今天这本书是很早以前就到我手上的。我一直迟迟没有讲。为什么呢？中国人不爱谈论这个话题，叫作《分手后，成为更好的自己》，但是后来那天我看到新闻说，北京现在如果说每年有一万人结婚的话，就有五千人离婚，离婚率已经差不多接近50%了。

我们有很多会员，在这个留言区里边给我们留言说，能不能讲一本怎么面对离婚的书，因为这个真的成为了他们人生当中一个非常重大的考验。如果处理不好的话，有很多人长期都走不出来这个伤痛，所以我就把这本书拿出来，整个读了一遍，我发现非常好。就是这是一本名著，这本书最重要的不是告诉你鼓励大家去离婚，绝对不要错误地理解它的意思，而是说我们应该把每一次分手的事件，当做一个重新认识自己和成长的机会，然后我们才能够躲开这个不断分手的漩涡，才能够获得更好的生活。

所以，希望大家能够正确地面对分手这件事，能够帮到我们身边有这种困难的朋友，这就是我们讲这本书的目的，核心就是如何走出伤痛，并且能够得到成长。

这个书里边有一个比喻，它说离婚就像攀登一座高山，从底下开始爬坡，然后一路都非常艰难。什么是座高山呢？这座高山是由十九个模块组成的，你基本上要克服这十九个模块所带来的重重阻力，到最后你才能够感受到焕然一新的那种新生的自由的感觉。

所以，这本书的内容是比较多的。十九个模块我们一一地体会一下，而且最重要的是，东西方的离婚结构，离婚的过程步骤以及说话的方式，太多的相似之处，几乎连措辞都是一样的。所以有读者就会给这个作者写信说，难道你是趴在我们家窗口听了吗，怎么你知道我老公跟我怎么说的。所有离婚的家庭说的话，其实差不多。

有一个统计数字说，平均走出离婚的伤痛需要一年的时间，然后有的人会长达三到五年，当然也有人会一辈子记恨前夫或者前妻等等。

那么怎么能够更好地利用这本书？除了读之外你还可以去写，就这书里边要求你写的那些文字，要是你去反思的列表你要去做，因为自助类的书籍都是这样。还有一种就是你可以组建身边的小组。就比如说大家都有相似的问题，我们凑在一起一块儿学习这本书，然后大家互相给予鼓励和分享。这是把这本书用得更好的方法。

好了，我们来看看这十九个模块，现在开始上路——一个分手的过程。

第一个模块叫作否认。就是我不相信这件事情会发生在我身上，我不敢相信 我觉得这是假的，会否认这一切。

那为什么我们大家不愿意接受离婚这件事？事实上，你会知道只有在什么情况下你们肯定不会离婚，就是你们双方都没有变化和成长的状况。就你们结婚的时候互相觉得对方很合适结婚了，结婚了以后两个人既不成长，也不变化，那你俩肯定不会离婚。但是你要知道，人生当中一定会充满着成长和变化的过程。

随着环境的改变人的成长，思维方式的改变，一个人走得更快，一个人走得更慢，发生这样的变化是非常正常的一件事。所以，首先离婚不是一件不可能的事。

第二个就是为什么有那么多的人会离婚呢？有一个本质的原因是因为结婚的时候动机就不对。就是如果我们结婚的时候的动机，是因为我不够幸福，我想要通过结婚来找到幸福，那这就埋下了非常大的隐患。因为当你心中没有幸福，或者没有爱的时候，你是很难给予别人幸福和爱的。

所以，如果你只是为了弥补不幸福的人生去结婚，就会在后来产生离婚的可能性。所以我们必须得能够学会的第一件事就是接受，不要总是否认它。迈过这个坎靠的是接受。

怎么接受呢？我的恋爱关系已经结束了，告诉自己，我的恋爱关系已经结束了，然后去哭一会儿。如果哭一会儿不行，再哭一次都没问题，这是接受。在这个部分要照顾到孩子的情绪，如果有孩子的话。就是不要让孩子内疚，因为孩子有一个特点，就是他会觉得父母的分开是他的问题，会觉得是他，有自我归因。他会觉得可能是因为我不够听话，因为我学习不好，因为我上次犯了一个什么错。

所以，他们离婚了，一旦你让孩子内疚，他的内心可能会产生一个极大的这种童年的伤害。

另外，孩子在父母离婚的时候都会觉得很恐惧。原因是什么呢？因为已经走了一个人。离婚一定要走一个人，要么是爸爸出去了，要么是妈妈出去了，他特别担心，剩下的这个人也会走。

所以，如果剩下的这个人也离开我，他也不要我的话，那我怎么办？所以孩子会有极度恐惧。因此，在这个时候，一定要给孩子确保安全（感）。就是告诉他说，我和你的爸爸选择离婚了，然后现在爸爸搬出去住，妈妈永远不会离开你。你要告诉他说，这是稳固的，另外爸爸也不是不要你，只是我们俩的关系结束了。爸爸依然是你的爸爸，他会来探视你，你也可以去他家住，让他知道这是大人之间的事，跟你没有那么大的关系。你不要紧张，不要害怕。

还有一条就是不要让孩子有幻想。就是如果你告诉孩子说，不一定，这事还有缓儿，说不定哪天你爸爸就回来了等等，会给孩子造成这样的幻想。幻想拖得时间越长，孩子的伤害越大。

所以，过了否认这一关，最后你能够达到的方向是什么呢？就是你能够想清楚把离婚转化成为成长的动力。即便你真的想复合，你说我其实不是愿意离婚，我还想将来有机会。即便你是想复合，你也应该先成长，因为你不成长，你是没法复合的。不成长你还是那个样子，他不喜欢你那个样子。所以才跟你离婚的。

所以，你需要成长之后再去想复合的事。这是第一个模块叫作否认。

走过了这个山脚下之后，第二个模块来到面前的是恐惧：我非常害怕会有一大堆值得恐惧的事。这个时候，你需要把自己恐惧的事列出来，拿一张纸，把所有你想到的，有可能会带来的恐惧的事情全部都列出来。为什么要列出来？因为不敢面对的恐惧，才更容易发生。就你假装这事没有，你提都不敢提，这种恐惧发生的可能性要大很多。你应该面对它，把它列出来以后，它的可能性反而会减少。

