给了瓶柠檬茶。感觉有点小幸福哟。
6/3阿舍
非常奇怪的现象，距离上次愿意写心情日记已经过去10天，2周过去了。反反复复的循环down的情绪病中。每天回到家就啥也不想干了，就看看短视频就睡过去了。这是一种可怕的行为习惯。但我就像上瘾一样，无法消除。
又很丧的躺尸了两天，表现为，不愿意出门，不愿意使用手机沟通，不愿意整理房间，不愿意做任何事情。就躺着，然而时间过去了，也并没有缓和。
今天晚上，跟胖圈有约定要见面聊天，发现聊着聊着，心情就开朗起来了。其实本质上没有给出实质上改变我的建议，但我就是说着说着就哭了（想到好朋友都在忙自己的事，而我却时常陷入死循环中，不可自拔，想要得到帮助却发现只能保留在习得性无助中）哭真的让我减压了不少，之后再聊什么我都觉得都没什么了。顺其自然的情绪就回到平稳线以上了，也终于时不时的笑了。
会发现在熟人面前无法开口的情绪病，在陌生人面前竟然说出来也就说出来了。这更加坚定了学习心理学的重要性。
感谢：尼克潘
5/24阿舍
反思：kobe：喜欢美国女性里的特质：善良、坚持，真诚；
太郎：热心但情商及低，容易拌嘴；
潘：新认识了一个胖圈好友做保险
龙泉、吴翔、我和佳佳：组织一起买房这个事，需要凑8w的时候才发现自己又开始借钱借不到的窘境。平时不借钱，关键时刻就借不到也是满悲催的。
今天到家依旧很晚很累，每天脑子里都会充斥着很多的信息，我需要严格去梳理我与资讯，我与物质的关系，进行断舍离！！！！！
吾日三省吾身：白吗？富吗？美吗？
如何打破自我厌恶的「死循环」？
正向心理学（positive psychology）之父马丁·塞利格曼（Martin Seligman）对那些常常会出现负面情绪的人给予了一个帮助他或她们转变负面想法的「ABCDE方法」。
其中，
不好的事件——A（adversity）
自己的念想——B（belief）
念想的后果——C（consequence）
自己的反驳——D（disputation）
受到的激发——E（energization）
通过这个方法，我们不仅可以去打破自我厌恶的「死循环」，而且我们可以慢慢学会如何树立对自己的信心。
最后，我借着开篇那位读者的留言，讲述一下「ABCDE方法」的具体操作：
不好的事件：
我又一次莫名地讨厌起自己。这一次的我又用刀划伤了自己的大腿。拿起刀的时候，我满脑子想起的都是自己从小到大被自己父母的否定。
身上的伤口算什么？最疼的是我那颗千疮百孔、不被理解和认可的心。
自己的想法：
为什么父母看到的都是我的缺点，为什么学校的老师、同学都认为我是个讨厌鬼？
凭什么我就应该被忽略？
为什么我的努力不会得到一丝的肯定？我是不是永远就是那个多余的人？
我是不是应该在这个世界上消失？
念想的后果：
我看不起自己！我痛恨自己！我应该消失在这个世界上！
自己的反驳：
可是，我为什么要在乎别人的看法？
他们不在乎我，明明是他们的错，我为什么要惩罚自己？
难道我真的不值得存活在这个世上吗？我为什么要让那些不愿意给予我认可的人得逞？
我为什么要活在他们的阴影当中？
虽然我没有他们的肯定，可即便我讨厌自己，哪怕我自残，甚至想到了结束自己的生命，可我还活着！
是的，我还活着！我还坚强、勇敢的活着！那些人不知道有什么关系，至少我自己知道！
是的，我知道！
自己的激发：
或许我不应该对自己那么严厉。更重要的是，我不要再去向那些原本就会带给我伤害的人，祈求他们的肯定！
我已经很努力，很勇敢，很坚强了，我依然还活着就是最好的证明！
