1.【我是怎样讨好别人的?】
今早5点多就被闹铃惊醒,这已经是连续第三天早起练车。以前不知道练车场有个门四季24小时常开,几天前被门卫老大爷告知后,就决定再也不和他们争车等车抢车,还是自己早点起床爬起来。比如5点30到,他们最早也要6.30,我则至少可以练半小时。主要是,不用一边练一边着急的心想“有人在等我”。话说,我是真的很介意别人等待我,总是觉得亏欠了别人如芒在背,别说车、时间,就算是自己,也恨不得拱手相送。只要不要再背负这种“耽误”到别人的感觉。我当然知道这是错觉,我当然需要自我理解。我的真实感受,其实挺委屈的:我挡了别人的路,别人对我产生不舒服的感觉,我不能让别人流畅的活着,我岂不是多余?这样一写,搞的我的天职就是“润滑剂”一样。。。这又是什么逻辑。
我当然知道以上想法是长年不幸的成长经历带来的。我理解自己老想屈就别人,我理解自己爱讨好别人,我理解自己想避免冲突,我理解自己多么想自我保护,我理解自己内心的不安焦虑与恐惧,恐惧的话有点大了,就是十分的不安焦虑。我理解自己屈就别人是为了减少自己的不安焦虑,是为了更好的安置自己,是为了让当下的环境更安全。我并不惭愧,也不责怪自己没用。对我来说,或者对于像我一样千千万万饱受童年虐待的不幸的人生来讲,更具悲剧意义的是,童年的梦魇挥之不去,不时唤起羞耻感来折磨本已“自由”的人生。
2.【与记忆中的云邂逅】
5.20,带着心爱的狗子,我俩跨上那辆美国星条旗风格的电动车,沐着早晨的凉风,缓缓启动,穿行在小区的绿化径道中。老公说,买这个小区就是看它绿化率高,住进来后,确实深有此感。楼下就是两片大绿地,左侧靠快边,宽敞平阔,约有百平,除了中间有条横插小径,其他全是绿绒绒的草地。我们楼下这块则灌木掩映,园林造型师十分有心的在每渴大树下都配备了灌木丛,层次层参有致,颜色也四季各有点缀,这些树木与灌木丛又通过带状载种的黄杨木贯穿成一个大的绿圈圈,中间则留下直径约10米一个大圆,供人活动。这只是我家楼下,其他楼栋下,绿化风格各具特色又互相呼应,总之是让人愉快放松,而又能得8到心灵的慰藉的。
早起的人儿得浴霞光。天光刚放亮没太久,太阳这个新兵蛋子还在跃跃欲试查看自己能不能一蹴而就,昨儿一天一夜夏雨,东方天的上空,大块云朵层层叠叠的排兵布阵样摆开,紫红微金色的云霞从阵列的缝隙中倾泻出来,映亮了整个东方的天空。我看着这些朵朵肥大的云彩片,又想起了往事,不知道五年级的那朵还在不在。那是一朵安逸的晕,我站在同学家五楼的阳台上与它邂逅,从此一见钟情,终生难忘。它肥大洁白,衬得整个透蓝的天空洁净无暇。它慢慢悠悠又仿佛纹丝不动,我讶异惊叹于为何在天空这么大的草场,它我能够如此宠辱不惊。它界限分明,即便接近傍晚的阳光来得直且热烈,它也不为所动,只是镀上了一层金边。它仿佛刚从异世界而来还未睡醒的天使,依然保持着风云叱咤的姿态却可以瞬间定格。云是自由的。如果它想,它可以不被风带走,转化成雨雪,这也是它智慧的地方。
3.【我是怎样被攻击的】。我爱在群里说话,并且喜欢用自己的心理知识帮助别人。于是,一个性格软弱并且按推测应该是受过母亲的情感虐待的人就“缠”上了我。如果中间没有“互相勾引”,我就不会被他缠上,我勾引他的可能是年龄(妈妈)、善良(危险性小)、成熟的女性气质(美杜莎?阿尼玛?大母神?),还有充满阿尼姆斯力量的女性特质(这个应该是很容易引起有点软弱又大男子主义,低自尊高自恋的男子的敌意)。
重要的是要提出,他吸引我的东西。因为本文是对自我的探索。他的那种低自尊高自恋(看上去好像对自己很在乎,经受不起别人对自己的不在乎、人身攻击、蔑视等),一样的,其实我也是这样的人。他对没有得到我的回应后表现出来的愤怒,不是和我如出一辙吗?