那这里边包括哪些呢？比如说未知的将来。就是你要面对很多不确定性，你现在变成一个人了。

第二个我现在成了离婚人士，我身上多了一个标签。我是一个离婚人士。离婚人士意味着什么呢？在很多人的感觉当中，会认为这是某种失败，因为你经营不好自己的婚姻，这是一个失败的标签。

然后第三个，家丑外扬。本来别人都觉得我们挺好的，现在突然发现我们俩竟然离婚了，这是第三个恐惧。

第四个就是以后我得自己做决定。修水管怎么办？洗衣机坏了怎么办？冰箱坏了怎么办？这孩子不听话怎么办？你有一大堆的问题需要自己去面对，自己做决定。还有钱的问题，就是因为家庭当中的这个经济能力是不一样的。所以钱的问题也会带来一个很大的担忧。

然后我成为了单亲家庭，那么孩子在学校里边会不会被别人欺负？别人让孩子填表的时候，该怎么填？等等。

然后我会不会失去孩子，万一法院把孩子判给我的先生，或者判给我的太太，我该怎么办？同时我也可能会失去友谊，因为大量的案例证明，离婚以后夫妻双方的交友圈子会彻底地颠覆一次。就你很有可能，会失去一大批的朋友。

然后我还会很害怕上法庭，万一要上法庭质证，然后我害怕我的愤怒，我害怕我自己情绪失控，我害怕孤独，我害怕今后没有人再喜欢我了，我害怕我自己会疯掉，我害怕我会伤害自己，我害怕改变。就是这一系列的东西都是我们可能会面临的各式各样的恐惧。

所以，当你把这个东西列出来以后，你可以问问自己：最糟会怎样？就是最糟的事情发生了以后，我会是一个什么样的状态？其实当你把这事想明白了以后，你发现，最糟我还是要生活，最糟我（还是要）工作，我养活自己，我换一个小一点的房子。我重新开始学一门手艺，这就是最糟了。

所以，当你能够面对这些恐惧的时候，这些恐惧才会逐渐地变得安定，变得消散。

这里边要提醒大家一件事，就是恐惧是我们的朋友。为什么恐惧是我们的朋友呢？因为恐惧出现是为了保护你免受伤害。如果你这个人完全没有恐惧，你肯定受伤害，你火都不怕，你往火里边走。水也不怕就往水里边走，就是因为你怕火、怕水，你才能够远离它。这就是恐惧带给我们的意义。

所以，你要首先相信恐惧是你的朋友。其次恐惧也是动力。就如果你一点都不恐惧，你根本就不用担心说我的经济来源怎么样，那你坐吃山空，到最后你真的就没有钱了。

所以，当你有了恐惧以后，你才会有动力去发生改变，你跟恐惧的关系就得到了修复，这时候你要经常地使用放松，深呼吸的方法，然后让自己平复。你要知道，孩子可能比你更恐惧。所以，你需要帮助孩子走出这些恐惧，跟他一块儿讨论这些问题，教他学会深呼吸，学会放松的这种状态，然后让他预见到说未来我们还有更多的希望和可能性。这是走过第二个山脚，这个叫恐惧。

第三个模块叫适应性行为。什么叫适应性行为？你得识别出你的适应性行为。你知道我们之所以离婚，往往是因为在婚姻过程当中，有一个人长期地在使用适应性行为在对待另外一方。

你比如说你小时候，被你的父母过严地要求。比如说，他会打你，或者是冲你大喊大叫。这时候你所产生的适应性行为是什么呢？就有可能你的适应性行为是那我也冲他们喊，他们冲我喊，我也冲他们喊。你看，这是一种适应性行为，它让你在原生的那个家庭里边能够活下来。那接下来你的这个适应性行为带到你的新的家庭里边去，你用这种大吼大叫的方法，跟你的新家庭成员进行沟通，这就是你的适应性行为所带来的生活的扭曲。

那还有一种可能是，你的父母对你特别严厉，老揍你，导致的结果是你总是观察别人的脸色，你总是看别人会怎么想。所以，这种适应性行为到了你的婚姻生活当中以后，变成了你整天委曲求全，你整天缩在背后可怜兮兮的，似乎就是我只要对你足够好，你就不会离开我这种感觉。这都是不健康的互动关系。

所以，比如说有的人特别渴望助人，我在很早以前就曾经讲过说，如果一个人一天到晚脑子里，老想着帮助别人，甚至牺牲自己的幸福，整天帮助别人，那多半心理是有一些问题。所以他特别地渴望助人，过度地负责，过度负责全家上下所有的事，事无巨细全部都要操心，全部都要管，这个适应性行为叫作过度负责。追求完美，看人脸色，这些都是适应性行为。

非健康的适应性人格，掌控局面的时间过长是离婚的原因。就是大量的家庭离婚的主要原因，是因为家里边有一个用适应性行为在掌控全家的人时间很长。

那你说都掌控了那么长时间，为什么会突然离婚呢？离婚的契机往往是有一件事打破了平衡，比如说搬家，比如说换工作，换了一个城市，或者生活中出现了第三个人。有一件事情打破了这个平衡以后，你会发现这个适应性行为所引发的矛盾彻底地爆发，会导致最后离婚的出现。

所以，借着这次分手的机会，我们必须得能够了解适应性行为背后的感受。就是我们自己要去探索，我们自己的适应性行为，我到底有哪些适应性行为。

你比如说我有时候在想我的问题，我说。我可能是有，追求完美的方向，就有点。就是我总希望，我在全方位地满足全家，甚至是全公司，所有跟我交际的人的要求，我觉得只有这样似乎才能够大家很开心地在一起生活下去。但事实上，这可能就是有点偏向于完美主义的这种适应性行为。

所以，你比如说当一个人有过度照顾的这种状态的时候，他的背后的感受是什么？就是有可能他会觉得，我只要对你照顾得足够好，你就不会离开我。他把爱变成了一种交换的关系，所以导致了他的适应性行为，对谁都是过度地照顾。

