答应组织每个月交一篇成长心得，1月份拖到1月31号，2月份的拖到今日。其实到25号左右每天心里就装着这个事，但就是动不起来。在生活中亦是如此，如果不是必须也没人在后面催促监督的我是很难按照完成自己心里预先的计划，一边拖延着不做，一边又有个声音在责怪自己，一边继续躺尸一边对自己不满，我想这应该是拖延症晚期患者的典型症状了。
记得前段时间听过一本书，说到拖延和完美主义是联系在一起的，源于小时候做事经常会受到父母的干扰，无论怎么努力都很难达到父母的标准，因为经常被否定从而有了追求完美的意识，接着他们无法达成完美就会形成拖延。其实回顾自己的成长经历确实如此，从小做任何事都很难得到妈妈的信任和肯定，在妈妈心里我仿佛无法独立完成任何事，哪怕如今我已经三十多岁的人了，已经是全职带两个孩子的妈妈了，像洗碗这样的一件小事我妈妈都会在旁边指导我先洗什么后洗什么……武志红说“人生最大的噩梦之一是，身边有一个人无论你做什么，她都要纠正一下，你必须按她的来，否则不罢休…我想我妈妈就是我身边的这个人。只是不同的是，我已经从最开始的完全认同顺从，到被纠正指导时愤怒但依然会顺从，到现在表面顺从她一转身我就依然按照自己的节奏，我想这大概就是我的成长。
因为疫情的原因这次在家呆的时间很长，惊喜的发现我慢慢的可以站到局外看待这个家里的每个人，我看到了他们的虚弱自卑无助，看到了他们在求关注求认可，也在追求价值感，看到了我和妈妈姐姐身上相同的一些模式，不得不感慨传承的力量。在这个环境中虽然经常有容易被碰触的伤，但我总提醒自己时刻带着觉察，试着去理解她们的指责和抱怨背后的语言和需求；开始尊重爸爸妈妈独特的相处模式少评判。
前几天我和姐姐才一起声讨了妈妈过去的种种，让妈妈觉得难过，虽然内心深处还是很渴望得到妈妈的一句抱歉，但是看到妈妈难过的神情让我内心充满自责，觉得自己可能真的就是个不孝女，但我也越来越体验到内疚自责真的太消耗能量，所以我又很快选择了接纳了自己，我想内心的这些心结和不满终究需要一个出口，就像原生家庭那本书里说的一样“作为子女，只有释放内心的悲痛和愤怒，把责任归还责任人，他们的情绪和内心才能获得真正的平静”。我想我们必须诚实的看待自己和父母的关系。确实在那次声讨之后，我内心真的轻松平静了许多，仿佛和妈妈的关系又往前走了一点点。我也绝对的相信在那个物质匮乏的年代爸爸妈妈一定也是给了我他们能给到的最好，也坚信他们是很爱我的。
父母年纪大了，我告诉自己放弃任何想要改造他们的想法，能做的就是守住界限，主宰自己的生活。如果说妈妈曾经的一些做法伤害到了我，那么作为妈妈的我就不要再去用这样的行为伤害自己的孩子。
家族的不幸轮回，且让我承担，且于我终结。
