每年的今天我都想提起笔写点什么，可是话到笔下却无法下手，不知用怎样的词汇描述生活点点滴滴，及内心的感受。或许是我太懒得去想，或许生活真的将我击垮，也或许已经没有梦想了。关于梦想，我曾经也有过。
早上孩子问我：“爸爸，你知道我梦想是什么吗？”
我微微一笑，摇摇头。孩子接着说：“长大后我要像爸爸一样，做一名医生，每天给好多病人看病”。我没有责备孩子没有出息，至少我觉得5岁的孩子比我强。
5岁时，我的梦想是每天都有一个鸡蛋拌饭吃。那时候家里穷，鸡蛋一般都拿去换盐，油等。只有到我生日的时候，母亲才煮两个鸡蛋给我们兄弟吃。两个鸡蛋对我们来说如珍视宝，拿着鸡蛋逢人就说：“我有鸡蛋吃，我有鸡蛋吃。”同龄小孩那羡慕的眼神，足以让我自傲一辈子。
15岁时，我的梦想是考上我们县城重点高中，县一中。那时在校住，一个星期才回家一次，父母在外打工，没有人管教。枯燥的学习生活让我慢慢松懈下来，开始放松对自己的要求。而那时满大街刚刚流行看影碟，我每天晚上溜出去看，而成绩也直线下降。直到中考成绩出来差一中分数线20分，我才明白我的一中梦就这样破灭了。
20岁时，我的梦想是早点从卫校毕业，努力赚钱。看着同学们衣冠整洁，出入网吧，谈恋爱。而我还穿着母亲做的布鞋，每天呆在图书馆，一个人独来独往。我想赚钱，我想改变现状。我害怕异样的眼光 ，我想和自己喜欢的女孩一起。直到从走出校门的那一刻，我逐渐明白，学历不高，没有家庭背景，找一份如意的工作，何谈容易？也正是那段在图书馆的日子，让我与医学结缘。
25岁时，我的梦想是让父母过上安逸的生活。离校后我做过药店营业员，跑过业务，也在私人医院呆过。没有工作经验，没有响亮的名校毕业证，没有执业医师证。每个月都领着可怜巴巴的工资，谈何让父母生活安逸呢？而我的父母已年过半百，还需要在外面干苦力，哈腰，低头，听人使唤。我开始怀疑自己？怀疑明天？难道从小到大都是父母眼中好孩子的我，长大后成了累赘吗？就这样一直碌碌无为吗？
生，容易；活，容易；生活不容易。我也第一次体会到生活不易。那半年时间我把自己关在出租屋里，发疯的看书，学习。我不再奢望有什么梦想，梦想的舞台似乎对一个穷孩子来说太遥远。我们根本追赶不上社会的步伐，因为我明白我只是大山里的傻小子，老实巴交的父母含辛茹苦的养育我，就是希望我过的比他们强一点点，不用每天风吹露嗮，面朝黄土，有一份踏实的工作仅此而已。也就在那段黑暗而充满希望的日子里，我沉淀自己，给自己充电。参加招编考试，执业考试，进医院开始行医之路，努力做一名好医生。
30岁时，准确的说即将32岁的我梦想是什么？如今还有梦想吗？梦想只是美好的愿望而已，一种期望，一种心灵安慰剂。我已过童年纯真的时代，走过年幼叛逆的时光，尝过年轻狂傲的滋味。人可以有梦，可以低头想想，但必须去努力追求所想的一切。或许，这就是梦想的诠释。
32岁的我，不再轻易有梦想，梦想太沉重，前路太艰辛。我只想慢慢的走，踏实的走好。有一份不算讨厌的工作，一份能够养活家人的工资，有一位天天吵架而不离弃的爱人，可爱活泼的孩子快乐成长，父母身体健健康康，有3-5位畅谈心扉的朋友。而我闲时看看书 ，写写杂乱无章的文字，偶尔小聚，喝点红酒。或许这就是追求多年的梦，这就是生活。