从今往后，我应该学习的是对自己的肯定，学会自己奖励自己的每一次进步！
写在后面的话
改变对于任何一个人来说，都绝非容易的事。我们大可以选择让那些曾经伤害我们的人继续对我们肆无忌惮地伤害，但我们更可以通过自己的努力，对伤害「Say No」。
当我们内心足够强大时，那些曾经或是现在仍看不起我们的人就失去了伤害我们的能力。
当我们足够自爱时，无论有没有人来爱我们，我们都会爱惜自己。因为我们内心知道，自己就是那个最值得被爱的人。
5/23阿舍
反思：回顾昨天，回来的第二天，感觉精力满满，也不拖拉上班了，面对工作也不抵触了，也不怎么消极了。自我觉知感觉非常好，提前到了公司。最近一直在漏财，首先机票定了退，退了定，浪费了1k左右，其次就是因为帮人预付了酒店费用，结果算不清楚账，弄得大家都费劲不说也不开心；再次，因为某种原因导致我住在朋友家，我说给她房费，她也欣然接受了，emmm，我不知道该怎么表述，只是觉得，越来越不愿意再付出真心交友了，会有失落感；最后，有胖友找我一起合伙开店，一开始愿景是都挺好的，可深入一点话题了，就发现不断的起矛盾，分红比例是根据出资比例来7:3，而做事情呢，却是五五分账，我内心是想放弃沟通的，因为对方不信任我，她更愿意相信她自己的认知，还有她不能真正的明白和了解我的内心想法，纵使我告诉她，她也是在用她的固定思维跟我说，她之所以选择我是因为没有更好的人选，这话我信，够真实，但我还是挺接受不了的，既然我在她心中排不上位置，还要拉着我合伙，凑合着。我在思考，会不会合作后，真吵会越来越多，最终合作破裂，其实我更看重的是友谊关系，而不是合作关系，可目前得出的结论，比较友谊她是真真的最爱钱。我不知道如何处理这关系了。
践行：
1，报班待定，问问王军，问问沉鱼；
2，树立“跳一跳”就能够得着的目标感；
3，录制护肤的音频（没干过不知道会怎样）；
5/22阿舍
反思：经历了一周的时间与家人和其他人的相处之后，我的内心力量以及激素水平都提升到积极水平，对未来开始又充满希望和有努力的动力了。这种感觉好棒。我开始思考我为什么缺乏内心力量？我对心理学开始崇尚了专业学习的欲望，终生自我成长是我认为应该追求的价值取向。
践行：
1，查找合适的学心理学教育平台，报班。
2，建立读书会社团，最好的教就是最好的学！
3，一周录制一篇文章，分享给身边的人，创造共同话题。
每天学一点：听樊登读书会《终身学习》，成长性思维的定义：
对挑战的态度：他们认为挑战可以帮助人们学习和成长，挑战失败不意味着“我是个蠢蛋”而是“我还有成长的空间”，而且挑战越大，发挥的潜能越大；
对努力的态度：坚信努力是取得进步的必经之路；
对能力的态度：他们认为没有经过长期的训练和努力，能力不可能被测试；
对缺点的态度：挑战和失败可以暴露出自己的不足，而弥补这些不足就是下一个努力的目标；
对反馈信息的态度：对能够增强自身能力的反馈信息更关注；
对意见的态度：欢迎批评性意见，尽力改进自己的行为；
对别人的成功的态度：注意从他人的成功中寻找经验、获得激励。
整体思考请参考知乎：https://www.zhihu.com/question/21099982
4/29阿舍
今天突然感悟到曾经特别想养成的早醒这件事现在已经能成为自然现象了！只是现在还是用来看短视频不太好，瞬间又昏昏沉沉的，想养成一醒就爬起来去运动跑步什么的习惯就好了，昨天跟同事对赌2个习惯的养成，我减肥，她美妆。想想就觉得好鸡冻哟。情绪已经慢慢都变好起来了。
