从印度回来，是时候写些什么倾吐了。两年多来，我像一只小心翼翼的刺猬，随时准备战斗，随时准备鲜血淋淋。尽管我常常感到力不从心，恐惧不安，可我找不到别的可以替代的方式来解脱自己。“生活，不只有眼前的苟且，还有诗和远方！”而我，似乎只有眼前的苟且了......
在极低的意识状态下，也许是生存的本能，我突然开始反思自己的人生脉络，为什么我总是在生命最辉煌的时刻，陡然跌落，为什么获取成功对于我来说是那么艰难，获得后也如流星般坠落......反思是徒劳的，因为我只是看到了问题，我无法一探究竟，因为我所受的教育是无法解释的。有果必有因，在宇宙中一定有一种更高的智慧能够解读和改变！我庆幸自己无论怎样的磨难，对未来的自信和憧憬却始终没有泯灭。
于是我开始信佛，后来又信基督（后来听说基督教是美国人为了统治中国而来麻痹中国人的，就又放弃了），但和这些神似乎怎么也连接不上，我们似乎是熟悉的陌生人，不在一个维次空间，根本无法对话。在绝望中，我又开始学习风水，拜所谓的大师，家里被折腾的东挪西摆的，没有宁日。然而，一年过去了，什么变化没有，但大师却说“要不是调了风水，你会更糟的。心里顿时有一种被愚弄的感觉。”
难道对于命运，我只能束手就擒吗？我的生命中似乎有一种顽强的特质，不甘心，不认命！
于是，我遍体鳞伤，跌跌撞撞找到了合一，我笃信我找到了归宿，找到了我唯一可以交付的归途！应该说，我实在太幸运了，比起那么多受苦的生命，我找到了，找到了生命的家园！在这里，我了解了神奇的生命的四个篮子，十大程序，阻碍我们的十五个负面程序，神的十个特质。我就像一个重伤的病人被抬了进去，浑身缠满绷带，每天被老师解开暴露一个伤口（这个过程其实是非常痛苦的），每天被巨大的清理和疗愈的能量所笼罩。我站在宇宙最高的维次空间，在审视自己的人生，从未如此清晰的看到过自己的过往人生，懵懵懂懂的到了40几岁，却不知道生命的意义何在？在追寻财富的道路上，原来是因为渴求，是因为想证明自己！因此，在获得了财富的时候自己并不快乐，因为永远有比自己更有钱的人。那时候，我开始怨恨金钱，诅咒金钱，因为金钱和家人的关系疏离，我失去了平衡，也彻底失去了金钱。我开始惴惴不安，恐惧、不安全感、智慧失灵、自我憎恨，天啊，统统暴露出来！我突然发现，原来我的优越感，价值感都是金钱堆砌起来了，一旦失去了，我的精神世界也彻底崩溃了。我看到了内在的小我，她一直没有长大，茫然无助，象要死去一样！
小的时候，是对母亲有些怨言的。我的妈妈在很小的时候就被她的父母送给了别人家，这是因为那个时代造成的，生下的孩子却养不起。妈妈的养母没有孩子，却不懂得疼爱唯一的养女，经常打骂她，倔强的母亲在5,6岁的时候宁可在地里拔萝卜吃也不愿回家。她在童年的时候根本没有体会到爱和温暖！更可怕的是这种家庭暴力遗传给了下一代。我们姊妹六个，上面的哥姐年龄比较紧密，到我的时候，父母是不想再要孩子的。看到了吗？我的到来是不受祝福的！本来生下我如果是女孩就准备送人，后来说看到我有两个酒窝就舍不得了，听听这是什么理由啊。也许这是玩笑话吧，但中国的父母是习惯于这样的玩笑，可我小的时候就深深被这种“玩笑”压抑、孤独，不快乐。父亲出生在湖南的一个小山村里，爷爷早逝，他从小就被哥嫂带大，我叫大伯。大伯的儿子只比爸爸小2岁，到了上学的年龄，他让自己的儿子去上学堂，却让父亲每天放牛，父亲每每提起此事都耿耿于怀，我能体会一个孩子想要拥有知识的愿望被残酷的现实打翻的失落！
