[cp]这是公众号猫狗故事成长系列的第1个故事，全文约2485字，阅读需要7分钟

01

我第一次觉得身心舒畅，是在高考之后，走出考场的那一刻，我没有去想自己的成绩是否会有好结果，只是觉得从前压抑的心情得到了释放，极大的释放。

我出生在一个普通家庭，有一个大我8岁的姐姐，兴许是姐姐的太过懂事，让父母觉得我也该如此。

但其实，我很贪玩，特别贪玩的那种，也许是在姐姐的光辉下，父母并没有对我多加管束。

大概是在姐姐的熏陶下，我的学习成绩一直不错，家里的奖状贴的满满的，去别的小朋友家里玩耍的时候，也总是会听到“你看看人家”这样的字眼。当然，这个“人家”指的是我。

当时单纯的想法没有允许我想太多，每次听到只是礼貌地笑一笑，直到多年以后，我从父母的口中听到了那句“人家”。

被对比的感觉，真的不太好，无论是哪一方。

那是第一次，我的心里出现了那个年纪不该有的想法，觉得自己的生活有些恐怖，还有一种说不出的感觉。

多年以后，我才懂得原来那种感觉名为压抑。

02

记得，那时是在初一，12岁的年纪，在期中成绩下发的那天，刻骨铭心。

那时候，因为都是老师手工阅卷，所以成绩出来的时间并不相同，我还记得当时各科的成绩都还不错，至少在前三的位置，最后的一门英语成绩下来之后，红色的分数字体特别的刺眼，77分。

母亲知道以后，没有多说什么，只是继续做着晚饭。不到片刻，我听到一声惊呼，便急忙跑进厨房，我看着母亲手指上红色的血，像那77分一样，特别刺眼。

那时的自己只觉得心中十分沉重，快要窒息一样，眼泪一滴一滴夺眶而出。母亲只当我是因为成绩不好，便只是冷着脸说没事的，下次好好考就行了。我只是不停地点头。

那次以后，我的成绩一直名列前茅，再没有任何意外。

其实直到现在，我仍旧十分疑惑，成绩当真那么重要吗？

不管答案如何，从那刻之后，我在改变，变成了妈妈口中的“好孩子”。

我从来不会去网吧和KTV一类的地方，因为母亲说那是“坏孩子”才会去的地方。

我不是，所以我不去。

我不会早恋，那怕是面对着那个令我心跳不止的少年的告白，我也没有动摇，因为母亲说会早恋的不是好孩子。

我是，所以我不会。

03

15年，我在家人的期盼中如愿考上了市里的重点高中，成为了那里的一员。

在之后的校园生活中我结识了许多新的朋友，开始了又一段学习征程。

再后来，我成了这所学校再普通不过的一名学生，有着中等稍上的成绩，略显拘束的性格。

尽管是这样，我依旧秉承着“好孩子”的本性，从不旷课，从不请假，变成了最最普通的学生。

那段时间里，让我映象深刻的是班里的一个男生，说他是顽皮，倒不如说是不懂事。他像是小孩子一样，常常有什么说什么，他在课上也经常打断老师的话语，可不知为什么他却十分受老师们的喜爱。

相反，而那些学习优秀的学生却被老师当做“普通学生”一类对待，没有像那个男生一样的殊荣。

那也是我第一次开始质疑所谓的“好”究竟是不是好，“坏”究竟是不是坏，开始逐渐明白过往那些狭隘的定义。

也就是那一天，我在日记里写下了这样一句话——我似乎有些羡慕所谓的“坏孩子”了。

羡慕他们可以大大咧咧地行事，不受约束；羡慕他们可以在青春灿烂的年纪和心仪的人有一段可回忆的恋爱，不似我那样无疾而终。

我啊，还十分羡慕“坏孩子”之间的感情，特别是友情。

那种可以一起承担错误，一起分享快乐，一起闯祸的友情。

我记忆中的友情，是每次成绩下来之后，一群人围在一起谈论自己的成绩，有似叹息，有似庆幸。

身为“乖孩子”的我，根本没有机会去体会那种一起闯祸，一起玩闹的感情，所以我每次看到他们成群结队的旷课，都会看着他们的背影好久，眼光中满是向往。

时间一点点流逝，那本日记蒙了灰尘，被遗忘在书柜的角落，日记本里的那句话也成了心底无人窥探的秘密。

生活还在继续，我还是那个听父母话的“好孩子”……

04

步入高三的那一年，措手不及。

那个成绩中等的“好孩子”在父母每次看到成绩后的眼里看到了失望。

在父母逼问我是不是因为早恋成绩才一直上不去的时候，我低下了头，想说自己没有早恋，可不知为什么却迟迟开不了口，在看到父母生气的背影后，我想说我真的很努力去学习了，真的。

可父母始终觉得是我没有好好学习，他们觉得没有什么是努力达不到的。可是，我想替那个“好孩子”说一句有时候努力真的比不过天赋，这是真的。

而之后的生活，让我深刻体会到了努力与天赋的差距，所以更加坚信。

在高考冲刺的那个阶段，我的模拟考试成绩始终不理想，差一本线30多分，离我理想中的大学更是遥远，那个当初信誓旦旦的大学梦像是一个笑话一般压得我喘不过气，特别难受。

在距高考还有两个月的时候，我开始每天做卷子，按自己的理解去体会不懂的地方，记笔记，算日子，笔记本用完的那天正好就是我离开学校的日子。

就这样日复一日，枯燥无味，但也不知疲惫，因为那个懂事的“好孩子”不想再看到父母失望的眼神，不想再去经历那无数个压抑的夜晚。也许这才是“好孩子”该做的事。

我对坐在高考考场的座位上的场景，至今仍记忆犹新。当时我的手不停地颤抖，害怕自己这段时间的努力付诸东流，没有任何作用。我在心里告诉自己：快了，你就快撑过来了，考完试就结束。

终于，在最后一科的考场上，铃响的那一刻，我几乎是有点麻木地走出了考场。走出考场后我抬头，看着那晴空万里，在心里感叹：“终于都结束了”。

05

高考的那个假期，漫长的三个月，我没有像一些同学一样考驾照，也没有像另一些同学一样去旅游，看看不一样的世界。

我只是待在家里睡觉，不停地睡觉。刚考完那几天我感觉真的很累，我只能靠睡觉来缓解。

后来，那个被我遗忘在角落的日记本被打开了，那个尘封在心里多年的秘密破土而出。

再后来，我做了许多以前认知里“好孩子”不该做的事，记忆中那个狭隘的定义终于被拓宽，我也终于不再执着于“好孩子”的角色，而我那份压抑多年的感觉也随风飘逝，留在了高考的考场上。

后来高考成绩出来，我报了一所一本大学，没有喜也没有忧，恰似意料之中。那种感觉，说不出的舒心。

在大学里，我认识了更多的人，却再也没有当初之于“好孩子”和“坏孩子”的纠结，我开始了最努力也最开心的时光。

一天晚自习结束，我回到寝室，躺在床上，借着手机的灯光，打开了那本日记，撕下了年少时一直禁锢着我的标签，扔进了纸篓。

那天我躺在床上无比舒适。埋在我心底多年的阴霾终于散开，不谈好与坏，又何必羡慕谁，我可以做最好的自己。