“若，晴天如日，就淡赏闲云；若，风雨敲窗，就且听风吟；若，流年有爱，就心随花开；若，人走情凉，就守心自暖，云开瓶水，微澜静好。情不弃，时光温暖，爱不离，岁月不寒，心无澜，碧海晴天。如此，人生恬静，心情释然！”
以为缘已断，却不经意地再续。面对这份突如其来迟到的感情，我能怎样，只能是以自以为得当的姿态骄傲地掩饰心中的无奈落寞，用最好的心怀来包容和宽慰自己。其中彰显的潇洒和隐匿的孤独，懂的人会懂，不懂的人永远不明了。“拿得起，放得下”只能用来劝慰别人，对于自己可能只是漂亮的说词。
如若有缘，为何会在花开娇媚的春天错失；如若无缘，为何又在花谢凋零的秋天再见。你是否知道，没有你的夏天，我艳丽一季，颠狂一季，寂寞一季，蹉跎一季。回眸时，点点清泪滴落无声。
同桌的你
你我同桌的时间并不是很长。那时的你穿着姐姐的黄色羽绒衣，清秀的长相加上细柔的声音，象极了腼腆的女生，我们常在背后取笑你。但是当你把你的手套给我戴时，还是不经意地触动了我少女初春的心思。可能就在那刻，你已经悄然为你打开了心房之门。
莫明情缘
初中四年，紧张的学业让我无暇顾及懵懂的感情。高中，我们分属两校，很少碰面了。依稀中只有你羞涩稚嫩模样。偶然，一次街上遇上，你已经出落成了一个高个帅男孩，我有些愕然，有些惊慌。我想自己也一定有了些许变化。我们没有打招呼，都有一些不好意思，你甚至扭过头假装没有看见我，险些摔倒，我莞尔一笑，彼此擦肩而过。可能就在那刻，青涩未明的情愫种子已经悄然种下。
再后来，知道你考上了工业大学，钦佩你的同时，也有些落寞和自卑。因为我骨子里不羁渴望自由的性格，我选择远离家乡，外省求学。那时候的我不知道为什么一门心思地想着远离家乡，远离亲朋，我只想把梦想给远方。新的环境，新的氛围，新的朋友，新的心情，一切的新让我憧憬着未来。我逐渐淡忘了那个在花雨季喜欢上的少年，淡忘了那份暗流涌动的情感初潮。一年假期的初中同学聚会上我们再相遇，初中班主任家的餐桌上，你坐在了我的邻座，可能是当时的气氛让我们放松了心情，把酒言欢中，我想我们可能说了很多暧昧的话。因为那次以后，莫虚有的原由，我们开始以姐弟相称。可能就在那刻，在我心里，情愫的种子悄然开出了花。
异地相思
分别返校后，等你的信成为我校园生活最美好的期待。每一次收到你的信，我都会被宿舍的姐妹取笑，她们都知道了我在江工大有一个要好的男朋友。我清楚我们的关系，但没有解释，想着如果是误会，就让这误会美丽下去，但内心也怀着一份期待，期待一份表白。学校附近有一个导弹部队，我们经常寄着单车去部队找教官和老乡。去导弹部队，我们必经一条两旁种满相思树的道路。那条路两旁的相思树枝叶相吸，象极了渴望拥抱的男女。每次走过那条路，我们都会大声念起那首“红豆生南国，春来发几枝。愿君多采撷，此物最相思。 ”，然后嬉笑打趣地嚷着说要寄相思豆给心上人。我拾着象征思念的红豆，想着远方的你，我不知道我是否是你心上的那一个，但我那刻心上只有你。我用信封邮寄我的思念，惴测着你是否明白。而后，我陆续收到你邮寄的照片、红叶，我以为你懂了，虽然没有明确的表白，但是我还是甜蜜地幸福着，我把你的照片过完塑之后夹在我床头的笔记本里。可能就在那刻，在我心里，情愫之花开灿烂了枝头。
一起走过的日子
就这么书信往来，直到我毕业实习来到你所在的城市——南昌，在《江西日报》做实习记者。那段日子，因为有你的陪伴，虽然是在冬天，但每天的心情都是阳光灿烂。清楚的记得，你用自行车载着我在寒风中穿行；在你的校园里漫步，你给我介绍你们学校的景致和你校园生活的点滴；手牵手地步行几条街看电影；在公园里畅聊未来。记忆中最最温暖的一幕是我们戴着一部耳机，听着“亲亲我的宝贝”，候着回家的车。那个时候，我无数次地期待，烂漫枝头的花儿能够结出浪漫的果实。
