根据「健康」app记录，昨天十二月十五日星期四我走了一万五千五百一十六步，爬了二十四层楼梯，比星期三少走了七百八十步，少爬了两层楼梯，多代取了十二件快递。
在这前一天早晨，我点开刘小流的公众号，读了一篇《如果你的爸妈突然出现在你面前》，“如果哪天，你的父母突然出现在你面前，我宁愿希望那时候你在人生的低潮，过得不好，而不是不好好过。”忍不住打赏五元，更想赏给展示给家人“我正好好生活”的自己，你真棒。
-"How ere you?"
-"I am fine,thank you！"
此刻我正寻着理想的模样好好生活，早起早餐的照片打卡、手帐本的时间规划、日程本记录待办事项……学期末、阅读计划、代取快递没有一项问题可以拖延，整个人也像上满了发条的小人，咔咔咔咔一步一步走得停不下来。
更如此刻，打开简书一个字一个字充满屏幕。
所有的一切都是为了「认可自己」与「得到他人认可」。在广电概论的期末作业我们组拍摄了微电影《行动力》，从剧本到剪辑，与其说是「关于改变的故事」不如说是一场我自己带有很强主观色彩的个人私生活秀。
想要停下来看一看，我正恪守的奇怪生活方式，能否对他人产生些许影响力，个体对于人群的背离，是否意味着不被整体接纳。
当我看着我站在我面前，心底的声音——这果真是我想要的生活。
昨晚同H视频聊天，抢票失误导致他在春运期间只买到了四十三小时的硬座票，又正面临组织的面试与活动安排，消耗大半可自由支配的时间不说还劳神费力。我一边埋怨他只专注工作安排而没有搞清楚订票的问题，一边心疼他这样辛苦劳累，又惋惜种种原因我们不能一放假就见面出去玩，他却只不好意思地讲，不该大意告诉我自己正处于困窘。
麻烦着自己，不愿被忧虑。
我站出来看着我自己，突然一下子，就不是那个年幼时候受一点委屈就哭着跟妈妈讲，跟朋友抱怨的人了。记不清有多久，朋友圈、甚至最亲近的朋友的对话框里，都没有出现过负能量的牢骚了。一下子就离开那时刻接纳身心的庇护所，一下子就决心自我消耗封闭的活，一下子就把所有的「真他妈的烦」变成「我挺好的」。
这偌大的城市没有一个家，这偌大的世界没有第二个人真切体会你心，即使这样你也并不是绝对孤独的存在，多问问你「怎么样」、「为什么」，自我剖析是重要的。
在这个冬日，于我只想多看几部暖心的电视剧，多读几本称心的笔记，多熬点热鸡汤，使精神饱满，多睡几个临近七点的睡眠，使精力充足。边埋怨边辛劳边相信，负能量临近消逝，正向乐观才会永存。
不得不承认，掩藏是常态，报喜不报忧是必然。不到极度困窘不会发出呼救，不到极致绝望不愿破除自我消耗。传递是一种力量，分享更使正面情绪成倍增长，而使负面情绪渐趋衰颓。但若是在分享之前加上一个名为「距离」的附加项，正面情绪更是几近兴风作浪般猖狂，负面情绪亦被肆意鼓吹，而被倾注更多的担心忧虑。
被忧虑转化为自我忧虑，不是因此刻的烦扰，而是因距离那头的亲密：打心眼里对你殷切期望，打心眼里渴望你活得好。是忧虑着不愿被忧虑，是忧虑着糟糕的状态露出马脚……
不愿被担忧，最直截了当又简单明了，“我在这里一切都好。”
现在我正离家六百五十七公里的陕西省西安市长安区，思念又眷恋。从小到大，都在能够被接受的范围内尽可能的“不着家”，直到现在暂且没法“着家”。如果说亲情的牢固是血缘使然，于我，亲情的稳固更是因其可在经济支撑力不足时，为我提供可选择依赖的庇护所。
现在我正经营着一段无比冗长、遥远的异地恋，依恋而不依赖。长久以来，所有的故事都如连绵不绝又绵软细腻的溪流一般，静静流淌。如果说爱情的出现是瞬间爆棚的荷尔蒙作祟，于我，爱情的形成更是深深的理解接纳与长久静默的陪伴。
现在我正把自己整理成一段一段尽可能真实的文字，如果这个正是我自己，又被我描摹出来我站在我面前，我大概也会忍不住讲“很高兴认识你，能这样生活你真棒”。
你活着不知名的模样，掩藏了无所谓的真相，在朋友圈、电话里修饰着活得好或者不好的生活。
有没有想过，如果有一天你突然以旁观的身份审视自己的生活，它还是你想要的模样吗？
我想要站在我自己的面前看看自己啊，刘海没有细致修剪，眉峰又生出未修剪的杂毛，眼神不如先前澄澈，黑头刚被欧缇丽清理，锁骨似乎又凸显了一点，身板还是一如既往一马平川。早起给我片刻的宁静，早餐给我出发的动力，书本使我精神丰盈，书写使我头脑清醒，运动使我保持活力，分享使我认可自己……
我看看我，还是那般模样，生活一如既往。
我还是那个我，只是想要更坚强。
