前言
琳，点燃一根烟坐在对面的沙发上，海藻般的长发染着迷人的酒红色。夸张的睫毛还涂上金色眼影，眼线画的有些歪出眼尾，腮红也没打好，涂着高调桔红色的口红。浓妆看着突兀，尤其是大白天。
这女人几个月不见，怎么成这样。虽然我不是很赞同她的生活方式。却又不能太过于干涉。每个人都有一套属于自己的为人处世。在别人看来好像挺惨的，这世上有一种惨，叫做:别人觉得你惨。
这大概是现在他人眼中琳的惨。
看戏的人永远不嫌热闹，就怕当事人戏不足，于是旁观的戏精便会添油加醋，甚至煽风点火，生怕烧不糊，再添一把柴火，再倒一桶油，五味杂陈够了，可以开戏上场了。
琳说:我不信别人，因为他们生怕我不够惨。
我说，嘴巴上造的业障，也要偿还的。
服务员开了一瓶伏特加，纯的，加冰块。
琳说很迷茫，怕自己到尽头的那天都弄不明白自己活了几十年的人生到底留下什么。
——梦醒
已经一个月没看到儿子了，这个我生命中最最最爱着和牵肠挂肚一生的人，什么都没有的我该拿什么去爱你呢？
婆家一开始就不看好我，奉子成婚后，我收敛自己的任性和野心，做一个贤妻照顾着家庭，每天做着饭和热着菜等着老公回来的小女人。
有天他开口说离婚，我才如梦初醒原来他一直爱着前女友，还同居在外面的“家“。就在我天天傻乎乎以为他是为工作奔波经常很晚到三更半夜回来都是为这个家庭而奋斗，原来他是在和前女友翻云覆雨的滚床单。什么客户难缠，去唱歌去吃夜宵，看似普通正常的应酬。
只有我这种自以为放下所有骄傲，愿意和一个人柴米油盐就可以收获家庭，收获婚姻，收获一个正常家庭的所有该有的规范和程序。
我不妥协，在这条长达7年的离婚之路，我不知道到底是惩罚我，还是他。
什么时候开始我变得偏激变得极端，变得自己都讨厌的模样。一直到把两个人所有的锋芒和刺都磨的失去棱角，他哭着要求我放过他的那一刻我才清醒，该结束了，太累了，我们用尽所有力气抱着对方。我最终妥协了，在这场没有销烟的战争输的面目全非。
接到她的电话一点也不意外，7年中她使用各种各样的语言打击讽刺我，都司空见惯了。一个小三和原配的好戏一直到世界末日都不会落幕的。除非地球毁灭没有人类。这个自以为是的小三以为我离婚就是胜利者。
多么迂腐可笑的女人，一个可以抢走的爱人就不是真正爱你的人，爱你的人谁也抢不走，除非是自己不要人家了。她除了还是那几句我前夫是怎么对她好对她百依百顺的。肤浅。
想起以前接到这样的电话就不顾形象地在任何场合象个泼妇一样骂街。那怂样实在没品至极。为了一个不爱我却满嘴谎言的男人和一个自以为胜利的无耻小三，为这样恶心的狗男女大动肝火实在得不偿失。
能被小三抢走的人迟早会有小四小五追到沙滩上，到时小三就拍死在前浪上。只是淡淡地说了句：长江后浪推前浪，小四追到沙滩上，小三死在前浪上，别忘了狗改不了吃屎。
挂上电话，妈的太爽了。几十个末接，你不累就继续吧，我买好卡换，老娘再也不陪这对狗男女多说一字的废话了。
——飘散
是因为什么已经说不清楚了。烟，我抽的不是它本身，更多的是寂寞。
头疼的快炸掉，口干舌燥的。喝的是伤心，醉的是青春。我还有什么是自己的。我走不出婚姻带给我生活的阴影。变得忧怨，我生活的昏天暗地日夜癫倒。
做了很漂亮的浪漫卷发。酒红的发色在酒吧的灯光下显得迷醉。隐约听到有人说我，什么你变得好看了，自信了，妖娆了，多好听，都有些飘飘然了。只有一个人说出那句刺痛又真实的字眼，你，堕落了。
是的，我自甘堕落，在酒吧这种混乱不堪入目的地方卖酒。这是有钱人烧钱的奢靡发泄。激情动感撩人的音乐响起，赤裸的金钱交易，肮脏的男女欲望，都是不甘寂寞又恨无情的现实。烟酒弥漫和不断扭曲身体的女人们：和满腹歪心酒囊似的男人们。
在这物欲横流车水马龙灯红酒绿的时代，看似幸福消费歌舞升平的美好现代。背后的空白和残喘都倒在酒精里，化作欲火吞咽下肚。
很多人都说我爱做戏、虚伪、阴暗。在这种地方上班还能真心的朋友才怪。一到这里就象是自动免疫力，带上画皮的面具面对各种各样形形色色的难缠又恶心的客人。
我已经不是那个纯的只会说爱的少女了，我还要养家养儿子，对未来的生活做一些规划，不会再象以前一样随波逐流了。那是我不幸的人生。