所以，我们需要能够做到的事情是首先与内在的批判讲和，与我们自己内在的，给我们带来压力的童年的那个回忆的内在批判讲和。然后做一些可以改变的事。

还有就是抚慰自己的内心，然后这时候你识别了自己的适应性行为，你才有可能在下一段婚姻当中找到新的相处方式。否则你会把这个习惯再带到下一段婚姻里边去。一样，它是不会有好的成果。

然后第四个模块，你要面对孤独。离婚以后难免会孤独，因为原本是两个人，现在可能是你和孩子，或者是你一个人住会孤独。但是你要知道一点，有很多人是有着严重的婚内孤独。婚内孤独就是结着婚，反倒觉得很孤独。对于一个婚内孤独的人来讲，离婚有时候是一种解脱，但是依然会产生新的孤独。人最起码变少了。

人们在孤独的时候，一般会面临三个阶段的蜕变。

第一个阶段叫退缩，就是哪儿也不去，不参加活动，周末一个人缩在沙发上看电视。一边看一边哭。找一个悲剧看，哭湿很多纸巾，这是第一部叫作退缩。

然后第二个阶段叫作忙碌狂，把自己的生活安排得特别忙碌，到处参加活动，到处做各种各样的事，然后工作把自己搞得很忙。第二个阶段让自己充实起来。

第三个阶段开始学会独处和自在。我可以一个人相处，而且我还觉得挺自在的，我跟我之前那种感觉不一样。这是一个人面对孤独时候的过程。

在夫妻离婚的时候要帮助孩子，尽快地找到归属感，让孩子能够跟新的社区，新的同学或者适应新的家庭结构，让他尽快地找到归属感，给他表达足够的爱。否则的话，孩子也会感到非常孤独，这是第四个模块。

第五个，你要面临友谊的流失。人都去哪儿了，这一离婚怎么人都不见了。为什么？

第一个原因，在你没有离婚的时候，你是一个安全的人，（用）我们现在话讲叫人畜无害。然后你走到哪儿都没问题。现在你离婚了，你变成了潜在的威胁。所以有些活动他们就不带着你玩，原来都是夫妻一对一对的，现在你不会再参加他们那样的聚会。

第二个，很多朋友会站队。很多朋友在离婚的时候会站队——我支持男方，我支持女方。然后到最后你发现，每次活动反正两个人只能来一个。那怎么办？我只好舍弃其中的一方。所以，你的朋友圈子会少很多人。

第三个就是有的人怕离婚会传染。离婚有时候会传染，就是这个圈子里边本来没有人离婚，大家都很好没有人离婚，结果有一个人离婚了以后，大家就开始纷纷离婚。他既然离了，那我也可以。这个未必，这个没有任何事实证据证明这一点。但是很多夫妻会担心。很多保守的丈夫或者太太，他就会担心这件事，所以他会怕传染。

然后另外一个，就是你进入了一个亚文化的圈层。因为毕竟——虽然我们在有一本书《百岁人生》里边讲说，未来的这个社会对于离婚的人口会更加平等地对待，因为大家大部分人都离过婚，不是什么新奇的事了，但是目前来讲在很多地区，离婚依然是一个亚文化。所以你周围的人可能会变少。

那么你应该怎么办呢？去建立友谊，建立友谊也有三个阶段，就是我们要一步一步的出来做。

第一步，不回避。很多人一开始就是回避交朋友。

然后第二步冒险。就开始尝试跟一些人交往。

第三步就是投入。投入地交朋友的过程当中。作者建议说，你可以自己组织一些社交活动。就你不需要非得参加原来那些朋友的活动，你自己可以成为一个社交的中心，然后组织大家在一起学习，讨论，搞个读书会什么都可以。这是交新朋友的过程。

在这个地方有一个提醒说，但是不要着急谈恋爱。如果你刚刚分手就着急去谈恋爱，那么往往有可能这是一个补偿型的行为。补偿型的行为会把你陷入更加混乱的境地，然后最后你会发现找的这个人可能更不合适。因为你这时候是处在伤痛当中，你并没有走出这个疗愈的过程，你就去着急地跟别人好，那是很危险的一件事，然后另外就是提醒要帮助孩子，去认识新朋友，交到新朋友。这是第五个模块叫作友谊的模块。

然后第六个构成的模块，就是内疚和被抛弃。为什么内疚和被抛弃会放在一个模块呢？因为内疚的那一方叫作甩人的人，被抛弃的那种感觉的叫被甩者。每一个离婚的过程当中，都会有甩人者和被甩者。

和平分手者是有的，但是非常少，在全世界范围内反正都不多。和平分手的这种状况，双方的伤害会小很多，谈得很清楚，然后分开，就像亚马逊的那个贝索斯，前两天跟他太太分手。我不知道实情，反正发出来的那个新闻稿，我看是挺和平的。

但大部分的人都会有内疚。你要知道适当的内疚是好的。为什么呢？因为适当的内疚能够帮我们既保持方向感，同时又不会制约我们的选择，你要想克服自己的内疚，你觉得自己真的很内疚很难受，你可以做一点惩罚自己的事。

就比如说你花一点钱，你给你的前妻或者是什么花点钱，或者你去捐一些钱，捐到福利机构。做一些这种小小的对自己的惩罚，是能够克服你的内疚的。

然后被抛弃的人呢，要去想想对方的失去和痛苦。就你知道被抛弃的人，最不舒服的地方就在于说，凭什么这样对我，我失去了这么多，而他得到了所有的东西，他是一个得到的人，他是一个得到目的达成的人。你如果这样想问题的话，你就永远会有这种被抛弃的感觉，你会特别的痛苦。但实际上你需要去思考说，他也失去了很多，去看看他所失去的东西。这时候你的心里就会平衡很多，甩人者和被甩者都会有痛苦，这是公平的。

