光阴似箭日月如梭，而立之年的我，第一次深刻的认清一个事实：人生是一场自我修炼的旅程。

这场漫长而短暂的修炼，本质是内心的沉淀，途径是人性的研磨，方式是不断将内心拿出来剖析、修整，最后逐步形成稳定、成熟、健全的人格。

而人性的千变万化，却绕不开亲情、爱情、友情的核心。如果人性能在这三方面做到接纳、付出、宽恕、放下、坚持，那么至少可以说，这个人的品德是没有问题的。如果再将这些特征用到为人处事上，并能吾日三省吾身的修缮内在，那么这个人的品德就是高尚的。

历经三十一年，经历各种心理跌宕起伏，现将人性的初始情感表达，亲情，诉说一下对其的觉悟。也让我再次将原生家庭的痛和不堪最后一次剖析出来，然后磨灭干净，真正的放下后，涅槃重生。

自周岁起，父母迫于生计离家北上，定居黑龙江，而我也是自那时起直到7周岁，一直由祖父母和外祖父母养育长大。面对一年回家一次看望我的父母，形同陌路，甚至没有概念。直到7周岁，父母回老家接我一同返回东北居住，我才有点意识到，世界上真正的亲人是他们，形同陌路的他们。

东北一住就是一年零7个月，这段期间的我，被时间催促着、朦胧而又莽撞的适应着茫然的日子。也许是东北的多姿风景吸引着年幼的自己，也许是小孩子的时间过得太快，也许是太小不懂的过多的感情需求和释放，更也许，只是彼此感情淡薄，所以无需所谓的爱，只是适应而已吧。现在回想起来后，这段时光中，反而更多的是对新鲜事物的怀念，而父母亲情的记忆仍是模糊不已。

快9周岁的时候，我又回到了老家，而这次，是大家一起。我的人生记忆是从这一刻开始铭记的，而我原生家庭不堪的回忆也是从这一刻开始一点点的开始的……

这段时间是心魔的诞生历程，从9岁到18岁期间，整整9年，也就是从东北回来到父亲去世的这段时间，几乎又回到了去东北之前的时光，祖父母和外祖父母才是我的归宿，而只有每年过年的时候才会到父母家象征性的住几天。可想而知，没有8年童年的感情积攒，又没有后面9年的感情维系，这场父女母女、姐弟的感情靠什么而得以稳定？何况这9年期间，日渐懂事的自己，面对父母难以理解的淡漠和重男轻女，以及诋毁、不公平的对待自己，可想而知，这种关系下，别说维系基础的感情了，甚至很长的时间内，他们都是我怨恨的对象。

这股浓重的怨恨随着时间的推移，越加难以控制，以至于对待不怎么见面的他们，经常因为不起眼的小事而彼此起纷争，加上年幼的自己，根本没有抵抗的资本，从而经常受到心理上的不公平对待。而祖父母和外祖父母以及周边的亲戚都明镜似的为我叙述不公，却也难以改变任何现状。如果说幸运的话，那么祖父母和外祖父母以及周边的亲戚对我的超常的关爱，以及各方面优秀的自己，是年幼的我的保护伞。没有让他们的不公完全侵蚀幼小的心灵，但是却也蒙上了难以磨灭的印迹。

因为不从深交，又加上所花的钱财是父母提供的，所以也可以勉强维持表象：即便是母亲当着外人的面，仅因为犟嘴连续打好几个耳光，父亲因为我将自行车骑坏而将车子踢掉，因为喝葡萄酒被打出鼻血，这些都可以过去。而不能让我过去的是，初二那年过年，仅因为和弟抢遥控器，也加上年龄小而不懂分寸的将其抱起来扔到了地上，在并未伤到弟弟的情况下，父亲那一场暴打。那一场在过年拜年的时候，奶奶都拦不住的打。而母亲的态度是，“行了，别哭了~”，弟弟是幸灾乐祸。可想而知，多年的积怨加上这种暴打，以及这种非亲人的态度是怎样淹没了我。那个时候，我恨不得让这三个人立刻死掉！

然后，父亲在不久就真的去世了。我不知道他的死，有没有部分原因是因为他的不公而惹怒了上天，而我的怨念又在其中起到了什么作用呢。迷信封建不可信，可是这种时候是不是不得不信呢？我不知道~

那一年是初三，也是从那时起，我正式搬到了所谓的自己的家。也是从那时起，所有对他们的怨恨都没有了，剩下的仅仅是对父亲的想念，对母亲的原谅，对弟弟的照顾，更是对这个家的全面融入。慢慢的，在这种抱团取暖的岁月里，少了隔阂的亲情如星星之火，一点一点的回温。初三、高中、大学，我们三个人都彼此默契的覆盖了以往的种种隔阂，关系一直这样客套而亲切。这样的亲情到也可以说的过去，毕竟经历了父亲的离开，什么都可以淡化。

可是风平浪静的表象下，是那深深的隔阂印迹，加上本质并不是一路人，关系在触及利益问题上还是会轻易就会改变。就这样，在这种摇摆的关系中，我的内心在这种渴望又失望的循环中也在不停的摇摆，难以平复。这种煎熬在近几年更是有加深的趋势，纵使我努力的通过外在的经营渴望更加稳固，可感情就是这样，不是强求就可以的。

再纵观看一下，周围的亲戚们，姑姑、表弟、表姐等等，因为时间和空间的距离，感情是否一如既往的深刻呢？但那又如何呢，看似淡薄了不少，但每个人又在重新收获新的感情，越到最后，每个人也都是围绕着自己的核心才是正道吧。

我的童年亲情依托在爷爷奶奶、姥姥姥爷身上，这种错位的感情寄托，因为不符合常态，所以走了很多的弯路，以至于自己迷失了方向，不知道哪里是自己的落根点。而当我真正想回归常态的时候，我的母亲和亲弟弟，怕是也已经在亲情的道路经营上越走越远了。所以才发生了这么多的波折。

这场三十多年的内心蜕变，真的是一场持久的战争，一场自我内心升华的洗礼。好处是，经过了这么多，我真正的认清了，亲情的意义：亲情是亲人之间的感情桥梁，因每个亲人的本质不同，而彼此之间的感情程度不同，深厚程度相符固然完美，反之也是客观存在的一种现象，回应的本质自己怅然即可，没有固定的模式。

所以，我决定真正的放下，放下这份多年的芥蒂，也真正的放过自己，释然这种客观存在的事实，不再无谓的妄想和计较。现在回想起来，更多的是父亲的高大、帅气、幽默、担当，是抽时间单独开车带我出去玩的拟补；更多是母亲来学校看我的小心翼翼等~人这一辈子，相遇是缘分，何况是亲情呢~我感谢今生有他们，而余生，理智又成熟的面对。

那种在姥姥姥爷、爷爷奶奶以及两方的亲人呵护下，无忧忧虑的日子，真的已经一去不复了，虽然我不是他们任何人的唯一，却收获了这么多人的第二，怕也是大多数人羡慕不来的吧。因为这些亲人们的关爱，但却少了系统的深刻的教育，所以内在的自己，敏感而又单纯。而亲情的研磨，是我对人性研磨的最漫长的历程，我感谢所有的一切。成就了现在的豁达、深刻的自己。

往后余生，我将更好的成就自己，教育好孩子，陪伴好老公，经营好我们自己的小家。用多余的力量去回报父母亲人们，如此，便是做好的了。

放下的一刻，连天空都变得更蓝了呢~