也许在很多人眼里不理解为何非要在这个地方上班，我只想说每个人的生活方式都不一样，在这里上班不是我喜欢，却也是无奈的，听着很矛盾，具体什么我真说不上来，我不想为自己辩解，就像是人人说的我就是犯贱都堕落了还想立牌坊。
每次我都把难听难看的事都做了，那些喜欢摆高尚路线的优越人士不是喜欢看我笑话吗？说我虚伪，你们心口不一就不虚伪吗？说我阴暗，在背后给我小鞋搅的流言四起就不阴暗吗？
请问那些不懂我就随便评价我的人，你们道德规范了吗？喜欢看戏我就满足你们的好奇心，我就是这样的人虚伪狡诈无所不能，要是看的满意的话就给点掌声吧。谢谢！
我游离在现实与撒旦的转变之间。这是一出代价的恶作剧。我不知道我的未来会在谁的蓝图里出现。又是否会有安稳的栖身地。这一切都无法预知。我不知道还能坚持多久。
上班久了耳濡目染说没变的现实是假的。在这里经常有各种各样的诱惑，票子车子房子，如果心态调整的不好都会经受不起。那种心里反差不是每个人都可以接受。
爱情，怎么会这样的地方降临。是我始料未及的，我不相信也不期待，权当是成年人之间的游戏。没想过竟然影响到我对婚姻的另一种迫切和希望。
在这个伊甸园里寻找到的也只是临时伴侣，有谁想过离现实只有一墙之隔。跳与不跳全在一念之间。只是我还是输了，输给身份和见不得光的职业，没认识他不见得这个职业有多难堪。直到见到他家里人，如果有个洞恨不得钻进出，突然恨自己怎么找了个这么丢人的工作。
——卑微
或许有人会问一个没离婚的男人和一个卖酒女真的有爱情吗？这样的爱情靠谱吗？这种不正常的组合会长久吗？是否又是一出茶余饭后的无聊嘻笑。我不想辩解，没人会理解，只有误解。
我不幸的婚姻因为第三者的介入。我爱眼前这个男人，我无数次地问自己难道自己也要做个令人人唾弃的第三者吗？我深刻体会到一个好好的家庭因为旁人介入导致破碎，那是一种撕心裂肺不愿相信又不得不接受的残酷现实。
没有儿女或许还好，可以伤心过后洒脱一点。要是有儿女的牵绊，可以不为了爱情的不舍和感情的纠缠这些都可以先放一边去结束婚姻。
一旦有了儿女的存在、一个家庭不仅仅是两个人的事。要结束婚姻肯定最无辜的就是小孩子。大人都可以自私找各种理由寻找另一半，可小孩怎么会和大人容易走出家庭分散的阴影。如果开导的好会早些走出，要是心里承受差的就是一辈子的阴影。
我痛恨因小三介入而失败的婚姻。现在我变得和那些小三一样，慢慢吞噬一个正常的家庭，如一个侵略者占领原配的领域。强盗。
我打着自己的脸，为什么会变得这么无耻这么不要脸。看着镜子里的自己，告诫自己正在伤害和曾经一样的自己。如果退一步是否都可以海阔天空。要是进一步是否都永无宁日。我恨这样的自己，真是恨死了。
世上男人那么多，为什么要爱上有妇之夫的男人，这不是存心做贱是什么，要自己去面对一个似曾相识的自己，于心何忍？如洋葱般去剥离一个和自己一样的伤心人。
天哪？我这是在做什么，这么可以这么残忍，去做一个因小三而失去家庭的悲剧，在这里又要因我这个小三而失去另一个家庭的悲剧。真是恬不知耻，还有理由在这里说什么因为爱情。
爱情是什么：看不见摸不着的感情傀儡。比起不让一个家庭而破碎爱情是什么玩意。能让一个女人幸福地看着小孩长大成人的欣慰，能让小孩不去接受换掉爸或妈的尴尬阴影。
爱情在这些实际的现实面前原来是卑微的，卑微到见不得光，卑微到心里的情感的禁区。
虽然我们都有感觉，我们都在对方身上找到爱情的理由，我们都在对方找到人生的共鸣，可那又怎样？又能做甚？我们不能那么自私地为了爱情的名义去抛弃原本平静的家庭。
你说你不管了，不顾家里人的反对，不想错过我。我都知道我何尝不想和你在一起。我们之间的差距太大了，不仅仅是身份还有很有都无法逾越的鸿沟。这些都是存在在我们的生命中。
我找了个平时给我点档人比较不错的客人，演了一出醉翁之意不在酒的把戏。我不接电话不见他人。
他去酒吧就看到我和那客人有说有笑的猜拳，看到他来客人故意在我脸上亲一下，虽然说好了可是这样被他看到就像是做贱一样心虚。
我故若平静，他上来就把我拉到外面。怒喝着我，拽着我手发痛。问我不是说好离开这地方怎么还来上班。
