以前的我觉得就算天下人负我,我也绝不负天下人。但现在 我更喜欢 别人怎样对我,我就怎样对别人,付出那么多不公平的善良,真正珍惜的有几个人;以前我觉得我应该对所有人好,但现在我只想对对我好的人好。
特别喜欢一句话“低质量的社交不如高质量的独处”就像《像着光亮那方》一书中有关原则的描述“对于不靠谱的人和不靠谱的承诺,事不过二。第二次的信任不是给他们一个复活的机会,而是给自己一个彻底死心的理由。机会给多了,对方不会觉得你善良,只会觉得你好骗,趁你的生活还鲜活,及时放弃。”
我现在大二,一年前走进大学校门,走进六个小伙伴的“小家”,窃喜又忧伤。窃喜我又可以多几个新朋友,但听说大学了很少能交到真朋友,所以不免有点担忧。好像从小到大我身边一直都不缺朋友,一起吃饭,一起上课,一起回家,一起逛书店,一起买衣服,一起拿快递,甚至一起给老师背课文,一起上厕所。我一直都觉得如果没有朋友,我真的无法接受那种孤独。所以我把朋友看的特别重要,我甚至觉得,如果在学校呆四年,我连一个最好的交心的朋友也没有,我会觉得自己很失败。
我们都知道大学里一个宿舍的人最亲啦!刚开始谁都不了解谁,吃饭上课都是六个人一起,过了一两个星期就两两分开啦!我和小A貌似很自然很合拍的走在了一起。我觉得这将会是我大学里最好最好的一个朋友,记得我那时给他QQ空间留的第一个言就是“我会一直陪着你,无论你想做什么。”其实这句话我真的是用心说的。我会陪她吃晚餐,即使我高中养成了不吃晚饭的习惯,即使我不饿,只是陪她去;我会陪她拿快递,不管我正在干什么,都会陪她去,只是不想她一个人;她来例假,我会跑去超市给她买了红糖,打了热水,回来冲了给她递到床上;她晚上学生会坐场,天气很冷,风很大,而她只穿了个半袖,QQ和我抱怨她对象就在身边却不知道把衣服给你,都冷的胃疼啦!我毫不犹豫拿了衣服从宿舍给她送了下去,只是因为我在乎她。
然而是不是人都是这样,付出了总是会想要回报。
记得那次她正在我床上拿着我笔记本看电视,我让她陪我去拿一下快递,她想都没想说了句不想动,然后是小B陪我去的;那次我学生会有事,下午忙完就六点十分了,六点半就又得集合,想让她帮我送一下饭卡,我怕来不及,给她打电话,因为我真的很少和别人开口,即使是比较熟的人,一般都不愿意麻烦,所以根本没想到她会拒绝,她说她现在还穿着睡衣呢!我挂了电话的那一瞬间真的有种超级委屈的感觉,我跑着回了宿舍,跑着爬了五层楼梯,一口气没有停,因为着急,更是因为赌气;她和我说的所有心事我都认真去倾听,都记在了心里,而我和她提过的人,当我后来提起过好几次时,她好像每次都会问我是谁。后来我要去干嘛的时候我不在叫她,即使我是一个人,我也不会在和她分享心事,因为我用心说的话还没说完却被打断还不走心的感觉真的不爽。我一直照顾着她的敏感,把她当宝一样珍惜着,可是我坚持不下去了,我觉得这样的友谊不是我想要的,我感觉好累呀!我只是想要两个人在一起舒服的感觉,我不想这样,我也想被照顾,被理解,我也不是多么大大咧咧多么开朗乐观的人,我的小敏感也需要有人懂。
在大一下学期吧!她有了对象,每天和她对象在一起吃饭,晚上一起散步,我开始跟着小B一起吃饭,自然而然也走的被叫近,她怪我忽略了她,怪我不在在乎她,当时我就很不舒服,难道你要我每天一个人吃饭吗?你经常不在宿舍,难道我就不能和别人说说心里话吗?那个时候突然就闪过一个念头,觉得她真的有点自私。
或许灵魂深处一样的人,总会不自觉地走在一起。小B是个很善良的姑娘,她像个知心姐姐一样,总是能记住我说过的所有心事,我们都喜欢小清新文字,都喜欢多愁善感,她总是会陪我做我想做的,根本不用我开口,和她在一起很舒服,我不用担心我哪句话说错了,我做什么没有照顾到她的情绪,更重要的是她懂得我的好,所以我愿意去付出,我觉得很值得,即使吃亏我也觉得开心。
心都是一次一次凉的。