王维，最近我总会想起你来。

  今天晚上，我又开始写一篇新文章。

  空白的A4纸已铺开放在课桌上，并且想好了书写的主题，笔筒里的圆珠笔也已被我拿出来打开了笔盖。一切都已准备就绪。

  我以为同着往常一样，我可以下笔成麾，可这一次，我迟迟不能下笔。

  注视着洁白的纸张，与你相处的一幕幕似又卷土重来:

                  “你的世界，悲伤无声。

                    喧嚣在旁，也不管不问，

                      沉没于海底枯等，

                        丢失那伤痴嗔，

                        行人认真的询问，

                      你在悲伤？是否否认？”

  只要我不提笔，一切都好像无迹可寻，一切都可随风而逝。我心中多少灰暗，阴霾；都不会被窥探。多少不堪都不会被撕裂般暴露于世人之前。

  只要我不开始这文章，我仍可以自欺欺人，所有的梦境都可以安然无恙。可是........，我心虚了。

  相继无言的这段时间，我一遍遍回忆，一遍遍加深，一遍遍的重视那段时光。就好像给自己戴上了一段枷锁。所以最后我再自私一次，擅自写下这篇予你。

  还记得我们初次见面吗？就是高一开学的时候。啊，大概你不太记得。毕竟那时候我是那么的不起眼。可是你知道吗？你貌似开朗的性格和俊朗的外表以及你那“独特”的名字却给我留下了深刻的有印象。要知道平时的我对任何事都是漠不关己的样子，大概是因为我总觉得在别人眼中我也可有可无。

  青春期的孩子总会有很多顾虑，特别是在异性的面前；还不熟络关系导致每次老师问题后教师里都会一阵死寂，可你每次都会从低下头的人群里站起来用你夹杂着方言的普通话和并不十分正确的答案回应老师。那时候，我想，你真是你阳光并且勇敢的男生。那么，这样的人一定是非常好运的，老师，同学也一定是非常喜欢的。

  果不然，开头的一个月里你是女生寝室的话题人物，那时候一定有很多人对你有好感吧！

  你知道的，时间过得很快。后来大家开始彼此了解，然后都放开了。也是从那时候起，你无意识的一些让人觉得好笑的行为或动作开始被大家拿来当笑柄，茶余饭后的谈资。或许，那时候大家都没有要嘲笑你，比如你迟到时打报告的形态像猩猩，你每天对着镜子对自己说：“王伟，加油”，亦比如你回答问题时的语强语调听起来像很猥的样子。但那时候大家大体以为你是在故意搞笑。毕竟一个班上总是会有一个幽默，顽皮，胆子大且“厚脸皮”的同学。而这类人同学们会笑但不是嘲笑，而是应和。相反，只要他们想就一定是这个班的领导者。

  所以，如果可以，你会不会不再那样的难过，也不要作任何的改变？

  但是可能吗？你的改变，你的难过是那样的明显，那样的清晰的贯穿在我的记忆里。

  我记得那时候你开始不爱说话，变得迷迷糊糊，总是不知道自己在干嘛，该干嘛。甚至都不敢直视大家的眼光。最后连走路都是勾着背，我记得那时候都快成90度了，就好像一个老头一样一下子苍老了许多。那时候，很多人都在说你玻璃心，没有一个男子汉该有的硬气。就连那些曾对你有好感的女孩子也将对于你的好感隐藏起来跟着应和好像和你沾上一点边就会觉得掉价。是啊，人就是这样的虚伪，当你优秀时大家都会爱慕你，仰视你；可是当你表现得和众人不一样时大家都不想和你有牵连。那时的我看着你的遭遇，看着别人的背弃想着他们的虚伪和阴暗。可是，多年后我才发现自己和他们是如此的相似。

  我用微笑让结局变得更加忧伤。

  你开朗时我们不曾言语，反倒是沉默后我们有了交际。那时候我会主动和你说话，虽然你从未回应过我。我会在看到你手冻坏后提醒你擦药，我会帮你在月考试搬书和整理书籍，我会接你我的读书笔记并让你一定得抄........，虽然这一过程中你从不正眼看我，每次惜字般只说“哦”。

  后来有个同学问我是不是喜欢你，我义正言辞的说：“保护一个人，并不是喜欢一个人”。或许那时候他相信了，并且觉得我一定是一个良善的人。或许连你也是这样认为。可是只有我自己知道保护你，不过是因为我们都是和星星一样闪亮和黑夜一起寂寞的孩子。不同的是我善于伪装，我习惯也喜欢安静不喧嚣的世界，而你拼了命的往人群跑终还是被排挤开来。如果说我是不在意，淡漠。那么你大概就是在意，渴求。看啊，我多么的善于伪装，多么的虚伪，骗了他们，骗了你，甚至连我自己都要以为自己是一个热心的人了。但这终究无法改变这一切不过是我想你和我一样习惯并爱上安静的局。不是吗？

  可是，人总是无法骗自己，我清楚地知道自己是一个怎样的人。看到你，我心虚啊。

  后来你被姐姐带去看病很久都没有在学校，就好像从未出现过，大家也没有什么不同，每天三点一线，做着做不完的题，我想着就这样吧，这是最好的结局。

  可，你来找我的那一天注定了，有些事情不会完，毕竟加害者往往比受害者更加心虚。

  我还记得那天是放月假，你穿着白色衬衫站在学府大道一动不动，看到我时盯着我一路走近，你没有叫我，可是我就是知道你在等我。但当时我想我大概不该跟你有交集，因为看到你我就知道自己是那样的虚伪，自私。所以我选择逃离。我记得你没有叫住我，你没有上前拉我。对啊，这是你的风格啊。所以我才会如此笃定的在你面前逃离吧。

  一个寂寞的人，你永远都感觉不到他有多寂寞，他只是很简单的，在你生命中出现过，又很简单的消失。

  你真正的消失是在月假后，那天老师在班上说你因为抑郁症退学了，当时班上的同学都在讨论，似乎是一件多么“神奇”的事。其实我知道我一直都知道，只是不太确定。所以那天你是来跟我告别的吗？如果我挽留你，你会为虚伪的我留下来吗？

我以为我不会在意一些东西，可是面对你我没有勇气说这句话，因为知道自己曾经作为一个高高挂起的看客出现在你的生命里。

你知道吗？我一直不敢去问你的消息，因为怕别人说你过得很糟糕，因为我害怕，害怕自己忍不住问你还会不会寂寞，有没有去上学.......，而你告诉我的全是否定。你应该觉得很讽刺吧就连现在我都还在想着从你那得到一些肯定的答案，想着如何减轻负罪感。是啊？你确实认识了一个很糟糕的人呢？你大概一定很后悔吧。

  王维，这大概才是结局吧。我们应该不会再见了吧。

  世界之大，无论你在那一个角落，愿你一切安好。

  如果可以我还想说一声抱歉。