然后有好的甩人者和坏的甩人者之分。比如说，好的甩人者他很果断，然后他把道理讲得很清楚，然后他愿意牺牲自己的一些利益等等。他会处理，去平衡。

坏的甩人者，比如说，有的人很粗暴，根本不尊重对方，或者非常自私。

还有一种错误的甩人者是黏糊。就甩完了以后说，要不然下周请你吃个饭。他总是表现出对对方的同情关怀，然后给对方很多的希望，这样导致的结果是更痛苦。就是会有大量的这种幻象，幻象出现。他以为还能够怎么样，最后导致伤害会变得更大。

所以，无论你是甩人者感到内疚，还是被甩者感到被抛弃，记住不要在孩子面前出气，就是不要利用孩子的关系去刺探对方的军情，去伤害对方。我们前两天在网上看到一个人用自己的孩子还录像，把未成年人暴露在屏幕上边，然后来谴责她的前夫。

唉呀，我觉得这个妈妈的做法真的是。最可怜的是那个孩子。就所有人的评论都说，你想这孩子心里得有多大的阴影，在电视上声讨他的爸爸，真是太惨了。

所以，无论你有没有内疚感，或者是被抛弃的感觉，请不要拿孩子作为筹码来解决这个问题。控制一下自己的情绪，这是第六个模块。

然后第七个，你要走到悲伤的这个状况。就是难免会有悲伤，你会因为失去而悲伤，你会因为暴露出了很多的痛苦而悲伤，你会因为看到了很多的回忆而悲伤，走到哪儿都能够想起之前所发生的事，都会带来悲伤。

悲伤的表现有一个特点，就是言语增多症。大家读过祥林嫂，整天就是说，我真傻，真的。我只知道冬天里边狼会来，没想到春天怎么样，这就是言语增多症。

所以，一个人在特别悲伤的时候，你有可能会出现这样的症状，同时你的人际关系会出现问题，因为一个悲伤的人，会有很多人远离你，就是因为你所带来的那种压力和阴影，还有睡不着觉，恍惚，无感。无感就是完全没有感觉，没有喜，没有悲，什么东西都不刺激。

所以，为什么很多人会割手腕？有时候他划那个刀口，他不是为了自杀，他就是觉得没感觉，我需要感觉一下。还包括产生很多的幻觉，幻想和自杀，这都是悲伤的过程。

那么，我们需要能够学会管理悲伤。管理悲伤这里边有一个非常专业的研究，叫作伊丽莎白·库伯勒·罗斯模型。这是一个心理学家专门研究的悲伤的五个阶段。

第一个阶段，叫作面对不真实的感觉。人的第一反应是否认，我不会遇上这样的事情，所以第一个阶段叫否认。

第二个阶段说，人们逐渐开始接受分手的事实。愤怒的感觉也随之而来，从不相信到愤怒。

第三个阶段，当开始面对分手这个事实，却还不情愿放下的时候，人们有可能开始讨价还价。就是讨价还价。你可能会回来，我做出什么样的事，我做点什么改变，你能不能够给我提点要求。

然后第四个阶段，悲伤的第四阶段，是对爱情的最终放下。从某种意义上而言，这是黎明前的黑暗，在这个阶段抑郁是典型的症状。就是你会很沉闷，很抑郁。

第五个阶段，这是接受分手事实的阶段。在这个阶段，你开始摆脱悲伤带来的情感上的痛苦，开始觉得没有必要在过去的关系上投入感情。现在你可以继续攀登这座高山，实现更为圆满的个人自由和独立了。

各位知道，这个五阶段特别有意思在哪儿？曾经有过一个研究报告，是专门研究瑞士的临终关怀医院的人。就当一个人被宣布得了癌症以后，他所经历的这个人生的起伏是一模一样的：否认，然后愤怒，讨价还价，然后到最后接受。

你再去研究人被裁员，就当公司说你被裁员了。不相信，然后愤怒，讨价还价，然后最后接受。甚至我后来想，我小时候丢自行车也是这样。放学回家一看自行车不见了，第一个反应是不会吧，没丢吧。在哪儿呢？还找呢，不接受。

然后接下来开始愤怒，我要抓小偷，我要报仇，我要干吗。然后到最后讨价还价说，能不能找个替代的东西，最后还是接受了。

没办法，所以所有的这种突发的事件，无论是得癌症，分手，丢自行车，被裁员，这个阶段几乎是一样。这个就是我们说，你要了解整个悲伤发展的过程，然后让孩子悲伤，孩子如果真的难过的话，不要压抑，不要说你不许哭，让他哭出来，然后安慰他就好了。千万不要忽略悲伤这件事。

这里边有一个方法，你可以写一封告别信，你可以跟自己过去的生活写一封告别信。

这个书里边，列举了一个他们的学员所写的告别信。我读了一下，我真的觉得还挺感动的。这是一位女士，她跟她的前夫离婚，离婚以后，她搬出了那个家庭。我念一段。

她说：再见。开篇就是再见。

新房子再见了，我花了无数个下午和周末，寻找来的新房子，一定要符合所有严格要求的新房子，我也许再也找不到另一个像这样的房子了。它不仅仅是一座房子，它代表了不用再寻找，代表了目标的达成，代表开始的新起点。这个目标曾是那么遥远，我费尽千辛万苦才实现了。天呐，我费尽心思地搜索，找到这个房子的时候，我有多么欣慰，而现在我失去了这座房子，失去了全部。

再见了，我们一起为未来规划的家。再见了，那个秋天我们一起种下的郁金香，春天时，我们不会一起看它绽放。再见了，曾经计划过的婴儿房，我们计划过要个孩子，婴儿房里还要有个老的摇篮。再见了，曾经的新开端，可能带给我们所有的东西。再见了，作为你的配偶，我曾感到自信和满足，知道你曾对我有过什么期待，很多。

她再见了很多东西，然后到最后这一段，她说：再见了被奴役的感觉，再见了那些吹毛求疵的各种不喜欢，洋葱、蘑菇、橄榄、我的法兰绒睡袍、我的朋友爱丽丝和动物园之旅。

再见了，你缺少的方向感，你缺少的创造力，你缺少的感恩，还有你缺少的敏感。再见了，你的优柔寡断，你呆板干涸的情感，还有你很不幽默的幽默感。再见了，羞于变得愤怒和表现愤怒。再见了，因傻乎乎而感到尴尬。再见了，我知道答案，你不知道时我曾感到的内疚。再见了。