于是父母在教育我们的时候也呈现了很多的先天不足，他们在原生家庭得到的爱也不多，所以他们不愿给也不会给 爱。小的时候就不停地督促我们学习，一旦学习下降，那时在父母的眼里就变成了坏孩子，不配得到父母的爱。妈妈的手段更为残忍，考不到100分回来就挨打，直到说以后好好学习才罢手。所以，对于母亲，我始终是惧怕和憎恨的。父亲多数是不管的，因为，中国的家庭认为孩子是自己的，打骂很正常，童年时父亲的冷漠让我对家庭彻底的绝望。我们家4个女孩，3个都曾经离过婚，这和原生家庭有着息息相关的责任。过去我是不知道这些的，在痛苦中长大的孩子已经麻木，我以为人生都是这样，苦多乐少。那个时候最渴望的就是母亲的一个拥抱，可我的妈妈从来没有拥抱过我，因为她的妈妈也从来没有拥抱过她！我就是在这种中国最传统家庭的打骂声中长大的，如果说有欢乐的时光，那就是亲戚们来看望，带来的一些点心和土特产。在那个极度匮乏的年代，给了我很多的安慰。最渴望的竟然是生病，因为这不仅能换来母亲少有的温柔的眼神，还有父亲做的最好吃的葱花荷包蛋挂面。直到遇见了合一大学，才知道长大后拼命向外抓取是因为童年的未被满足，为了获得外界认同，获得所谓的社会地位和升迁，我不惜牺牲一切，第一次婚姻和只有2岁的孩子。
可我发现，当我登上人生所谓的功成名就的时候，我心中仍然充满了恐惧，所以我养成了购物的习惯，每次买东西多到自己拿不动为止，可那种满足只是片刻的......我开着豪车住着豪宅的时候，我悲哀的想到，我现在穷到至剩下钱了。因为在十年前，那个时候是权利大于一切的年代，我30几岁就成为了一家上市公司的分公司负责人，后因为和上面的领导关系处理的不好，我辞职了。巴关说：生命即关系。这是真理！我对于比我高大的权威，始终是对抗的，我愤怒、抗争、失去理智。可我忘了，小的时候这样对待父母，他们还是能够原谅的。但你的领导一旦你挑战了他的底线，结果可想而知。最初失去工作的时候，我整日以泪洗面，我的头脑疯狂的用世俗来占有我。让我觉得自己很丢人，不敢见朋友、父母。当别人问我过得怎么样的时候，我总是言不由衷的说：“很好啊”。我看到了自己是不愿意面对和接纳失败的。我对自己苛责到只能成功，失败就是一种耻辱。而我所谓的成功，无非就是世俗眼里的名和利。为了追求这些，我放弃了挚爱的写作和音乐，每天是不停的应酬和社会活动。而当这些烟消云散的时候，我一下子茫然不知所措。
一天，偶遇青春时期的女朋友，她仍然留着长长的头发，一副不食人间烟火的样子。她从小绘画，精于工笔，20几岁开始写作，现在已经是著名的诗人和作家了。我心中怅然若失。要知道，我小时候的愿望就是当一名作家，而我从16岁就开始发表诗歌、散文，如果我坚持下来，也一定是个优秀的女作家。无论什么原因，都不要放弃自己的爱好，因为它不仅滋养你的心灵，还会让你在逆境中不至于狼狈。还记得泰坦尼克号里的镜头，在人们慌乱不堪，四处跳船的时候，一位音乐家手持小提琴奏起了悠扬的音乐，唤醒了很多惊慌的人群，秩序变得井然有序。
从合一回来，我看到了自己很多的束缚和生命的模式，就像动了一场大手术，可我并没有觉得我有什么翻天覆地的变化。尤其在财富的改善上，但对于内在，我自己惊橛于自己的变化，再也不说怨天尤人的话，再也不自暴自弃。我似乎有了更多的勇气去面对未来的可知，哪怕是凄风骤雨，我已经不再是禹禹独行，因为有了神的庇佑。我是充满力量的！困难不过如此，烦恼不过如此，它们都是头脑的把戏，蒙蔽了我们的双眼，让我们智慧失灵。我对于外在的事物，再也没有评判，是的，它们只是一个存在，和我一样，没有什么不同！