为什么,我遇见和我一样的人,我没有理他?是厌烦这样的自己。是手上忙。是没有能量。是害怕。是无法和自己握手言和。是对自己不够理解。所以,对一个和自己同样“渴望被关注被拯救”的人,我产生了对他的“蔑视感”,同时就是在蔑视自己,同时就是在羞辱自己,同时就是在重演一遍母亲对我的羞辱。
下面,我将通过“自我理解”练习,来疏通自己和这个低自尊小孩的联系:我在这里,我在你的左手边右手边,我握着你的手。我在听你讲话,我在关注你的脆弱无助,我理解你想要从别人那里获得帮助,我理解你想要发泄你的痛苦无助,我理解你想要质疑世界,我理解你内心那巨大的西西弗斯的痛苦,我看到你想要呐喊,我看到你的力量,我看到你想要把生命变成生生不息的江河,你可以愤怒,过去现在当下,你可以仇恨,别人自己任何人,因为这是你的真实感受,你因这个而存活。
现在,孩子,你看到了吗?这就是你为什么被它勾引的原因。因为他就是你内在的脆弱和排斥的小孩,你总是因为羞耻感而逃避它。现在,你因为被它勾引而羞耻了吗?要知道,它就是你,面对它是你早晚的事,更是你的必然。这简直是你的命运,也是你的功课。不做这个功课,必将再次陷入轮回。所以,生命让你来做这个功课。这是你的使命,更是你的注定。
4.【为什么我会容易被人攻击?】1.我自己的攻击性强。2.我爱显摆。3我单纯善良好欺负。4.疯狗咬人可能不是因为人不好,而是因为人在大街上走。5.甘地,肯尼迪,林肯怎么死的?6.可能因为别人嫉妒我。7.可能因为我代表一种特别的,崭新的,建设性的,改变的,未来的力量。8.如果你讨厌我,是我的荣幸,心理学认为,勾引到捏的那个人,正是你的缺失。你需要关注6不是我,是你自己。
5.他也什么“讨厌我”=我为什么讨厌女人。有一小撮男人,不喜欢我。一般是有点软弱猥琐见不得光的那种,就是没有勇气的那种。而我,是愣头愣脑的那种横冲直撞的,充满了男性气质的女人。所以,这一撮男人会讨厌我。由人及己。我是不喜欢蛮有力量感的女人,就是那种女性的力量感,就是所谓的“比美比强比好”,在女人堆里人际交往特别圆滑,勾心斗角、游刃有余那种(其实我形容得还是不是很到位,以后再碰到我“讨厌”的女人,我要好好想一想,记
录一下,到底是什么东西在里面吸引我讨厌)。
6.【你为什么害怕冲突?】本小段采取自问自答的方式。我害怕自己被吸进去“比如校园欺凌那种模式”,我害怕自己被“吵”个不停,我害怕自己吵不过被欺负……我害怕自己被欺负。我害怕自己保护不了自己。我害怕吃瓜群众认为我软弱可欺,一起来欺负我(就是这一句,让我最害怕,就是,我不能让自己可以被欺负的一面露出来,不然,大家就会认为我好欺负,要么欺负我,要么孤立我,因为社会文化是认知强者的)。————仁者无敌。
写到这里,我怪难受不舒服的。不如,咱们回顾一下,什么叫仁者无敌。这个是咱们前段时间想出来的命题。一个真正的仁者,它不把别人的攻击当做攻击,于是乎,就不用作战,没有敌人,也就无敌了。正所谓,上兵伐谋(攻心为上),其次伐交,其次伐兵,其下攻城。
尽管我今天再次没有能够抵御勾引,但是我觉察到了自己这一点,我认识到了自己为什么没有抵御住,我写出了很多文字,我同时理解了自己(你被伤害那么厉害?怎么能够不被勾引呢?处在那样巨大的阴影下,你还能要求自己多少吗?)
7.【一个关于过去记忆伤害当下的例子】因为怕热,因为怕排队,就改在大家没来的时候——早晨5点多,没人的时候——傍晚去练车。结果下午练车的时候正好被教练撞见。那一刻,心中十分窘迫。感觉好像“怕被别人看见自己给自己开小灶”,感觉“怕被别人看见自己偷偷努力,人前却跑得快”,感觉好像大学时候别人都睡了我却还在看书因而被非议,最终没考好心中十分难过“好像被别人看笑话”的那种感觉,再次浮上心头。
自我解题。你因为有你的感觉,才成为你自己啊,你的这些感觉,造就了独一无二的个体。(为何一边怕被说“个性”,一边却在蓦然地追逐“独一无二”之路?)