然后最后署名，写了一封这样的信。就是这么一封长信，把你心中所想到的这些所有跟过去生活的不舍，全部都写出来。未必要寄给谁，未必要给你的ex（前任）去看，烧掉它就好，或者写完之后，自己放在一个角落里就好。这就是一个仪式，就是一个告别的过程。这个能够有效地减少我们的悲伤，能够让我们很快地从愤怒，讨价还价走入到接受的部分。

好了，这是第七个模块悲伤。

你现在走过了悲伤。你悲伤的模块走过之后，你会出现另外一个情感上的模块，就是愤怒。因为你会生气。愤怒分两种，一种叫极端的愤怒，一种叫日常的愤怒。

极端的愤怒到什么程度？曾经有过离婚的人开车撞伤，甚至是撞死前夫这种事。然后这书里边有案例说，他有个学员在停车场里看到她的丈夫，和一个女孩去买东西。已经离婚了，已经离婚了有好几个月了，看到她丈夫和一个女孩去超市买东西，就拿了一把刀过去，把人家的四个轮胎全扎了。就是愤怒的情绪控制不了，这个叫作极端的愤怒。

还有一种呢叫作日常的愤怒。就是经常没事想起来，就突然之间心里边不愉快，就难受就会觉得生气。这是可以理解的，因为你要知道，这是离婚过程当中一个模块。你一定会经历过愤怒的模块。

那么怎么办呢？我们要知道说，愤怒也有三个阶段，愤怒的阶段。

第一个阶段叫作学会接受。感到愤怒是没有问题的，就是你的愤怒感受和你表达愤怒的方式是两回事。你表达愤怒的方式，你可能需要想一想，你要不要伤害别人，要不要扎别人轮胎，但是你有愤怒这件事，这是可以接受的。这是所有人都应该尊重，应该理解的。因为我是个人，我被伤害了，我现在有愤怒的情绪。这是第一步，就是学会接受，感到愤怒是没问题的。

第二阶段要尽可能多地学习。表达愤怒的积极方式，就是愤怒不意味着你要烧房子，你要伤害别人，甚至有很多人愤怒起来，拿孩子出气，这个是特别不可取的。你的愤怒未必一定要成为别人的灾难。你可以学会通过幽默，通过运动，通过其他的这种表达方式把它表达出来。我们待会儿会告诉大家，有没有什么方法。

然后第三个阶段，你学会用宽恕和其它的方式来最小化自己的愤怒。就是当你能够学会宽恕的时候，你的愤怒才变得最小化。那怎么才能够用幽默什么运动这样方式来改变？

这里边有很多建议，你比如说在驱赶愤怒方面，幽默是非常有效的。有一个女孩，参加这个离婚的训练班，就都是离了婚的人，在一块儿互相安慰。她说，别人问我前夫在哪儿，我真不知道该怎么回答，我可不想告诉他们，他跟着别的女人跑了。就是当她有这么一个自嘲的精神，说这样的话的时候，其实周围的人会被她逗笑，她自己也会感觉好一点。

然后我终于决定了，如果下次有人问我这个问题，我就告诉他们，他变成青蛙呱呱叫着抱怨去了。这是她发泄情绪的一种方式。

还有过去听过那个笑话说，我老公去世了，去世了我很高兴。为什么？这么多年来，我第一次知道他今天晚上住在哪儿。这是用幽默的方式来化解这个愤怒和悲伤。

还有一个办法，就是你可以（给）你的朋友打电话。就是化解愤怒的方法，你可以给朋友打电话，然后你可以告诉他，你说我需要谈一谈，我对前任的愤怒。我知道有时候我可能会胡说八道，我知道我可能会非常情绪化，我知道我说的这些事情可能不够理智，但是现在我觉得非常愤怒，我需要向你倾诉一下。

没关系，就你告诉你的闺蜜，告诉你的朋友说，你就听着就好了。你就听一听，你不用劝我。因为我就是这会儿要表达一下愤怒。

还有一种状况就是你可以利用幻想，利用幻想来解决愤怒。你比如说，有一个女士说，我整天幻想什么呢，我幻想我到园艺商店去买了一袋草坪的肥料。然后我深夜跑到前夫的房子里边，拿这个肥料在他的草坪上写上骂人的话。写上骂人的话以后，他那块草就会长得特别好。所以，每年只要他一割草，就能看到草坪上长出骂他的那些话。这个她不会去进行。

想象，就你想象一下这个场景，觉得好好笑，这种状况下我就报复了。用这样的方法来报复，这都是去释放愤怒的一些方法，而且任何形式的运动都会有帮助。就是户外运动，然后游泳、跑步、骑自行车、击剑、帆船、打乒乓球，任何形式的运动都会对你纾解愤怒是有帮助的。

如果你不介意的话，还可以试着说脏话。就如果你真的很生气，说上几句脏话，当然不要当着孩子的面，也是能够抒发一下。同时尖叫也可以，自己一个人找个地尖叫一下。

眼泪，因为人流眼泪是很好的疗愈过程。眼泪流下来体内就分泌血清素，你就会觉得神清气爽一些。所以该哭的时候可以哭一下。

还有就是给你的前任写一封信，把你对他的愤怒整个都写下来。写下来以后，烧掉行了。这就是你不用真的跟他去打这个嘴仗，写这样的信。就是写下来烧掉就好了。

还有空椅子的方法。就是你可以摆一把空椅子在你面前，当作是你的前夫坐在那儿。然后你跟他说，骂他。骂完他，然后你还可以坐在他那个椅子上，再跟你说两句，向你道歉什么都可以。这都是一些基本的控制愤怒的方法，或者是转化愤怒的方法。这样帮助我们慢慢地走出愤怒这个阶段。

在这里边一定要小心一个东西，叫作童年愤怒。什么叫童年愤怒？就是如果一个人，从童年开始就不断地被压抑，不断地压抑自己的愤怒，他从来不敢表达自己的愤怒，那么这个人身上可能会累积有童年愤怒。而这个童年愤怒，一旦爆发出来的时候，他就可能会做出很多伤害别人的事。就是我们看到很多那种所谓反社会人格者，就是干很多坏事去伤害那些无辜的人。这些人大部分都会有童年愤怒的问题。

