因为疫情，今年暑假我们只能近郊一日游。前一日还跟孩子商量要去欧乐堡，我推荐的理由是好玩、刺激、贵。早上醒来，完成当日作业，孩子跟我说，“妈妈，我还是想去动物园。”我说“好”，心里却有点委屈，一腔热情付之东流。动物园又近又便宜，而且这个月已经去过一次了，虽不是同一个动物园，但规模相仿，我有些难以体会其中的乐趣。于是我们顶着骄阳、蚊虫，兴致勃勃地游玩了大半天，饥肠辘辘的时候准备打道回府。

返程路上，路遇一个小型养牛场，孩子兴奋无比，拉着我进去参观。牛场里还算凉爽，只是嗅觉和视觉都很受冲击，苍蝇多得可以诱发密集恐惧症，气味可想而知，即便这样孩子仍然兴致勃勃地参观了半个小时，最后在征询了牛场主的同意后，还要求下次带胡萝卜来喂牛，我说“好”。

回到家，来不及换鞋换衣就急迫地向姥姥讲述养牛场奇遇记，兴奋溢于言表，完全看不到累和疲惫。这让我想到孩子二年级的时候，我带他去海洋馆，我和爸爸卖力地讲解，抢占各种动物表演的前排席位，结果出馆的时候，孩子跟我说，妈妈那个潜水员叔叔背着一个黄色的氧气瓶。我石化了几秒，五味杂陈，还有许多愤怒，我这么卖力地拍马屁结果拍了个寂寞。

说到这里，我忍不住要说“投射”。投射就是我们把自己的理解、认为、应该安放在别人的身上，并以此判断别人的行为恰当与否。比如我觉得孩子应该喜欢欧乐堡这样的游乐场，我觉得看白鲸表演应该看白鲸而不是氧气瓶，我觉得又臭又脏的养牛场没有什么好看的。当然投射是双刃剑，也会有正向积极的部分，比如正直、善良、勇敢的品质，也会通过父母或重要他人的投射形成。我们都是这样被投射着长大的，并终其一生要投射和被投射。

说到投射又忍不住要说投射性认同，就是一个负责投射，一个负责认同，一个说应该这样，另一个不但觉得说的对，还内化成了自己的一个观点或者行为准则。这种配对的关系通常发生在权威和非权威之间，亲子关系中尤为突出。

在依恋关系中孩子通过投射和投射性认同这类的匹配关系，不断建立与养育者的连接，慢慢形成依恋模式，安全的、回避的、焦虑矛盾的。前天听见邻居妈妈在批评小宝(三岁多)，“你要是再不锁门就跑出来，我就不要你了”，平日活泼爱讲话的小宝闷声不吭地跟在妈妈身后。这个对话好熟悉啊，我听好多家长都说过包括我自己。妈妈投射了一个规则和自己的愤怒，小宝还不明白这其中的缘由，但他认同了——如果我让妈妈生气了后果很严重，妈妈会不要我，太可怕了，我不讲话，妈妈也许就会不生气了，就不会不要我了。所以妈妈生气是准则，引起妈妈生气的事件是路标，不讲话是应对方式，看到这样的路标就会想起妈妈会生气以及引发的惩罚，于是不讲话，内隐的行为规则就这样形成了。

成年之后，在人际关系中这些行为准则也在正常运转，如果遇到一些重要的人、重要的事可能会发生改变，但多数在幼年形成的内隐行为准则很难被逆转。所以才有了“三岁看大，七岁看老”的说法。

阿德勒也讲过自卑与超越，我们即便成年也可以冲破这些内隐的束缚，让自己活得更自由更自信。是的，重建依恋连接什么时候都不晚，但要有觉醒，比如能分开哪些是自己的情绪和准则，哪些是别人的，并允许它的存在。别人投射过来的种种，哪些能引起你的情绪、你的共鸣，哪些就是被你认同的并内隐的规则。如果这些认同的内隐的部分对你而言是积极的，那是你的幸福，如果反之则请识别他们，并加以自省。因为这些投射性认同是会代际传承的，也就是说你遭的罪如果你不能识别并转化它，它就会继续嚯嚯你孩子。比如家暴家庭长大的孩子，会内隐地认为家暴是正常的，成年后很容易继续这个模式，继续家暴孩子或者找个家暴的伴侣，因为这是他们依恋关系中的连接方式，对他们而言是熟悉而安全的。

同时，即便你觉得积极的投射性认同，在投射到孩子身上的时候，也未必就是积极的，因为孩子和你是不同的个体，而且所处生存环境也发生了很大的改变。比如我父母这一代是非常节俭的，那也是他们能够顺利生存下来的重要优良传统，他们会觉得扔掉没坏的东西是不对的，包括过期不久的食物和日用品，同时也会投射给我，而我也很配合地认同了。起初我也没觉得有啥不好，还引以为傲，可当家里的东西越来越多，我又扔不掉的时候我是苦恼的。再比如我觉得干净的、贵的游乐场是好玩的，也是这样投射给孩子的，但孩子的眼里却不是这样，他更喜欢养牛场。我倒是庆幸孩子并没有认同我的投射，因为那是他自己发自内心的喜欢，是与我不同的独立个体的独立思维。

每个父母心里都有一个理想化的孩子，那是被我们投射出来的，是我们想要的，但事实多有偏差。当我们意识到有偏差时，要想重建依恋连接，父母首先要放下那个理想的孩子，尽可能的少投射，或者即便投射了如果没有被认同，也能够觉察到孩子并不是在冒犯自己、不听话，而是在发展自己的意识领域。这会很打击做家长的全能自恋，打击自己不是好爸爸好妈妈的部分，但请随时提醒自己，那是孩子自我成长的必经之路，没有这样的过程孩子只能被投射成另一个你，代价则是丧失作为独立个体自由自主的部分。

请关注到孩子眼里的世界与你投射的世界的不同，那正是孩子脱离“母体”、瓜熟蒂落，逐步长成一个独立个体的契机，请保护并客观看待这些契机。

愿每个家庭都是一个好的容器!

愿每个孩子都能成为一个自由而独立的个体!