这样好长一段时间了，头脑嗡嗡作响，精力无法集中，急躁易怒，对好多事情都失去了兴趣。怕上班，怕回家，怕见人，怕见事。觉得所有的事情都失去了意义，包括活着，不止一次考虑怎样结束自己的生命，然后突然惊醒，逼迫自己想一些美好的事物，比如我的妻子女儿和儿子，比如我的父亲，逼迫自己设想他们在失去我之后会怎样，把这念头死死的压制下去，可不知道什么时候它就会偷偷溜出来，侵蚀我的意识。好多次感到耳边有人在我耳边窃窃私语，我努力的去听，可什么也听不到，急得满头大汗，急得我想戳破自己的耳膜，急得我想拿头撞墙。
我是一名老师，我每天都要带着满满的正能量面对我的学生。上周开班会，主要是防溺水教育，我还教育学生珍爱自己的生命，并列举了很多例子来让学生了解生命的脆弱和活着的意义，差点还把自己讲哭了。讽刺的是我自己却怎么都找不到自己活着的意义……为了养育子女？为了赡养老人？为了与爱人白头偕老？……那我自己哪里去了？
每当有这样的念头，我选择转移注意力，手机上的游戏下载了一个又一个，然后一个又一个的删掉，小说一部又一部的读，各种题材各种类型，却没有一部能读到第十章。做家务看孩子外出旅游，却没有一刻让我觉得开心满足，那种念头反而越来越频繁的出现，我想这就是抑郁症吧。
好想大哭一场，却哭不出来，这感觉比想打喷嚏时“啊…啊”几下，“啾”却始终不出来更难受。我试着看电影，在网上搜索那些催泪的电影，像《忠犬八公》《七号房的礼物》，然后边看边哭，情绪是宣泄了，副作用是很难走出电影，好几天沉浸在里面，想起来就想再看一遍，然后再哭一场，慢慢的我觉得这样不行，这样会依赖会上瘾，对，哭也会上瘾的，上瘾的不是哭本身，而是哭过之后那种带着疲惫的平静。
我不敢也不愿意跟任何人说起，特别是亲近的人，怕他们担心，更怕他们不理解，觉得我矫情。今后我就把这里当做一个小树洞吧，在我矫情的时候来写点东西，权当转移注意力，权当自我修复自我调节吧。
在旁人看来，我算是比较圆满的一个人吧，我和妻子都是教师，膝下儿女双全，有房有车，比上不足比下有余，不说小康也算温饱，我也并非对生活有啥不满，相反我是个挺知足的人，我绞尽脑汁也找不出我出现轻生念头的来由，那么我就不再刻意去寻找啦，也许我写着写着就好了呢？呵呵。
作为一个中文系的低才生，用文字宣泄应该是可以理解的吧？这里没有一个认识我的人，我能随心所欲的表达，随心所欲的疯言疯语。
想起唐伯虎的那句诗:他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。渴求他人认同也是人自我实现的一个要素吧，我觉得应该没有人能认同我的思想了。
明天见！