所以，遇到这种状况你要小心，遇到你的对象，或者你自己是有童年愤怒的这种状况的话，那就要更加认真地处理，要保护好自己。

然后要知道所有的愤怒都是来自于害怕。所以愤怒跟恐惧两件事，是联系在一起的。如果你恐惧的那个问题处理得好，你在愤怒这个问题上就不会出大问题。但如果你心中真的特别害怕，你就会变得非常愤怒。人如果都能够handle（处理）得了，你都能够处理得了，遇到什么情况你都觉得没问题，我的范围内都能解决，那你是不会轻易愤怒的。

所以，愤怒是来自于知道自己无能，你才会变得很愤怒。

第九个模块，放下。你总得走到这一步吧，你不放下你永远走不过去。那么什么叫放下呢？来，我们体会一下。

你们可以像我这样，把十个指头插在一起，紧紧地攥在一起，两只手这样紧紧地攥在一起。攥着的过程当中，两个手还攥着，攥着的过程当中，使劲地把它们拉开，使劲拉开。这一下，拉开的这一下的感觉就叫作放下。就你要去体会那个放下的感觉。因为之前是那么紧紧地纠缠在一起，这一刻放下了。

很多人放不下，因为有两种表现。一种表现叫离婚蜜月期。离婚还有蜜月期，为什么呢？因为甩人者觉得内疚，被甩者觉得难过，所以，被甩者还想复合，甩人者想弥合这个内疚。所以两个人有一段时间，在刚刚提出离婚以后的一段时间，表现得非常nice，表现得都非常替对方着想，看起来好像是个好人了，这个叫作离婚蜜月期。实际上这是虚幻。

还有一个叫作逃跑综合症。就是有很多人一提到离婚，就首先想到搬家，先跑到老远的地方，让别人找不到我，我到小岛上去生活，我自己去改名换姓干一个什么工作，这是很多离婚者脑海当中都想象过的，甚至有的人实施过的事情，叫作逃跑综合症。

所以，要能够快速地放下，你首先要知道甩人的那个人要有责任，你不要拖延。这个被甩者呢，你要可以做一些事来尽快地走出来。

比如说，你可以整理杂物，你把你们家整理整理，所有跟你的前夫或者前妻，有关系的东西拿出来打包，放在一边，不要让它在视线当中出现，放到地下室等他来拿走就好了。

你们看过有一个电影叫《心花路放》看过吧。黄渤演的那《心花路放》。第一个镜头我记得很清楚，黄渤拿一个电锯把电视机锯成两半锯过去。这一个镜头就反映说，离婚了，而且他很愤怒。他在愤怒期说，反正你要分手吗，好电视机给你锯一半拿走这一半。这都可以。

所以，你要尽快地整理杂物，停止幻想，然后拿出更多的精力和物资金钱投资自己，这是放下的最主要的方法。就你得知道你如果不活得精彩，你如果不成长，你不变成另外一个人，你下一段遇到的人也不会比你这个前夫更好。所以，你得投资自己，让自己变得不一样，你才能够感受到那个放下的过程。

所以，这是第九个步骤，体会到放下的感觉。就是你终于觉得这件事可以讨论这件事，说出来我也不会一说就哭了。我可以像讲别人的故事一样在讲我自己的故事，讲那个渣男对我的伤害，好好玩，当时真的自己怎么那么傻，被他骗成这样。你看，这叫放下。

但如果你说这个话的时候，一边说一边哭，恨的时候，这种那就是还没放下。所以，我们要慢慢地走到放下这一步。

然后接下来，如果你放下了，你可以走上第十个模块，或者说半山腰了，叫作自我价值感，就是你得重新看待自己，你得把自己的优点找出来，讲出来，贴出来。

讲出来就是你要告诉别人你有优点。然后贴出来就你要经常地贴在冰箱上——写你的优点，让大家、让自己都能够看到你的优点。

所以，第一步，你要重新看待自己，找到自己身上的闪光点。然后重新梳理你的关系，你这时候可以反思一下说，我过去是什么样的生活模式，是不是因为我们俩之间存在着破坏性的这种关系，破坏性的模式。

破坏性的模式来自哪儿呢？就是来自我们前面讲的那个叫适应性行为。你如果不能够认清楚自己有着什么样的适应性行为，你就没法真的改变自己。这就是荣格说的那句话，我们讲了无数次，就是你的潜意识如果不能够被你看到，不能够成为你的意识的时候，它就是你的命运。那些适应性行为就是你的潜意识，你的潜意识带来的适应性行为导致你们之间产生了破坏性的模式。

所以，这时候你放下了以后，你来思考这件事情，重新反思这件事。然后可以去行动做一些事，跟别人谈一谈话，找一个心理咨询的专家聊一聊，报一些班重新开始学习，或者找一份工作努力地开始干。这就是我们说，找到自我价值感的过程。

当你能够走过这个模块的时候，我觉得你的心情开始慢慢转好了，因为你的自我价值感已经出来。

接下来，过渡，有一个过渡阶段。过渡阶段最重要的事情是清理垃圾。你知道一个人这一辈子有四大袋垃圾。这四大袋垃圾，只有在离婚这样的事发生的时候，才能够一下子暴露出来。否则的话，你不会——就你根本不会去看这些事，你根本不会意识到你身上有这样的垃圾。只有出现这样大的变故的时候，你才有机会能够看到，原来你身上有四大袋垃圾。

哪四大呢？原生家庭问题、童年经历的影响、混乱的叛逆期，以及权力争夺中的挫折和无助。这四个东西累积在我们身上，会导致我们行为模式的偏差。

解释一下什么叫原生家庭问题：你出生之前父母家里发生的事情，是你的原生家庭影响，这是第一块；然后你不知道的事，你不知道的这些事，都会影响在你身上，因为他们的行为模式，会直接反映在你的身上。