中午和室友间发生了一些口角争执，尽然委屈的哭了，后面一直黑着脸。
晚上继续看《认识自己
4/28阿舍
因为今天必须要打扫卫生，一晚上也没睡好，好在客人来的很晚，晚上可以早点回去再继续打扫。然后早上干了点活儿，整个人又恢复了点儿劲儿，顺便化了个妆，拍了个照，今天没听课，听了点喜欢的音乐，感觉情绪逐渐在恢复了一些呢。不知道是不是大姨妈的功劳，哈哈哈，感觉一些坏情绪随着污秽流出身体一般，慢慢能集中注意了，专注当下需要做的事情了，记得前两天的感觉就严重的逃避，顾左右而言他的工作状态，今天就特别的容易专注在工作本身，感觉很充实。
晚上回家室友做饭，我整理房间，感觉很美好，不想躺尸看电影了。而且11点就感觉困了。感觉整个一天都是规律的。
4/27阿舍
连续几天都是饿着肚子坐车，感觉特别难受，还没座位，然后不知不觉中感觉想哭。
整个人状态又是负情绪上身，直到下午开始专注工作且完成了后，似乎情绪就开始积极正能量了一点点。开始有了正面面对现实的能量了。觉得目前的问题都可以解决。
我没有自己想的那么重要。
4/26阿舍
回家洗澡躺尸看视频（一个人的时候就特别没有自律感）应该整理房间才对呀。
4/25阿舍
反思：关键词：执行力，改变从心开始
昨天晚上有人来家里住，感觉要比平时自律和积极了一些，不会躺尸的状态，可是不能每天期待有人来我家住吧？有时候跟人待一起久了，又特别期待独处，需要思考一下自己。总觉得自己不能掌握自己的人生一样。
今天聊到执行力：目标小，马上做，出结果。做一些小事情，建立小成功。
目标：结果-量化kpi-截止时间线
刚开始写反省的时候负能量特别重，总觉的自己这里不好那里不行，羞于启齿。所以每天写反省变得特别痛苦和想逃避。现在就似乎好了一些，不管怎样，我都想要写上几句了。开心。
今天上完瑜伽课也很开心。
4/24阿舍
反思：真实总也是带着丑陋的一面，同时也反寸出了曾经亲密的朋友是多么的难得，当你处在低谷的时候，能帮助走出来的，首先是自己，其次是回应你的。所以我在想，自己要如何逃离习得性无助的消极环境中呢。了解了自控力和自律这两个方向。加强三方力量：我想要（的结果）、我不要（做的事情）、我要做（的任务），朋友说是因为跟原生家庭非常有关系，我回顾了一下，缺失父母双方的关爱和沟通，同时也没有养成自律的习惯，同时也时常被贬低打骂。
4/23阿舍
反思：今天跟朋友聊起最近的近况，很奇怪的思维逻辑，我的朋友说她努力工作的目的是有一天不工作，过着躺尸的生活，而我的努力工作的目的是为了成就一个更好的自己，却因为达不到而，目前过着躺尸般的生活，突然联想到一个词习得性无助（一个人消极地面对生活情况，经常没有意志力去战胜困境，而且相当依赖别人的意见和帮助。成因不单是生活情况的改变，或是特殊的生活体验，服用药物有时也会造成这种心理困境。）
我无法摆脱自己一个人也好好与自己相处，去做一些有能量的事情，相反会特别纵容自己的颓废，同时，我反思自己为啥不能坚持每天写反思，因为一方面我在逃避自己对自己现实状态的不满意，对自己的自我贬低，一方面得不到正向的反馈和我想要的回应，这应该是我最近最致命的改不了现状的原因，也同时是我内心的恶魔，我太想让自己变得特别好，而树立了过高的成就目标，然后因为迟迟达不到目标，而沉寂在失落感当中。谏言为：庸人常立志,智人立常志。
分析了出了，内核原因，那接下来应该如何做呢？
4/17阿舍
事件
