算算我认识吴扬都十几年了，不是恋人，也不是备胎。因为太熟了，没法下手。要说是哥儿们吧，又显得我有点女汉子，所以只能委屈委屈他，叫他男闺蜜。当然那时候还没有男闺蜜的头衔，但时间会善待每一份真挚的感情，您看，这么多年后，他还不是有名分了。
可是每每提起这家伙，我都想腹黑一番。一个妖娆男，翘着兰花指，娇滴滴地跟我说，妹纸，我买了兰蔻最新的粉底，你要不要试试看？……哎哟喂，你怎么挤这么多，下次不给你用了，真是的，讨厌！
但是最后，虽不情愿，我还是会正直地承认，那纯是YY，那真不是吴扬。
吴扬是我的男闺蜜，可一点都不娘。典型的东北爷儿们，生得高高大大，眉目硬朗。走路时虎虎生风，说话时低沉磁性。所以，不是所有的男闺蜜都伪娘。
我腹黑他是因为他总挤兑我，我说他不过，只好扯上有的没的来倒他，他也不恼，反倒故意扭姿扭态地恶心我。
就这样每次都被他打败。
中学的寒假我俩猫在家里看《倚天屠龙记》，他崇拜张无忌，因为不但武功好，还艳福多。
某天他矫情地叹息，这要是有一群美女围着我无忌哥哥长张公子短的叫着该多好。突然瞄了我一眼调戏道，来，妞儿，你先叫个试试。
我呸！准备骂他，却转念好奇，于是问，那你说说我像里面的哪个姑娘？
他盯着我正在肆虐的青春痘，想也不想就吐出三个字，殷离吧。
我顿时想撕烂他的嘴。
好吧，其实这只是很小的小事件。在我最臭美的年代，每次见到这家伙，我都倍儿受打击。不是被他说涂了眼影眼睛也没变大，就是遭吐槽穿了高跟鞋腿也不会显细。次数多了我也懒得理，只悔自己遇人不淑，交友不慎。
大学时候我倾其所有的谈恋爱，最后却伤了小心肝。躲在家里不敢出门，也不想出门。吴扬来找我，把门砸得砰砰响，喊，你再不开门，我就从窗口爬上去。
我家在五楼，那时的我对所有男性充满戒备，所以恶毒地迁怒于他，你爬吧，最好摔死你。
他当然没真爬，一会儿工夫找来个开锁的，大摇大摆地走进我家。
我被他从被窝里揪出来，听他骂，你傻啊。
傻。还是头一回没和他顶嘴。
我看不光是傻，你简直智商为零。丫就是坨狗屎，离开你是你福气懂不懂？
我不想讲话，只想被骂。
吴扬那时在北京念书，学得一张嘴也丫丫的，我听着他丫来丫去丫了半天。最后他总算想起要安慰下我这个苦难女，于是吞吞吐吐道，你也别伤心了，要不我给你介绍个女朋友吧，反正在你心里男人都不是好东西了……
给、我、滚。
后来我慢慢懂了，失恋只是人生中一个不大不小的挫折。我们一生会遇见很多挫折，而有些挫折根本不是你伤会儿心哭会儿鼻子就能过去。
比失恋可怕的是失业。
我指的失业并不是真的找不到工作，而是迷失了方向。整日浑浑噩噩，不清楚哪些是自己想要的，什么是该为之奋斗的。那种滋味最痛苦，但因为它总是包裹在麻木的外衣下，所以痛得挺婉约，不那么犀利。
09年，吴扬从北京回来了。
一群狐朋狗友聚会，所有的人都心照不宣，闪烁的眼神里充满质疑、嘲弄、沾沾自喜和幸灾乐祸。
好像别人的失意可以提升自己的优越。这是人性的弱点，也是人性的真实。
只有我知道吴扬不是失意而归。虽然从帝都到回老家做了不小的自由落体，但他很早就跟我说过自己并不想留在北京，不想把睡觉的时间浪费在上班路上，不想把早餐的愉悦变成慌不择食的匆忙，不想被压力压得喘不过气，不想为几万一平米的房子牺牲掉享受人生的心情。
正是这种心态，让吴扬回来后第二年开了自己的工作室，成为为数不多的人性化小老板。当然，这是后话。
同是09年，有人找我写书稿。
从未接过这样的活儿，我兴奋得一愣一愣的，虽然稿费很低，低得有人问都不好意思说实话。内容也不是我钟爱的小说随笔类，而是社科书，有关礼仪行为举止什么的。
其实也不怪吴扬总是骂我傻，我这人缺少经济头脑，只要喜欢的，赔钱都干。我喜欢文字和创造文字的感觉啊。
当时我也在写杂志，不过没什么名气。所以投杂志并不能百投百中，这就好比扔色子想打六点，理论上概率只有六分之一，实际上呢，也可能碰到60次也扔不出一个6。
而这种签约书稿就像有人花钱让你扔，只要你别扔得太烂，稍微烂一点还可以重扔，这叫返稿修改。当然如果烂到家了，就只好退稿。
我没有被退过稿。虽然那些书平庸如我，只能在图书大军中做最基层的群众。但每次我都会尽力写好它们，这和钱没关系，说责任心又太大太虚，只能说是习惯，因为喜欢而养成了习惯。