然后第二个就是你出生以后，一直到你搬离父母家之前所发生的事情，我们把它叫作童年影响。其中也包括在学校、在社区，你所处的社会当中所发生的事情，这个叫作童年影响。

对于我来讲，就是在西安市的东大街，这一片碑林区所发生的那些事，十八岁以前这个叫作童年影响。

然后家庭和社会对你怀有期待，但是你想要找到一种与此不同的个人身份，这个叫作叛逆期。甚至有很多人会把叛逆期一直带到结婚以后很长时间。就是我就不按你说的来，你让我做，我偏不做。只要你对我有要求，只要你对我有压力，我就是不做。

我见过很多老人家都这样。就是他已经五六十岁，六七十岁了，他还变成说，我不去考虑这事该不该做，我只考虑这事是不是你非得逼着我做。你只要逼着我做我就不做。叛逆期严重到可以延续很长时间。

然后权力争夺。就是综合了上述三个领域中，所有未解决的问题。所以，你想想看，人这一辈子多不容易。就是我们身上会累积这么多的问题、伤害在这儿。这时候趁着这个过渡期，好好反思一下，发现他们，发现你身上有这样的垃圾，有这样沉淀的问题。然后正视它，接纳，才能带来改变。

假如你需要的话，找一些心理咨询专家了解聊一聊，都有机会能够帮我们发现垃圾，排掉垃圾。这是第十一个阶段，过渡。

过渡一段时间，过渡之后呢？走入另外一个很美好的阶段叫率真。就是你开始学会脱掉面具，你知道你之前有了那么多的伤。我们说有那么多垃圾在那儿，有那么多垃圾在那儿，你怎么——你是怎么撑到今天的呢？你知道吗，因为你给自己戴了一个面具，你完全是靠那个面具撑到今天。

比如说典型的芭比娃娃面具。什么叫芭比娃娃面具？就你跟一个人在谈他的幸福，谈他的家庭的时候，他总是保持微笑。没问题，我们家很好，很开心。你看，芭比娃娃一样的这种微笑。你要想看很多芭比娃娃面具，你就去看那个美剧叫Desperate Housewives就是《绝望的主妇》。

《绝望的主妇》里边的很多那些主妇，就是一副芭比娃娃的这个面孔。就是有什么问题都不是问题，都没问题。就是假装。因为这是你的适应性行为。你心里边有那么多的垃圾，你不去解决它，藏在你心里边。你有愤怒，有不满，但是你用面具来处理。

还包括坚强面具。离婚了，别人来安慰你。没事，我不要紧，我从来不哭，我开心得要命。哈哈哈，你看，这是坚强面具。

还有一种叫别惹我面具。就是遇到什么问题都发怒。拒人千里之外，Leave me alone（别理我），让我走开，这样。这就是各种各样的面具，这个面具是阻碍和负担。面具是我们和他人之间沟通的阻碍和负担。就是你的真我从来没有表现出来过。你跟别人之间的交流都隔着一层自己伪装出来的面具。这个会导致你的婚姻家庭出现之前的状况。

而如果你不把这个面具的问题解决掉，你会发现你会被面具控制。就是我们以为是我们在利用这个面具。实际上不是，是面具在利用你。就是当你确定了带了一个芭比娃娃面具以后，这个芭比娃娃面具会要求你做各种各样的事——你得符合我这个人设。

所以，这时候就出现了一个词，叫人设崩塌。为什么人设崩塌呢？因为你不是活自己，你是按照一个人设去活的。活的结果就是你把那个面具牢牢地套在自己的身上，然后你成为了面具的奴隶。

那么，怎么才能够摘掉这些面具？这里边有一些方法。这里边是个家庭作业，帮助大家能够摘下面具走向率真。首先坐下来，把你佩戴的面具一一写下来。看看你的面具列表，区分一下哪些是应该佩戴的面具，哪些是不应该佩戴的。前者的数量是很少的。就是人应该佩戴的面具是非常少，然后而那些不应该佩戴的面具，就是应该摘下来的面具。

然后审视自己的内心，努力感受自己的感受。看一看自己能否找到面具下面的恐惧或者痛苦，或者两者兼有？为什么自己非要回避与他人的亲密呢？这些面具很有可能在掩饰某种恐惧。看一看自己的恐惧，它们是否合理呢？或者你的恐惧是不是因为之前，与他人交往方法不当所造成的？

然后找一个，或者几个自己觉得放心的朋友，把这项作业的内容告诉他们，告诉他们你想要摘掉面具，而现在和他们在一起的你，就带着这些面具，你要告诉他们说摘掉面具以后，我可能跟之前的，互动方式不一样了，希望能够得到他们的支持和谅解。

然后请别人开诚布公地对待你，这就是摘下面具的这个过程。让你的朋友一块儿来帮你。你首先要自己审视，了解。然后下定决心摘掉它，这时候你可能能够活得更加率真。因为你拿掉了假面具。

走到这儿，我觉得这个山上的空气已经变得越来越清新了。因为你已经把负担，包袱，垃圾抛掉，然后把这个面具逐渐地摘下来了。你变成了一个率真的人，你不用再为了维护过去的那段感情，然后把自己变成一个躯壳里的人。

那么，接下来第十三个模块，爱。就是你要能够学会无条件的爱。学会无条件的爱，首先要对待自己。就如果一个人对待自己没有无条件的爱，你也绝对无法对待别人是无条件的爱。所以，这个部分是非常困难的一件事。但你前面如果都做到了，我相信这一步也是水到渠成的。

第十四个模块就是信任。真正地做到诚实去和下一个人进行交往，换一种恋情类型。就是你要去反思一下，之前的恋情类型是什么样的。

这里边贡献最大的是萨提亚，萨提亚曾经做过一系列恋情类型的结构展示，让两个人比如说面对面，叫作A型依赖关系。什么意思呢？男的这样靠过来，女的也这样靠过来，两个人搭成了一个A型。

你想想这种结构什么样子？就是只要一个人走掉，另外一个人就倒掉，他们俩是互相支持，互相依赖。两个人过度地依赖，有时候感觉很好，有时候会感觉很压抑，因为这是互相束缚对方依赖的关系。

