2018年1月13日 晴 移植第26天
昨晚好友打来电话,我很不地道的任凭它响，就是没接。我知道她是关心，可我就是不想接，也没有勇气接。
我并没有做什么对不起她的事，只是单纯的想把自己藏起来。最近这两天一直这样。不想见任何人,不愿接任何人的电话,特别是越亲近的人。我希望大家也不要关注我，我就当我暂时不存在。
为什么呢？
我害怕!特别是今天晚上突然有一阵紧张压迫的我有些闯不过气的感觉。
我害怕什么呢？
我害怕这次的怀孕事件到最后又是空欢喜。
之前的我一直是一个自信、好强的姑娘，主要自己想做的事都会努力达成。不知是幸运还是真的很努力， 学习、工作、生活一直处于一帆风顺的状态，直到结婚。感觉一切都变了，不管工作、生活都在脱离我的掌控。
由于家庭原因，婚后我大部分时间都在家做一名家庭主妇。婚后四年一直不孕，每月的希望失望已然然后我很是崩溃。肠胃的不适甚至一度让我濒临抑郁。为了转移注意力，也为了证明自己不是游手好闲，我决定考研。正是这个决定又彻底把我的自信摧毁了。
2016年进入上财复试，排名靠后，三个中选一个，还有个姑娘和为分数一致，结果以0.04分的差距被淘汰。好吧，本来复习时间就不长，而且离开学校也六七年了，就差那么点运气，来年再战。
2017年拉长复习战线，同时准备挑战一下，报考了梦寐以求的北大。初试成绩出来很是兴奋，今年没问题了。但不幸，北大缩招了。于是第一年的悲剧又一次上演。以最后一名的成绩险进复试，但同样有一个和我同分的。我又落榜了。
以往顺风顺水的我，近年来连续的打击让我变的患得患失，觉得自己很是失败，身体不好，事业停滞…决定做试管，也是经历了一段时间的身体和心理调理，觉得状态还可以了，才最终下定决心。
从知道怀孕消息那天起，我潜意识里一直欢快状态。但这种状态在这几天戛然而止。我突然觉得好不真实，会不会又像两次考研一样，最后又是失败？这次运气真的光顾我了吗？这种情绪只要起个头就像无底洞，越想越恐慌。
我不断的告诫自己，孕期偶尔的焦虑情绪是很正常的，激素作祟嘛，不要担心，顺其自然。
我不断的安慰自己，说不定前两年的运气都攒到今年了，我要人品大爆发了。不是说不定，一定是。
我不断的提醒自己，要学会信任自家宝，他/她很坚强，没有老妈那么脆弱，一定会健健康康，陪老妈我安稳的度过接下来的9个月，9年，19年，29年，39年、49年、59年……
情绪也是有生死的。关键是看你对它的态度。最好的办法就是接受它，再无视它。从明天起，我也要主动学习英语，坚持写日记，和宝宝一起努力，一起坚强的面对这个世界！
可是，明天要不要给好友回个电话，我还没想好……
