我是一只羊。

原来一直认为自己是特立独行的，现在看来并不是。看到身边的人做什么，我也要去做什么，同伴有什么我也要有什么。我并不独特，相反一心追求世俗。

在我定下这一学年的规划时，计划简单而充实，毕竟是最后一年学生生涯，我会按照自己的想法来安排时间，不用再来迎合各种标准。幸运的是开学后的几个月，工作很快定下来了，而且是我心中想要的工作。中途的假期安排了一次旅行，回到学校后课业压力比较小，自己也没有找工作的压力，特别舒适。但一回头，发现同学都在各个知名金融机构实习，有拿了几个offer去实习的，也有为找工作去实习的，大家有的去投行，有的去做行研，还有去基金公司的，看看自己将要的去公司，顿时觉得一点也不高大上，我开始犹豫了。之后，一起上课，听到他们交流实习经历，看着他们风风火火充实的生活，一点点纠结起自己是否过的太过安逸。再之后，偶尔会被问起最近在干什么，会被劝说去实习争取留用，建议我去试试券商，那里适合我。于是，我坐不住了，我也想有高端的实习经历，我也想多一个工作offer，我也羡慕他们丰厚的薪水，我也要努力变成别人家的孩子。

接着，我疯狂地投递着简历，发现实习并不好找，起码对于我来说。钦佩同学轻松找到实习，而我大概投递了50封简历，面了3次试，才找到一份实习。然后，我成了和他们一样的人。出入精英云集的场所，在资本市场上『叱诧风云』，拥有一个充实的生活。可我清楚地明白背后的代价，每天三个小时通勤时间，随时随地加班听候老板的安排，看电脑看到视力骤降，身体出现异样，没有时间做课业的预习复习，就连作业也是抄别人的，没有实习薪酬，每天为了上班付出的净成本大概在80元钱。对了，还有一点最重要的没有说，我期间还有一门很重要的考试，准备半年了，实习前已经到了冲刺阶段。

写到这，真觉得自己挺傻的，是一只彻头彻尾只会跟着羊群走的傻羊。其实，我父母一直反对我去实习，他们鼓励我享受大学生活，但我偏不。大约实习快一个月的时候，我快崩溃了，每次除了实习，我就要复习考试，而且现状是实习成了我的主业，而学业和考证倒成副业了。我开始不清楚自己到底为什么来实习？我工作找好了呀，又不求老板留用我；我根本就不是那种在乎钱的人，即使券商的工资实在是高。是欲望，是不甘。我不甘心，我比被人差，我不甘心我走出校园后比别人赚的少，我不甘心我不能去高大上的场所而别人可以去，我不甘心别人可以迅速走向成功而我要在基层累积很多年，我更希望听到别人说[你看那个谁谁，之前找到那么好的工作都没去，毕业去了金融机构，公司都抢着要咧]。

于是，我便一直陷入是辞掉实习还是继续实习的两难中，一直到6月3号那天。我在考场，看着手上的卷子，这时离考试结束还有一半时间，但我已然想交卷，很明显大多数题目都不会做，而且又是那种多花一点复习时间就可以做出来的题，看着旁边奋笔疾书的人，我又开始羡慕别人了。最后考官清点试卷时，我在草纸上写到："失去了很多，也收获了很多，收获的除了知识，还有更多的教训。盲目从流的教训，意志不坚的教训，浮躁功利的教训，忘却初心的教训。教训即意味着失去，半年的备考，一个月的冲刺，即将半途而废的实习，一个可以到手却没有到手的证书。"考试结束第二天，我便提出了辞职。老板也没有说什么，原来我只是可有可无的人物。

现在的我压力依然很大，马上面临着三门期末考试，却得从头开始预习。我还是没有成为别人家的孩子，毕业之后依然且只能去之前定好的公司，一切仿佛回到了原点，不增不减，但又变了太多。我不想再做一只羊，我要成长为一个人，不必成为别人眼中的谁，只愿成为眼中的自己。好吧，我承认以后看到同学去了投行什么的，可能还是会心里咯噔一下，但不许笑，我保证我会一直进步。

                                                                                                      ——来自一只羊的忏悔