第二种叫窒息性恋情，两个人牢牢地搂在一起。就是萨提亚的课堂上，会让这些人做这样的动作，你就能够体会到这种感觉。两个人牢牢地纠缠在一起，说这种状况很像——就是最多地出现在年轻情侣的恋爱当中。

你看，中学生或者是大学生谈恋爱。我有一次在大学里边散步，听到身后几个女生在聊天。有一个女生就讲说，怎么样能够让男朋友不跟任何一个女孩说话。然后旁边那个给她出主意，我以为她们在开玩笑。这几个小女孩是非常认真地在讨论这件事。就她们觉得，如果男朋友跟别的女生说话就非常生气。这就是我们说，叫作窒息型的恋情。就两个人非得牢牢地裹在一起，这肯定是不健康的。

第三种叫宝座式的恋情，一个人坐在那儿，一个人跪在前面，这两个人之间不平等，总是一方取悦另外一方。

还有一种叫作奴隶式的恋情。就是一个人高高在上，一个人趴着，被他拿绳牵着这种感觉。这个是奴隶式的恋情。

还有个叫背对背式的恋情。就两个人背对背站着，经常看不到对方，各过各的这种感觉，似乎有一个人但是看不着。

然后还有一种叫牺牲者式的恋情。就是有一个人躺在地上，牺牲了看着对方。然后对方站在上边，高高在上地看着他。

还有一种健康的恋情。健康的恋情的动作，是两个人面对面站着，有一定的距离，两个手这样拉着。这个是你可以做一下这种动作，你能够感觉得到这个叫健康的恋情。就是我们俩是独立的人。首先我们俩是独立的人，但是我们俩互相帮助，我们俩互相关注，我们俩互相爱对方。

所以，如果再一次地去选择你的人生，家庭和伴侣的时候，你如果能够用信任，能够把自己真诚的率真的一面展示出来，你才有可能去找到一个真正的健康的恋情。

然后第十五个模块，可以开始考虑交往。交往的时候呢，他不建议你一上来就谈恋爱。你可以试着寻找一种叫作成长型关系。

什么叫成长型关系呢？就是不用着急谈婚论嫁，不用着急一上来就确定我们俩是恋爱型关系。我们先做好朋友，我们先经常一块儿吃吃饭，经常互相倾诉倾诉，互相辅导辅导，这个叫作成长型关系。

甚至有很多人在婚内的时候，都会出现成长型关系。我们这个说的不是讲婚外恋，不是说你要去做个婚外恋来疗愈自己。就是我们在人生当中有时候，是需要一些成长型关系，有时候是甚至这个人不是恋人，这个人是朋友，这个人是亲戚，都有可能会构成这种成长型关系。你有什么情感方面的问题，你可以跟他倾诉，可以跟他讨论。他可以给你做这样的顾问，然后可以跟你共情，可以倾听。

那这种成长型的关系，有可能能够发展成后来的恋情，也有可能不会，所以有的关系到了一定的时候，你说，我觉得谢谢你，我现在寻找到我的恋情，我要去结婚了，那个分手。这没问题。结束这个成长型关系，这也是很正常的一个过程。

当然这一点我还没有完全吃透，就怎么才能够去构造一个成长型关系，而又不会把它轻易地变成，又一次的恋爱或者伤害。这是作者的建议，第十五个模块，你可以先尝试着用成长型关系进行一些交往。

十六个模块就是重新面对性的问题。因为咱们的听众里边有很多小孩子，所以这一章跳过。

然后十七个模块叫作单身。就是体会和享受单身的生活，这个过程当中内心的安全感是非常重要的。就是如果你内心找到了安全感，你梳理清楚了，你活得很率真——我见过很多我离了婚的朋友，就不愿意再结婚了。他觉得很开心，一个人每天跑步健身，吃最好的饭，然后把自己照顾得特别好，又白又胖的，这是很棒的。

但是这里边要提醒一件事：不要躲在单身期不出来，就是有很多人觉得很舒服，这太好了，然后就不再往前走了，所以停到第十七步，躲在单身期就不再往前走。这是一个问题。所以，我们还要继续往山上走。

第十八个模块叫作目标。就是想一想未来的可能性。因为人活得越来越长了，过去我们都觉得活到七八十岁差不多了，现在基本上都是一百岁往上了。

所以你想想看，如果你要能活到一百岁的话，你后边还有二十年，三十年，或者五十年这样的时候，那你是不是应该给自己树立一些新的目标，树立一些家庭的目标，个人的目标，事业上的目标，用目标来带动自己去进行新的交往，认识新的人。

然后第十九个模块，也就是我们爬山爬到顶峰，最后一个模块叫作自由。就是超越单身变得自由，然后珍惜新的婚姻，就是当你能够真正找到这种自由的感觉的时候，我们走过分手期的这个登山之旅，才算真正的结束。

所以，我在讲这本书的过程当中，我会觉得有一种疗愈的感觉。就是这本书很慈悲。它是一本陪伴的书，就是引领着分手的人。他觉得自己已经堕入了黑暗，从这个黑暗当中，然后看到一丝光亮，然后一点一点地走过来。

所以。最终你会发现，真正能够带领你走出黑暗的，能够给你带来改变的，是你自己的自信光明。就是你自己内心当中，有这么一个向好的精神，你自己有着拯救自己的那种责任感、动力和能力，你才真的有可能能够借助这么一本书走出来。

同样的一本书，可能对很多人来讲是废纸，因为他们听完之后嗤之以鼻，根本就不去做。但是如果你自己的自性光明，自性光明足够强，你有着足够强的这个能力，你有着足够强的能量，你就有可能借助这么一本书找到一个前进的方向，翻越过这座山，不仅仅是疗伤，而且是让自己变得更好。

所以，希望大家能够我们有一个互动，在我们的留言区里边可以留言说，我生活当中最艰难的时刻是什么时候，我是怎么走出来的？有可能写这个留言的过程当中，我们就已经找到了疗愈的感觉。希望这本书能够帮到更多的人分手后成为更好的自己，谢谢大家，下周见。