永远忘不了那晚，你送我回哥哥家。那晚哥嫂不在家，你留了下来，我为你洗了头，我们相拥而卧，亲密象恋人，但却象两个纯真的孩子，安静地抱着，没有多余的动作。多年之后，我在看电影《山楂树》，当我看到老三抱着静秋睡觉的镜头，泪水潸然而下。我不知道我们之间的情义是不是和老三和静秋一样，纯粹的爱里没有一丝杂念，我更不明白我们之间到底是不是爱。我知道我的眼泪只因心痛最终有缘无份的结局。
实习的日子很快结束，你送我返校，我有了离愁，也自以为是地给了这段青涩情感一个结论。因为你只给了我无数梦幻般的日子，但我最终没有等到你的告白。所以我想，你一定是不爱我，一定只是单纯地把我当姐姐一样喜欢着照顾着。那次去你学校的时候，你亲口告诉你在学校暗自喜欢一个女孩时，其实我的心碎了一地，但我性格倔强，不会让你看到我的眼泪，听到我的心碎。就在那时，我清楚地知道，不是所有灿烂过的花儿都能结出果实。
迷失的季节
我喜欢自由漂泊的生活，死活也不肯回到家乡，最后我怀揣着一颗想要飞翔的心选择来到了深圳。可能是因为想要忘却，也可能是因为害怕寂寞，也可能是因为年少轻狂，我贪婪地享受异乡的温柔，我沉迷在被追逐的快乐当中。不知道从什么时候起，我迷上了浪漫的游戏，我喜欢被人载着满街乱窜地找电影看，我喜欢别人牵着我的手漫步在华灯初上的街头，我喜欢别人给我买花送巧克力，我也喜欢在酒吧和人大口地喝着酒，说着疯话。虽然，我还能收到你的信，甚至是你邮寄的你的歌声，但欣喜之后更多的是落寞，因为我认定你不会爱上我。很快，我就莫明其妙地有了男朋友。
再次见面，是我带着男友回家。同样还是同学聚会，你和同学来家找我商量聚会的事。那个时候我已经没有力量面对你，只有决绝地对你说以后少往来，不然男朋友会吃醋。你一定不会知道，说那句话的时候，我的心其实是痛的。
回到深圳没多久，我就有了裸婚的行为，租了个28平的房，花了一万元不到置办了家具，然后用照片邮办了一张证，从此，我就成了有夫之妇。从此，我的感情生活为陷入了怪圈。我自诩是命！
没有支言片语，我开始让自己淡出你的世界。恋爱、结婚、生子、离婚，短短的4年，我把自己从一个怀有美好愿景的女孩子变成了一个单身妈妈。你一定无法明白那是一种怎样的心理历程。虽然我把一切看得云淡风清，把自己演绎成一个洒脱的女人，但还是会有痛彻心扉、泪水哗啦的时候，只是没人能懂。我知道自己不能把悲伤写在脸上，让人嘲笑，于是我笑着生活。
接到你快递要求帮助的信的时候，我的生活也是一地鸡毛。读着你的信，我哭得稀里哗啦，我到现在也不知道当时为什么自己要哭得那么伤心。物是人非，千疮百孔的我如何还能够面对你！你一定什么也不知道，但我却固执地认为你太不懂我，只会带给我空虚的妄想。哭完之后，我决定不辞而别彻底走出你的世界，也把你驱逐出我的世界。从那时起，我就断了和你联系，和你再见的念想。