课程谈判带来的损失。原本口头协议的合作以为双方都是满意的，结果临到关头被摆了一道，为此浪费了一下午的时间疏发情绪，其他事情就没有做了。
晚上和同事一起消遣吃吃喝喝聊些有的没的，也没总结啥人生经验，大概这就是中年少女的日常。
4/16阿舍
事件
emmmm，今天上班好像没事情可讲的。
4/15阿舍
事件
与GTD的老师聊天，最深刻的有：
1.真正有价值的知识和快速获得方法都变成了一桩买卖。
4/14阿舍
【复盘】事件
与格林一家见面陪同去听了场音乐会。感触最深的是：
1，原以为我之前听过同类型的音乐会模式会觉得没什么新鲜感，但后来发现这种现场体验式的传播模式是不会腻，每次都新的感受散发出来，而且很快就能沉浸在音乐当中，熟悉而又温暖的感觉；
2，家庭教育的模型：格林说她在没有遇到她先生之前是个准备不婚的人生态度，然而现在俨然一副慈母的样子，很有耐心，有爱心。与子女的互动一切看起来平淡和谐，心生羡慕。
3，对于我目前的焦虑，我想是年纪阶段变动必然产生的选择。至于如何去平复还需要一些时间去探索方法。
践行：
1，平复自己内心的焦虑不安，去上瑜伽课。
思考：
瑜伽确实给我很正向的反馈，让我身体与思维都会安静下来。
践行：
我要努力赚钱，多上一些瑜伽课。
2，学习反省
《自卑与超越》
3，工作反省
今天休息，不谈工作。
4/13 阿舍
1，生活反省
今天啊有早醒也早起了，不过吃了个早点后，又趴床看视频，我能很明显的感觉到自己看视频的表现是逃避现实，并且是耗费精力无用的行为，可它是我下意识的动作，不会让自己胡思乱想的方法。不知道如何戒掉。晚上回来也是同样，什么都不想干，回家就是躺尸看电影睡觉，昨天的反思是在公司下班前写的，回到家连思考都不愿意了。资讯太多了，每天白天都被各种信息带偏。
用捶背器，虽然打的很痛，但打完就会觉得血液顺通了一样的舒服。
2，学习反省
听樊登的音频《寻人不遇》《心流》《亲密关系》《身体从未忘记》《他人的力量》等。结果却是无法留住多少印象。就记住一句：写作有疗愈的作用，面对童年的伤痛，原谅曾经受到的伤害。
3，工作反省
工作的专注度比较低，容易被别的事情打断和打乱，就会显得烦乱。聊不上几句就聊不下去了。工作进度推进的慢。
4/12，阿舍
1，生活反省#改变自己#
最近很长一段时间都处在丧的气氛中，什么都没有了兴趣，没有了动力，没有了活力。身体还在生病，每天的资讯和文章看到一半就看不下去了，甚至聊天都是聊一半就聊不下去了。随时处在失联的状态中，这么丧的状态，发出来都感觉会背森森的唾弃，之前有在坚持落实@warfalcon的，100天习惯养成计划来着，因为完成率都没有过100%，也是会有丧的状态，缺少鼓励，导师还一度劝慰我是否可能得了情绪病让我去下医院，然而我并不愿意。
现在我只能尽量强迫自己跟朋友们保持联系，时常分享一些我认为是情绪状态的文章，告知我的状态，她们也都在积极的安慰我，可会发现还是出现在方法论上不得当，只是一些可有可无的话术，然而我也不知道该肿么办。
2，学习反省
《认识自己，接纳自己》，每天上下班公交车上看一点点，但发现没有什么留存，也没有什么持续看下去的驱动力，感觉自己是丧出了毛病了。
3，工作反省
emmm，生活学习都这么糟糕了，工作也没好哪里去，处在得过且过的状态，每天假装鸡血满满，然而转身就忘。工作入戏的时间维持的特别的短，一方面需要安静的思考工作进度，一方面需要不停地切换社交沟通不同种类的工作进度，时常被打断。总之这就是我最近的日常丧的反思。
