不知道大家在养育孩子的过程中，有没有发现，从孩子3岁多开始，很多时候当游戏玩不好或者玩具搭不好时，孩子会开始有挫败感进而生气发怒。我家孩子就是从3岁以后开始出现这种情形。也许你心里会纳闷：这孩子，怎么脾气突然变得这么大，不就是一个游戏玩个玩具而已嘛。

        其实这还真不是一个小事情。当孩子还处于婴儿时期时，他认为身边的照顾者（比如妈妈）跟他是一体的，妈妈就是他的工具。当他有什么需求或者愿望时，都可以让妈妈来帮忙，当我们满足了他们的愿望和需求时，他们就会感觉到爱和安全感。

        但是随着孩子逐渐长大，他们的行为能力日益增强，身体各部分灵活度也越来越好，他们开始试探着自己去尝试做一些事情，并且在这个过程中，他们逐渐意识到妈妈跟自己是分离的。当他们初尝到成功时，那种惊喜不亚于开辟了新天地。于是，他们会想要更多的尝试和成功。但是，毕竟他们还是小小人儿，当他们遇到无法完成的事情时，便会崩溃大哭甚至生气扔东西，这是他们对于自己能力不足的懊恼和羞愧，他们需要去宣泄这种情绪。

        我记得有一个周末下午，可可自己在游戏垫上摆弄拼插的玩具车，他想要把一副轮胎安在车的前部，但是由于他在那个地方已经安了一个驾驶室，两边插口重叠的情况下无法完成安装，在试了几次都失败后，他生气地将玩具狠狠丢到一旁，自己坐在那里闷闷不乐。

        我注意到他的生气，便说：可可，妈妈有注意到你想要把轮胎安在前面，可是你试了几次都没有成功，你看起来好像有点失望和生气。

        他没有理我，继续扔着玩具。

        我说：生气的时候可以把负面情绪发泄出来，等到你情绪好起来后，需要自己去把扔掉的玩具捡起来哦。

        当他把手上最后一个玩具扔掉后，我问：你现在有感觉好些么？

        他过来找我拥抱，我抱着他说：生气不开心的时候可以抱抱，你现在感觉好点了么？

        抱了一小会儿后，他点点头。我说：那我们现在应该做什么呢？妈妈注意到玩具被扔到了椅子下，还有阳台上的空地上。

        他自己走过去把扔掉的玩具一一捡了回来，其中有一块零部件坏掉了。 他说：妈妈，这个坏掉了。

        我说：是呀，玩具是塑料的，用力去扔，掉在地上是很容易摔坏的。可可知道以后该怎么保护它们了么？

      他点点头。

       然后我们开始就刚才的失败进行总结和复盘。

        也许大家可以看出来，在上面整个过程中，我并没有针对孩子的行为进行评判和指责，更多地是在接纳和共情。当孩子挫败感来袭时，父母首先要做到的就是接纳和共情，而不是不耐烦地随口说：“你这孩子怎么这样，脾气这么大，以后长大还得了。”我们需要去向孩子描述我们观察到的客观事实，描述出孩子现在的情绪和感觉——“我注意到...你看起来...”（注意在这个过程中，没有批评、职责和羞辱）。当孩子感觉被接纳时，他们的负面情绪能够得以更快的流动和释放。

        接纳和共情都是为了能让孩子感觉好起来，因为我们只有感觉好时，才能做得好。永远不要对一个生气发怒的孩子讲道理，因为那个时候他们与理性大脑是断开的状态，只有当情绪平复冷静后，才能接通理性脑。这个时候，我们才能进入到下一个步骤——总结和复盘。

        在总结和复盘过程中，我们可以一起跟孩子来探讨，刚才的过程是哪里出现了问题，遇到这样的问题我们可以采取什么样的方法来解决。在头脑风暴过程中，我们同样要丢掉我们惯有的批判眼光，用平等尊重的态度跟孩子进行沟通。孩子通过自己的思考找到办法，比我们告诉他方法能获得更多的自信。如果孩子一时半会儿想不出方法，我们也可以用启发式提问来引导孩子去思考，比如“你觉得...怎么样？”或者“如果...你觉得会发生什么”等等。总之，我们努力的方向应该都是朝着培养孩子独立自主自信的长远目标，而不是过多纠结于当下的错误。

        你也许会说，如果孩子在当下不想进行总结和复盘呢？那我们就暂时搁置吧，告诉孩子：“也许你还没有准备好来讨论这个问题，我们可以等到你想讨论的时候再来聊聊，如果你准备好了请记得让我知道。”或者跟孩子约定一个大家都接受的时间段来讨论也是可以的。

        所以，当孩子有挫败感的时候，父母需要首先控制自己的批判欲望，你应该感到高兴，因为这是孩子成长过程中的一个新阶段。我们需要做的是帮助孩子去建立起他们对于自我能力的信心，提高他们解决问题的能力，在这个过程中还能一并学习管理自己的情绪。