离婚之后，我强烈地意识到靠人不如靠己，我不能卑微的活着，我要在深圳拥有自己的一切。我的阳光自信、豁达开朗让我活在如鱼得水，在很多男人的恭维声中，我几近迷失，塑造了我越来越坚强张扬的个性。我是一个缺少感情就无法生存的女人，我的身边也从未缺少过男朋友。曾经不止一个男人说过我是被男人宠坏的女人，以至太多时候，我忘记了自己的女儿心态，我不经意地会展示自己的强势。我不知道什么样的男人适合我，10多年，我和很多男人玩过暧昧，但没有一个能够真正走进我的内心，我知道自己的灵魂一直是喧闹而孤独的。我很喜欢秋天，不是因为可以收获果实，而是因为绚烂的色彩和叶离枝头的景致。我喜欢秋天的枫叶，是因为她对生命力夸张的彰显。我自喻秋枫，我的QQ头像和名字，二十年未曾变过。我一直把叶离枝头诠释为洒脱的生活态度，而我崇尚这种生活态度。曾经沧海难为水，但我依然热烈地期待有月圆的夜，静逸的城外舞蹈的精灵可以碰撞出炫目的火光；期待灿烂的秋，肃穆的山与微澜的水能够共抒动人的曲；期待我的疯言疯语能够在某个人的心中烙下永恒的印迹……
朝花夕拾
当我决定放下你的时候，其实就断了和你再联系的念头。快20年了，你只是会偶尔出现在我的记忆里，无异于我人生中的许多过客。
冥冥之中难道真的被注定了吗？我们居然还能够再见！
当电话听到你的声音的时候，我是有些慌乱的。好在人到中年已经懂得掩饰，我一定没让你听出我的慌乱。虽然慌乱，但我确认这应该会是一场简单的相逢，吃饭聊天叙旧，仅此而已。
你酒后给我电话，说你喝酒了，然后和我一起回忆，我没有想到的是你居然记得那些我们在一起的细节，有些我都忘记了。那一刹那，我的心被触动了，但我的理智告诉我不能也不可能。你说你喜欢我时，我并没有意外，我的经历告诉我，无非是寂寞花心男猎艳的老套路，所以我会很调侃地问了一句你是不是想和我在一起，当你说想时，我明了了你的心思。而我，害怕自己沦陷，所以放下你的电话，我给朋友打去电话。我不明白自己为什么那样做，可能是要掩饰自己内心的躁动，也可能是想让自己浇灭心里的欲火。我做人做事的底线是绝不触碰根本不属于自己的人与物，更不屑和别人去争夺。对于感情，失去了就失去了，遗憾也是美丽，千疮百孔后再去捡拾，会苦累了彼此。
但我不是一个好女人，最终没有抵住你温柔的诱惑！或许潜意识里我根本就没想过要真正拒绝；或许你根本就一直在我的心里不曾离开；亦或许你就是我的梦，我有圆梦的愿望……
这短短的一个月，我贪婪地享受着你对我的好，享受着你带给我的快乐。我不敢去问你的过往和现今，也不敢去想自己的未来。不问不想，只愿我们是在当初，延续着我们的故事。我害怕，真的害怕，我害怕自己会掉进一个无望的深渊。这么多年，没有任何一个男人带给我这样的感受，我甚至对自己的命做了这样的诠释：因为有了爱，幸福才离得更远！
我象一个醉酒的女人，时而颠狂，时而冷静，错乱了时空，迷失了灵魂！
再别愁绪
我知道你终究不会属于我，而我也告诉自己，我不能做一个贪婪的女人，只要你和我在一起的时刻是全身心对我，我就应该满足。但一想到你即将离粤，我的心会有抽空的感觉。祝福的话是空乏无力的，我说了，只是因为矜持和矫情。我说会远远地看着你幸福，但其实你看到你幸福，我的心也会痛，因为你的那份幸福与我无关。我说你对我这样好，让我以后怎样和别的男人在一起，这是真话，因为我知道自己的心里再不会有比你更好的。我说我想和你在一起，把一天当作一年来过，我是希望能够把错过的光阴补回来。我说如果你不联系我，我不会再联系你，是的，我不想成为你的麻烦，只想成为你温暖的记忆。……其实我记得我说过的每一句疯语，因为那都是心底的声音。
岁月是一场跋涉，感情是一场绽放。无论如何，我还是要谢谢你，谢谢你让我情感之花开得如此灿烂，谢谢你在我的人生岁月里，陪我释放了一段如泥的沉重。已经在路上了，就只能走下去，哪怕最终可能会把自己伤得体无完肤，但我无怨无悔。我不愿意去假想未来，我现在能做的只是答应你我会好好的，好好的守护你带给我的温暖艳丽，好好的等着你如约而来的想念。我一定会好好的！
