集万千宠爱于一生，集万千孤独于一身。我们最终还是抵不过那血浓于水的亲情和不能撂下的责任。
我拒绝了那个世界500强的公司开出的比较高的薪资，选择安稳的呆在现在的单位。理由是爸妈在意我的安全问题，因为这个工作要上晚班。可能你会觉的很可笑，因为这样一个原因而选择放弃一份高薪的工作。也可能你会说都这么大的人了，还不会注意自己的安全问题吗，又不是小孩子。其实我在做这个决定之前我也问过自己这些问题，也挣扎过无数次。心里一直有两个小人在打架，这两个小人分别叫“求安稳”和“去闯荡”。
最后我选择了留下前者，斩断后者。
现在大多数的年轻人，尤其是独生子女普遍存在一个选择问题。大学毕业之后我们是出去大城市闯荡还是选择呆在家考个公务员事业单位，安稳的生活。长辈都希望的是后者，所以大多数孩子也选择了后者，不是因为自己没有能力去闯荡，而是因为身上有责任，父母有牵挂。
前段时间老爸去医院检查了身体，心脏出了些小毛病，医生说要做手术。虽然医生说是小毛病不要紧，但是心里还是揪了一下。正值那段时期是我疯狂投简历的时候，并且应聘上了几家公司的时候。老爸他之前说过一句话：“如果你稳定了，我能多活十年，酒能多喝十斤。”他口中的稳定是考个单位有保障。一直以来我都是乖乖女，但是可能自己的个性在这二十多年压抑太久了，以至于在毕业之后开始叛逆开始抗争，想离开想去闯想去外面的世界，跟爸妈吵过无数架，抗争过无数次，不想按他们安排的路走，不想安稳的呆着，为此流过无数眼泪。
最后爸妈妥协了，我胜利了。但是我还是选择了留下。
因为一次次的抗争，最终还是斗不过内心深处那份早已种下的想让他们安心的种子，现在的小种子已经长成了大树了，已经舍不得移开他了，虽然曾经多少次想要把他连根拔起，什么都不顾都不想管，但是发现每一次都下不了手，反倒给他施肥浇灌，让他长成了参天大树，我知道我终究还是放不下那份属于我的责任。
在拒绝那个总公司之前其实我做了最后的抗争，但在这之后我斩掉了那个在我心里呆了很久的名叫”去闯荡“的小人。
那天我跟老爸在饭桌上聊天，不知怎么的他的语气就变得强硬起来，说出来的话句句扎心，当时的我很委屈也很想发火，我忍住了没有这样做，吃完饭离开餐桌就一头扎进房间的被窝，开始撕心裂肺的哭。就觉得心里很堵也很委屈，于是我向表哥诉苦抱怨，表哥说：我也不知道该说些什么好，都是这样经历过来的。于是我问表哥：“为什么当年你那么羁傲不逊最后还是选择了妥协。”表哥说，我们都是普通人，普通的家庭，结婚，孩子，房子，车子，一系列的人生流程，安安稳稳过就好了，不求什么荣华富贵，少让父母担心操心就好了。“表哥是大人口中的不听话的孩子，是那种让爸妈操碎心的孩子。但现在他跟我说的最多的词语就是要孝顺。现在的他表面依然”不成熟“，会违背他爸妈的安排，会跟他爸妈大吵大闹发脾气。但是只有我们同龄人知道其实他是成熟的，很有自己的想法。所有的道理他都懂，只是他不会很好的表达他的想法，也不会表现他成熟的那一面。他所表现的方式就是他的坏脾气，所以他的成熟在他不会表达的行为下也被误解成了”不成熟“。
他依然是他父母的口中不听话的孩子，就像我依然是爸妈口中不让人省心的孩子。
我想说的是，因为在父母这我们感到最安心，所以我们会呈现最本真的一面，在他们这我们才能做回真正的孩子，而在其他的地方我们需要做个成熟大人。
我和表哥有个共性，都是独生子女，因为爸妈只有我们，所以我们要更加成熟。
有一次在网络上看见网友评价独生子女是怎样的一种体验：”不敢死，不敢远嫁，特别想赚钱，因为他们只有我”。我不知道别的独生子女是否有这样的感觉。这句话戳中了我的心窝。我的人生有过很多不如意，几次想不开，最后令自己豁达的，只有“我走了，爸妈就什么都没有了。”因为无论如何也无法设想这样的结局，所以我选择更努力的生活。因为我们的父母其实才是最孤独也最缺乏安全感的存在体。
我们是集万千宠爱于一生的孩子，不会让你们做集万千孤独的父母。
我们会更努力更好的生活。不离开……
