等待未知的恐惧！
印象中，过年到现在，广东的天已经许久不曾下雨了。所以一如前日，背着肩包，听着小曲哼着歌走在人民公园的路上过老年人的生活，着实没有想到的是，大雨倾盆也只是两三分钟的事情。
丝毫未曾防备，淋大雨，确实是好痛快。一年多不曾淋雨了，这一次分外珍惜这种被雨带出来的感情，大雨的确是勾引起了我的思念。
记得上一次淋雨，还是在2017年的6月23号，记忆深刻的一天。那是最后一次送走父亲，那一段时间，身体还是很虚弱的我，亲戚们本来不让我随行，担心那阴冷肮脏的地方细菌太多会使我感染，但却拗不过执意愧疚的我，还是让我送了一程。一个人回来的路上，下起的小雨，确实不错，至少情绪让它拉回了现实。今天，这场大雨，也是这样，现实，实实在在的现实。
前一段时间，情感遇挫，浑浑噩噩般度日，时而清醒时而糊涂，没有别人的督促，总是会做事半途而废，学习如此，看书如此，交友亦是如此。清醒时，总在想如何让自己补上她说的短板。糊涂时，却很极端，总感觉如此甚好，现在绝对是最好的安排，无所谓生存。
黑暗植根于灵魂，连入心里，心中的黑暗已经很多了，却可以压抑得住。前些日子，赵姐与我说过，我很好，至少心里很阳光。其实，阳光灿烂，只是阴翳被隐藏了。我和树懒（小护士）一直都有联系，对于她，我最感兴趣的是她的经历。她和我算得上聊得来，毕竟都经历过死亡的人，确实应该惺惺相惜。在被L先生重创之后，在广州基本算是她陪了我一个月，开导了我一番。
局，永远是当局者迷。对于情感问题，还是旁观者清，我确实被树懒教育的一咋一呼的，我惊若神人般看她，为何知道的如此透彻，直到后来才知道，她了解的一切都是源于不恐惧死亡。
世界上，存在很多病痛，有精神上的，也有身体上的。人类总是很脆弱，在疾病面前，我们的脆弱表现的更是如此，而人情世故也是一种折射。我的病痛在于身体，虽然现在已经完全缓解了，但仍然需要维持，减少复发的可能。树懒也有过病痛，区别于我，她是在精神，躁郁症让她吃够了心酸，总会陷入思维绝境，以至于不惧怕死亡。而她的不惧怕死亡正是我最感兴趣的存在。我已经深切渴望的是逃避，却不敢行动。
真真切切让自己主动选择死亡的感觉是怎么样的存在，很奇特吧，反正形容不出来。热切对之却不敢一试，但我经常陷入理性和糊涂的循环，生命到底是我的还是运气的？
人，总是一如既往地恐惧未知。我也是恐惧不能确定的生命长度。
等待死亡的蚕食，是一种怎样的无奈。
这是我第一次回家乡的医院就医，对于我来说，生命之外的东西便是经济。合理的降低消费就是我唯一可以做到的，没有实际上的产出，但可以量入为出。只是我不得不吐槽，社会的制度还是有许多许多的不合理，制度下的东西，博弈的我们和政府负责人。在医院也是如此，博弈在千千万万之中，医生和病人，病人和病人等等。
算上今天，已经是来医院的第八个日子了，在我隔壁床的是一个中年妇女，大约四五十岁左右，瘦成一副骨架的躯体，只能勉强靠着子女方能坐起来。我确实是十分不幸，老是能遇见这样的事情。其实我不是惧怕别人的情况，只是十分厌恶生离死别，厌恶将死者亲人的悲切。因为我也经历过这样的吊念。
那个中年女子是知道自己情况的，从她子女口中得知的也是无尽的遗憾，在广州中肿医院都已经尽力了，现在唯一可以为她做的就是小心翼翼的减轻她的疼痛，没错，她正在等着死亡。一天一天的等着。
我很少见她哭，也不曾见她抱怨。除了昨夜和今天晚上，她啜泣是因为疼痛，大概这种疼痛只有切身体会才能理解，那种对死亡都坦然一般的人的啜泣是一种什么存在。
等待死亡，明确的判刑。在行刑前，人会不会都这样处之坦然，无所畏惧。若没有死前的痛苦，死亡未必不是一件好事。对于很多癌症患者来说，生命的最后，剩下的最后一口气就是受最后的折磨，只有生生的大脑死亡或者昏厥才能减免痛苦。
等待死亡，真的很无奈。
我有时候也在等待死亡，死亡的存在，时时刻刻惊醒我生活的可贵，有一天就算上一天的美好。一万年太久，只争朝夕。虽然我很可惜失去了很多东西，如父亲、如L先生、如金钱等等。但是，洋溢在光芒之下的阴翳，只会对着我傻傻的笑，做不得任何事情。
