今天和妈妈从超市出来，看见两个穿着得体的两个男生推着一辆装满家居用品的推车从我们面前走过去，妈妈突然说：“这肯定是今年刚分来我们厂里的大学生。”
我几乎是下意识的说了一句：“过不了几年就不晓得多邋遢了。”语音还未落，妈妈突然问我，“想不想毕业了回厂里工作？”
那一刻，我真的感觉自己如置冰窖，真的，以前我从来不信小说里这样虚幻的词汇，可是那一刻我是真真体验到了那样的感觉。
那两个大学生的背影现在都烙印在我的脑海中，想起还会后怕。走路回家的时候，我走着走着不知觉的就热泪盈眶。我真的很爱我的妈妈。我想起了去年高考之后填报志愿的时候，她说，我就一个要求，你不要填外面的学校。那时候，外婆在旁边说，她就是要往北方走才有发展。我最后听了妈妈的话留在了本市，外婆有些恨铁不成钢。现在想想，眼泪就止不住地流。
我是个略显迷信的人，外婆封建迷信的那一套我很是相信。我始终也是觉得我应该要往北方去发展的，上了大学后我立志要考研往北京去，妈妈很是赞成，却在口口声声赞成的时候偶尔跟我念叨留在本市发展。
那一路走回家我不知盈泪于眶好几次，我想到颜若色衰的母亲，病痛羸弱的父亲还有越来越力不从心的外婆。我想到才一年外婆已经不能自理生活，这一年妈妈过得很是艰辛，而外婆好似变本加厉一般，病情时好时坏不见好转。大舅在本市城区，小舅在相隔甚远的外市发展，，外婆的养老好像就撂在妈妈身上。柴米油盐酱醋茶都是她在操心。我多怕我赴了她的后尘，丢了自己的梦想。
妈妈说：“现在工作不好找，你回厂里来。”
她又说起我的姑姑：“你看你的姑姑博士读完多少年了，现在还没个正经工作...”每每提及我总有些恼怒成羞，她总爱拿别人的事来讲那些肮脏不堪的道理。
我一个人往前走，她又舔着脸来问我杂七杂八的事情。
我恼了，闷着头往前走，走着走着就又哭了。
我并非冷漠蛇蝎之人，不是不懂母亲的心，哪个父母不担心不忧虑自己的孩子。可是她的安排是让我走她的老路，让我的未来变成难以相信的不堪，让我的下一代也同我一样过得悲哀。
我害怕极了贫穷，害怕这样的贫穷让我自己哪一天就迷失了自己。我总是想着要让自己过活得更好，做了很多尝试还不见成效。但是我觉得我的人生还很长，不应该草草定夺未来。
想起昨天看的一篇文章说是小孩在成长的过程中父母的言行对孩子的教育很重要，举例一个离异的单身妈妈带孩子，长大之后的孩子甚是痛恨他的父亲，作者问其原因不过就是母亲在年幼时灌输的说辞。小时他还是惦记父亲的，可是母亲说的坏话多了，想念就变成恨了。我想起我的母亲，忍不住第一次跟别人说起了我的家境，母亲偶尔喜欢跟我说我们家多没有钱多穷。现在想来我偶尔有些势利究其原因也是因为这些唠叨。那个作者告诉我不要怪母亲，意识清楚好好重造自己。
可是今天和妈妈的对话又重重地将我的信心狠狠地摔在了地上，踩碎后扬洒在风里。
说来我还是很爱我的妈妈，不恨，只是怕现在的她还是对我的未来说说而已不知道哪一天就开始干涉我的未来。
我想我应该更加努力，快一点取得一点成就去证明自己可以成功，证明自己有能力去过自己想要的生活。可以让她放心，我不是没有能力。
命运是一个短暂的轮回，可能转角就会遇见人生的下一个转折。