“不错我就是喜欢这样的生活，有钱有的玩，有的人还要拿钱来烧，我这不用烧就可以玩有什么不好的？和你在一起把我闷死了，看来这假正经真是累活，我想好真要是和你一起可怎么办呢？‘’
你的表情证明了我的演技过关了。你好像一个受伤的小孩被人欺骗着。你又不甘心问我就这么爱钱吗？你可以给我。我说你给不了，我的胃口很大的，不是你想象的到的。你说我除了卖酒还做过什么。
我故意地提高声音，你不会纯洁到在这种地方上班就真的是卖酒这么简单，你还玩夜店的人呢？你一屁股坐在地上。我的心跟落在地上狠狠地摔死了。
你走了，亲爱的我知道你的执着，你已经在家闹的不可开交了。这把火焰如果不灭迟早会会烧掉一个家庭的。亲爱的，我爱你，我不忍心毁了你的美好未来。
你也许会恨我的自私贪婪，会不明白你的真心我的假意，这一切的一切我都希望可以到此为止。就当我们都做了一场爱情的美梦，我们都迷失在爱情的迷魂汤里永不醒来。
我本就是一个坏女人，在我糟糕的年华里能遇见你是我的幸运。一生有多长我不知道，但生命中能有你的足迹就足矣！
我们本就不是一个平行线的两个人，永远不会再有交集。从此以后我们各安天命。就让我们回到各自的轨道上，就让这一切回到原点。
亲爱的，我爱你如初。
——飘散
夜深了，那种刺骨的悲伤困扰着我。
我怕一个人，真的，面对四周发白的墙壁和一张床、一张桌子、一把椅子、衣柜、一面梳妆台、一本手提、外加孤独的一具灵魂，这就是在我身边拥有的一切。
这么多年我经历婚姻的失败和对儿子日益加深的思念。我无以面对儿子的呼唤，害怕看到儿子那纯的象黑珍珠的眼睛，妈妈你为什么不回家、为什么不去学校接我、妈妈我想和你睡一张床。
亲亲爱的儿子、不是我不回家不去学校接你不和你睡一张床。抱着儿子痛苦极了。
我知道很多家庭分离会造成对小孩伤害的阴影，但发生自己身上还是无法接受、因为我们大人的错无法将就、小孩多可怜、儿子多无辜要为我们大人的任性埋单。儿子妈妈有多爱你、你知道吗？
我对不起你、儿子我真想可以一辈子就这样抱着你永远不放。儿子我是想把我的所有可以给的一切都给你毫无保留。可是我除了自己什么都没有……
拿着烟头往手臂上狠狠地点上，似乎这样也抵挡不了这愧疚思念的痛苦。泪顺着脸庞流到心海。那里是一片伤心的海洋，流淌着我无尽的思念。
开了伏特加不兑直抽干，瓶子见底也没晕，坐在床上边抽烟边哭、哭着哭着又笑了。不知道什么时候起我又开始想起我妈来了。
这个给我生命养育我的人、对她是又爱又恨，凭什么不让我读书把机会给两个妹妹，我就命苦除了在地里种田干活还是干活。什么脏活累活二话不说都扔给我。从来不舍得让妹妹们去干。
你说过爱我，如果这就是爱我宁愿你不要给我、要知道生下我要这么受罪痛苦我宁愿你不要生我、这样你就不要爱我了。我是多么渴望读书你认字做一个有用有出息的人你知道吗？你不知道，因为你的眼里从来都没有过我。尽管到现在我都无法理解你的用意、不知你是看不起我还是别的什么原因，我最恨的就是你老是说我对每个女儿都是一下样的疼爱对待。
如果你果真是这样手心手背都是肉、我又怎能到现在都无法释怀。你不知道我只身一人在外不识字造成多大的不便。我都没好意思和人家说我没读过书。爱恨是你，我的母亲。
手机响了很久都不想去接，一个表面上很好的朋友。背着一套面着一套。不是不知道是不想去说看她能嚣张到什么程度。借完钱都不还的人，还理由很大条。朋友就是一把双刃剑。可以用来救人也可以用来杀人。
你可以背着我搞我的种种不是，我想说的是夜路走多了终遇鬼，常 在水边走哪有不湿脚。在我面前说的多好听有意思吗？没有什么是无怨无故的好意和好心，不是真正患难过的友情是经不起任何考验的，朋友看着多好的称呼、又有几个做到真正朋友的含义。
我的家人，我的爱人，我的朋友。你们也一样没一个真正爱过我。家，对你越发的想念到伤感，好冷漠的家。我感受不到人人口中对家的依靠。
我羡慕那些天天把家挂在口中的人，那家里肯定很温暖，温暖到梦里都是回家的路。
爱人这个亲密又陌生的字眼。我们都在寻找幸福，这条路上布满荆棘，我们都用自己对幸福的借口伤害对方。直到伤的对方遍体鳞伤。都没领悟到幸福的真谛是什么。
风依旧冷，夜依旧深，梦依旧乱，谁放肆了我的沉沦，明天还会有人记得我吗？
