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都说孩子生一回病，就懂事一点，我想大人也一样。
这一段时间里真的有很多要用心去想的事儿，说放也放不下的事儿，不说细节，总之“铁人”的我到底是倒下了……
在芒果发烧的那天开始，我的嗓子也感觉到有问题，顾不上也没在意。
以往我若发烧，当天倒下第二天就好，像昨日没发生一样。说是不娇气，实际上是不懂爱惜自己（傻）。是一个只有发烧才能让我躺下的人（傻透了）。
淋巴结肿成球状、嗓子痛到撕裂般、头痛到炸开、还一直伴着低烧。好像从来没有这么透彻过，好像回到了生孩子术后那三天的感受。
老妈尽量做到我的标准，我事儿多；尽力陪伴还在咳嗽的芒果；尽力给我们做好每一顿饭。这世间也只有自己的妈可以这么用，没有顾虑没有人情。
我是一个极其不愿意求人的人，这个受我私人逻辑的影响，自己能做的再难也不会求助。正向上面提到的生孩子术后那三天，其实不只是疼痛，而且没有尊严。因为二剖宫缩的疼痛让四个人帮助我落地的场面就在眼前，是那般的狼狈不堪……我内心很痛苦，因为没有了隐私、失去了尊严……
发现，日常里很难与自己的心在一起，哪怕相处那么一小会儿，但在生病的时候，因为身体的不适，反到与心更加靠近。不用什么大病，只要难受到“不如死”的感受就行。
觉察，这是老天让我停下来，休息一下，因为只有病才能让我休息；重复的想想，自己到底要什么样的生活；在很多的关系里，你是不是越界了；你是不是又无形的活在别人的期待里（这点最不值得），因为“你没有活成我期待的样子，我也不可能活成你期待的样子。即便你活成我期待的样子我也不会失去自己嘿嘿”。我们每个人能活好自己就好，你的“应该”不是任何人标准。
实际我们都活在自己的“应该”里，用自己的“应该”去衡量别人。生气是很明显的体现，别人没做到你的“应该”。怪谁？
怎么好一点就又想到这么多？
我就是按我的“应该”去生活，经常跑到“+”，过渡补偿了。我要找回我的“X”原点，我本来就很好，不用再通过做什么事去证明，不需要别人来肯定，我把自己照顾好、做好为人妻、为人母、为人女的本职就好，其他不需要。
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我不会因为他人的“期待”、“应该”、质疑等，来怀疑自己是不是够好而感到压力。这是刚刚想到的“X”原点活动。
今天，我的眼睛又亮了些，天也亮了，我又活了，虽然气短过两天又可以活蹦乱跳得瑟啦，生活依旧如此美好！
对了，扣题！病不起，我倒下了搭上老妈又管不了孩子顾不了家。要珍爱自己！
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