几千块写本书的事儿还是被吴扬知道了，本已做好被他骂笨蛋的准备，可这家伙却笑眯眯地看着我在电脑前忙得四爪朝天，第一次没口出恶语。
我一度怀疑他在幸灾乐祸。
反正在他面前我早已练就了城墙厚的脸皮和丝毫不受干扰的定力。
半年后，我拿到样书，吴扬弹了弹封面说，我拿一本去镇宅。
后来每次都拿，真不知道他家有多少妖怪。
几年间写写停停，快乐过，满足过，但也彷徨迷失过。
有些日子，我为没有好选题憋得吱吱叫，也被接到一堆烂稿子折磨得眼冒金星。
于是偶尔在深夜里到一个文学网站写随笔，那文集其实我写好几年了，它像一个树洞，让我宣泄内心，也记录生活的小片断，爱过的人，做过的事，坚持过的信念。
别人看不看并不重要。
不久我收到了这样一段留言：
“很喜欢你的文字，也很欣赏你的生活态度。在这个纷繁的社会生存，常常觉得自己不堪一击，有时内心难受也源于内心不再纯净了，每当这时候喜欢看你写的东西，自然，舒服，让我有种重遇初心的感觉。无形中很长一段时间我得到你的安慰，尽管我们不认识，但还是很感激你，并期待初夏写出更多温暖柔软的文字。”
ID很陌生。
我点开此人的资料，几近空白。
后来我又在QQ里收到过类似的消息。依然无从判断是谁。
我想表现得淡定，可心还是被鼓舞得激越万分。患得患失的年纪里，好像还没有人这样赞美和理解过我。说得没出息点，就差没把这些话抄在纸上裱起来了。
那是让我坚定信心、坚持下去的一股推动力，在我看不清前方路的时候，在我质疑自己选择的时候，在我想放手想退缩的时候。
现实的生活中，很多人都现实得游刃有余。我不敢和别人谈什么热爱、坚持、理想，在大家都在坚定地奔向升官发财的康庄大道时，我那点小梦想够他们笑得下顿酒了。
好在面对吴扬不用戴面具，互相贬损早已成为我们之间的乐趣，于是那天就轻轻松松得得瑟瑟地去找他喝啤酒。
吴扬之前刚陪客户喝了一顿，被我抓出来时已有三分醉意，他盯着满满的酒杯警告，别借机灌我啊，要是真喝多了有什么失礼之举可不负责。
你平时已经够失礼的了，哪次也没见负责呀。我哼道。
我们说的不是一个意思。
哦，明白了。可你的意思是非礼吧。
他的眼神在说，你丫也值得我非礼？
我瞪回去。眼睛比你小，不代表光比你弱。
好吧。那您什么事儿？
我端起酒杯，我们先喝一个吧，然后，我要很郑重地问你一些事情。
他拿酒杯挡住脸，不要问我喜不喜欢你，这会让我很为难的……
少贫。我遏制住了暴打他的冲动，盯住他的眼睛问，你觉得我还要不要写下去？
他一愣，明白过来却回答得飞快，当然要。
我用手支着头，可这样坚持是不是很傻？
傻？放弃才傻呢？他敲敲我的头，你这颗傻脑袋里整天都在想什么！
我故意气呼呼地给他扣帽子，可你总是嘲笑我，嘲笑得我都没有自信啦。
他又是一愣，低着头沉默很久。我自作多情地猜测他是在反思呢，还是在忏悔？
事实证明他在搜肠刮肚地想怎么反驳我。
他说，我是经常嘲笑你不好看，那是因为你这人容易自恋和飘飘然，我是想让你懂得内涵比外表更重要。
停。我什么时候自恋自己是美女了？
别插嘴。他又说，我是经常嘲笑你穿衣品位差，那是因为你喜新厌旧，摇摆不定，我是想让你明白流行的脚步是跟不上的，你要找到适合自己的风格。
天，现在男人的审美都这么一针见血了么？
他再说，我是经常嘲笑你智商低，那是因为你喜欢自作聪明，其实单纯得令人叹气，我不提点提点，你被卖了还会热心地帮人数钱。
他无视我的怒目，继续说，但是，我从没有、也永远不会嘲笑你真正的热爱与坚持。我们不得不在很多方面与这个世界妥协，然而生命里总有一些东西是不能轻言放弃的。虽然坚持的过程很辛苦，可由于是你喜欢的向往的事，做起来就会很开心，一点点收获都会让你内心充实，眼神明亮，那种雀跃的心情不用装，是很真实的快乐。没体会过的人，实在太遗憾了。
吴扬说完了，仰起脖子灌了一杯酒，我看到他的眼睛亮晶晶的，好像一下子回到了十几年前不含多余杂质的少年，眉目清朗，目光温润。
那一刻我心动了一小下，眼角也湿了，骂道，矫不矫情啊你。
他笑了。完全不是尖酸刻薄的嘴脸，而是一副憨态可掬的样子。
我知道他醉了，不然不会这样讲话，也不会在我面前笑得像是节操掉满地。
我还知道自己的预感已无需再去验证，那个留言的陌生人是不是吴扬都没关系。这世上总会有一人，为你坚持梦想而鼓掌，为你点滴收获而喜悦。从此，你的世界不再孤单，你被时光温柔以待。
